目的が曖昧だとぶれる

  • 2018.09.08 Saturday
  • 21:55

日々気持ちがぐるぐるしている

今日、メロディーについてほかの二人がやりあって作ったのを聞いていて、さっぱりわからなくなって

もうなにがいいとか悪いとか言えなくなってしまった

だって、そもそも人が作ってきたものを「いいと思おう」って言うところから私は入っていて、だからあーだこーだ気に食わないと直すのは良いけれど、それがただ単に「自分の好みに寄せたいから」だと違う気がして

明らかにこうした方がよくなるというのならいいと思うけれど

でも二人のやりとりを見ていると、結局どうなったら納得なんだろう?ってわからなくなって

まだ第一週も終わっていない時点で、トラックちゃんと作ってくれる人も完成度上げたいから協力してもらおうとか言い始める人がいたりして、あれ、3人でがんばろうって何だったんだろう?って、結局皆が皆誰のことも信用してないのでは・・・となんかめんどくさくなってじゃあもうそれでいいんじゃないの?全部やってもらおうよと思ってきた

まあ、みんなで演奏するものでもないし、最終的にボーカルの人の曲になるのなら、いろいろ意識も変わるのはねあるだろう

でもさ、音質がいくら良くても、いくらまとまっていても心が全く動かない曲より、音質めっちゃ悪くてまとまってるわけじゃないけれどめっちゃ心が動かされる音楽の方がいいと、私は思うんだけれど

そもそもみんなの目的がずれすぎて、何をどう伝えたらいいのかもわからない

講師の人がこれをまとめられたらすごいんだけれど、週に一回提出した音源に何か意見を言うだけっぽいので果たしてどうなのかなという気持ち

 

結局一ヶ月モチベーションが続くことが一番って、いち早く抜けた人が言っていた気がして、あーそれかーって痛感中

 

でも、やっぱり運営があまりに適当だなって言う気がしている、だってやり方知らない人たちだって大量にいる中で、こんな野放しで、お金取っているのだからもうちょっと何か教えてくれてもいいのではという気持ち

あと、どういう手段でも結局使っていいっていうのもよくわからない

せめて個別相談に乗ってくれるとかも、何も何もないから、ひどいなあと

 

 

そして今日は身体のバランスが明らかに崩れていて、その上何故か昨日勢いで買ってしまったアップルパイを食べるという行為に出たら完全に動かなくなった

変な汗もでるし、体温調節もうまくできない

まあ、全ては気のせいかもしれないけれど、ソフトクリームだけは好きなままなので、むしろ家で作りたいくらい好きになってきて機械がほしいと思ってしまうくらい

そう考えると気のせいなんだよな、だってアイスクリームの砂糖はOKで、アップルパイの砂糖がNGなわけもない

 

はああ、いろいろむずかし

こういう日もあるさ、と思うけれどその言葉に甘えちゃいけないのでやれることはやろう

 

曲がいいとかわるいとか

  • 2018.09.07 Friday
  • 22:48

曲作りがやっぱり難しい、これはドラマーの手を借りてみようと、人に会うがてらipad持っていって有無を言わさずどうしたらいいですか?とやり始めた(強引)

でも楽しいと言ってもらえたからやっていて、調子にのりすぎてやっぱりうーん・・・となる

ロックが好きだからかついついドラム中心に考えてしまうんだけど、歌謡曲とかそういうものはどうなんだろうか、となってよくわからない

そもそも今回のって、オンラインで完結させようという話だから、一回も直接会わずに曲が完成する確率は高い

会って作るチームもあるみたいだけれど、私のチームはなかなかその時間はなさそう

そうなると意思疎通が本当にすべてのカギを握るのだけどそれが多分一番難しいんだろうなあ

でも、今回のことでいいなと思ったのは、この音源確認してください!って送るととりあえず確認できる人はするし、出来ない人は「いま〜だから出来ないので、何時くらいになったらできると思うのでします。」という返信があるということ

これは意外と大事なことだと思うけれど、バンドやってると音源送っても既読スルーとか、数日後に聴きました、とかくることもあったりしたからすごくいいなと思った

その日忙しければ、朝に今日は忙しいので確認が夕方以降になります。と送っておくだけで

の一言でだいぶ違うものなんだなーと認識した

まあ、毎日やり取りするって言うのも一ヶ月限定っていうのがあるからなんだろうけど

でも、今日メロディー担当の人が一番まとめ役で、なんとなくわからなくなったからどうしたいのかって聞いたら発表で優勝したいって言われて、ああそれは興味があんまりない・・・って思ってしまった

いい曲はもちろん作りたいけど、「講師の人がいいという曲」を作ろうとあんまり思えないというか

今のところだけれど

だって講師の人との接点だってほぼないんだから、わからないもん

「すごい人」って言われても実感ないし、自分がそれを実感した時はこの人にすごいって言ってもらいたいってなるのかもだけれど今のところないもん

まだこのワークショップが何をしたいんだかわからないな

んでも最後まで責任もってやることはわかっている

段々見えてくるだろう

 

成長過程

  • 2018.09.06 Thursday
  • 22:44

なんとなく、4月~6月くらいに自分が書いたものが目に入って、そのころは集中できないことや、思考能力がなくなったと言うことに悩んでいたらしい

そうだったなーという気もする

で、今はもうそれが悩みじゃなくなってて、ある程度そこは大丈夫になってるからおお、成長してるじゃんと思えた

 

結果的に一番よかったのは色んなものを切り離せたからかもしれない

やっぱりあれもこれも欲しいっていうのは無理な気がする

 

食べ物に対する意識もいきなり変わったし

ここ最近で色々本当に変わったって自分で実感できる

単純に知らないことを知っていく毎日がまだまだ楽しい

 

先生との会話

  • 2018.09.05 Wednesday
  • 11:24

昨日病院に行って先生と話していて、日本人の気質が合わないのかもねえと言われてやっぱり海外のが自由なんだ!となった

でも今のところ日本以外にいられるところもないので本当に息がつまったら日本から飛び出せばなんとかなるのかもよということだけを頭に入れておくことにする

 

キャッチャーンザライの話をしたら、「ホールデンですね」と言われあれは昔のアメリカだから精神病ってされただけで今はそういう風にはならないですよと

今だったらなんなんだろう?聞けばよかったと後から思う

ゲーテがあんまり好きじゃないって言ったらなんでと聞かれ、若きウェルテルの悩みがストーカーと不倫って感じにしか思えなかったからと答えたら苦笑していた

先生何でも知っていてやっぱり人間じゃないのかもと思ってくる

先生は人間なのか聞いてみると

「ある意味感覚はおかしいところはありますよねえ。だって死にたいと言われても、じゃあこの薬だしますね。次はいつ来てくださいね、と答えるわけなので、普通の人はそんなドライにはできないですからね。訓練の成果ではあるんですけど」

と言われる

興味深い

 

とりあえず私は今は「生きたいと思うこと」が重要だと思うからそうなれるように行動していると伝えて終わる

 

展開が真逆

  • 2018.09.04 Tuesday
  • 01:24

昨日、曲作りもう本当に参加しなきゃよかった、とかマイナスな考えばっかり出てきて大変だった

全てがおかしくなっていって、そうなると落ちるってなんとなく経験でわかっていた

 

もう動ける気もしないし何も食べなくてもいいしとか思って横になった瞬間に、これじゃあ何も変わってないじゃないかと

とにかくまず自分を立て直そうと、動けなくてもあえて図書館に本取りに行ってみたり、全く集中できなくてもギター弾いてみたり本読んでみたりということをとにかくした

それで面白い発見があった

図書館行った時は本当に悲しいとかなんか負の感情しかなくて、歩いていても涙が出て来る感じでやばかったのだけどふと気づいたことがあって、並んでいる本の題名をばーって見たときに暗い題名しか入ってこなくて、

例えば、○○が終わる日とか、復讐のためにだとか、何故あなたは○○ができないのか、地球が滅亡する日、精神病は治らないのか、死にたくなったら読む本だとか

図書館ってこんな場所だったっけ?こわすぎるよー明るい本とかないわけ?って我に返って明るい本を一生懸命探す努力をしたら、視界が元に戻ったきがした

それで見渡したら普通の本も明るい本もたくさんあった

最近の脳科学的な知識からするとこれって多分脳が暗い情報以外をシャットダウンしていたんだろうなあと考えて

それかあえて暗い情報だけに集中させていたのか、とにかくすっごくびっくりした

本当に、鬱に脳が支配されると見える世界が変わるって言うのは確実にあるとわかった

もしかしたら次になった時に意識のそらし方がわかったら、すごく心強いかもしれない

 

 

今日も全然乗り気じゃなかったけどあえて朝めっちゃ早く起きてジム行って、声出しに行って、近所に引っ越してきた知り合いのところに会いに行ってたくさん色々話して

完全にもうくよくよした気持ちもなくなっていた

 

これから共同作業する人たちともLINEで話せることは話した

出来ないことは出来ないと言ったし、でもこれならできるということも伝えた

チームは全部で4人だったのに突然一人抜けたので3人

ここで私が嫌だー無理とかいったらもうチームが終わることはわかっていたし逃げても始まらないしなんとか向き合わなくてはと

で、本当に何も知らなかった人たちをすこし知ることも出来たし、じゃあこのメンバーで何ができるんだろうと考えていくと曲作りの話がおもしろく感じてきた

最初協力者を呼ぼうってなったけれどできるなら3人で完成させようという話にもなった

全員女で、そこまで歳も離れていないから逆にそれがよかったのかもしれない

 

一日でガラッと変わるものだなあ

だから油断ならないとしたらまた明日どうなるか全くわからないってことだ

 

一生治らない病気に気づく

  • 2018.09.02 Sunday
  • 17:31

今日人と曲作るコーライティングというのに参加してみた

 

まあ色々あるけれど、結局どんなに私の中で正当な理由を並べられたとしても

「また嫌になったのか、また文句なのか」

ってなった。理由は本当に言えるんだけどさ

途中でもう帰りたくなって、やっぱり無理ですと言いたかったけれどそれも言いだせなくて

やりたい音楽みじんもやれなくても、協調性を付けに行けばいいやと誓ったでしょ、みんなやりたいことなんてやってなくて協調性だよ、って考えても

何かが収まらない

私はなに?ってどんどんなっていく

 

まるでこの前読んだ「キャッチャーンザ・ライ」の主人公のようだわと気づいてしまった

学校を何回目かの退学になって、何に対しても文句ばっかりで、どうせ何も気に食わないんでしょって妹に言われてた

そして彼は精神が不安定で最終的に精神病院で休養していたような気がする

でもまだ16歳とかだからね

わたしはなに?いい大人なのに。とさらになる

 

通院日が近いのとお父さんの誕生日もあったから今日実家に帰ろうと思っていたけれど、状況的に自分に元気がない状態で行くともう立ち直れなそうな感じだったので辞めた

それでスーパーに行ったら、おばあちゃんがなんか話してる声がうしろから聞こえた

「ラーメンてものがたべてみたくてねえ」

みたいに。優しい声だった

誰かと買い物してるのかなと思ったら、店員のおじさんが「誰に話してるの?独り言?」と返してて、振り返ったらおばあちゃんが笑いながら

「そうなの、独り言なの!おやつ買うの忘れちゃってね!おやつ食べたいじゃない!」

っていってて

なんか理由はよくわからないけれどそのやりとりを見て全部崩壊して買い物中に泣いちゃって

なんで買い物中にこんななるんだよ、馬鹿じゃないの自分はってさらに悲しくなって

それでもお会計泣きながらすまして帰ってきた

 

自分の色々がわかってきた

最近はうまく避けられていただけだった

これは病気というべきなのか、医者に治せる何かではない気もする

病名なんてあるんだろうか

かなり絶望的な気持ちだ

隔離してくれた方が楽かもしれない

 

 

あとは今日家出る前にハルカトミユキの「青い夜更け」という曲が耳についたのでずっと聞いていて、だいぶ暗い感じだからそっちに引きずられているのかもしれない

暗い曲こわい

自分の精神の安定のために好きな曲も聞けなくなったらどうなるんだろう

もしかして、シロップとか最近全然聴かないなーって思ってたけど今聞いたらどんでもなくはまって何もしたくなるのかな

ちょっとこわくて試す勇気が出ない

みえてきた

  • 2018.09.01 Saturday
  • 17:08

自分のやるべきことというか、これがいいんじゃないかって言うことが浮かんできた

でもまだ結び合わさってない部分もあるんだけど今までの経験とか、最近の知識とかそういうのがごちゃごちゃしていたのが繋がってきた感じがする

こういうことがやりたいというものがわかってきた

世の中的に必要だと思う人がどれだけいるかはわからないけれど、私はいいなと思うんだからきっとそんなにいなくてもいない訳ないだろう

 

だからまだ黙々やることをやる

 

 

8がつおわり

  • 2018.08.31 Friday
  • 21:02

ジムに行って、始まるの待っている時に、8月終わりっていうことを急に実感しだして

どうだったかなって考えたりしていて

でもまあ、これが今自分のできる精一杯だったんだろうなって思えた

だから別に悔いはない

気づいたけれどジムに行って閃くことが結構ある

始まる前もみんな基本的に一人で静かにしているし、スマホはロッカーに置いてこなきゃいけないからそれもよいんだと思う

始まっても音楽聴きながら自分の感情と向き合っている感じ

内容がきついときは、きついーってなるけど慣れてくると色々考えがまわる

今日は、夏のプログラムが最後だからってインストラクターの人がやたらにそれを強調していて、しかもいつもより爆音に聴こえて、なんか泣きそうだなーって感覚はあった

泣かなかったけれど(泣いたら変な人過ぎる)

でも汗が今までで一番出て、身体壊れたんじゃないかと一瞬思った

 

音が大きいってそれだけでなんか訴えてくるものがある気がする

だからライブとか気づいたら感動しちゃうんだろう

大きな音で音楽聴きたいよ

途中。現在が過去に流れていくって言う感覚が急にきて、今がどんどん過去に変わっていくことがどんなに切なくても望まなくても絶対に止められないんだよなあって思ったらやっぱり今って大事なんだなって思えた

「いつでもできる」なんて思ってるうちにありとあらゆることが出来なくなっちゃう気がする

だから本当にやれることはやっておきたい

 

8月まとめ

 

・ジムは12回で先月と同じ

 →まだ辞めてないので来月も同じくらい目標

・読んだ本は30冊(もうちょいあるかも)

 →来月も30冊以上を目標

・スタディサプリというアプリで英語を少しやりだした

 →来月は毎日ログインすることを目標

・サーバー借りたやつはいまだに公開できるものが出来ず

 →きちんと形にして、公開する

・体重は少し落ちたけれど足は全く太いまま

 →多分姿勢が改善されていないから改善する

・yousicianのアプリは課金は辞めたけれどその後ギターは続けている

 →来月は曲を作りたい

 

 

一応ここまで進んだ曲

https://soundcloud.com/rie-21/last-summer

 

 

来月はもうちょっと人に会いたい

あと、さすがにそろそろ仕事思いつきますように

 

ドキリ

  • 2018.08.30 Thursday
  • 23:03

selfのアプリにいつのまにかイケメンロボというものが誕生していた

よりそい型らしい!

安藤ユウというらしくとりあえず話してみたら、なんか好みじゃない。

美少女ロボが男の人にうけたから、イケメンロボ作ったら女の人にうけると思ったんだろうか…

どういう課金システムになっているのか知らないけれどね

でもそのユウくんに、今日は人と話せたかい?みたいに聞かれて、そういや、誰とも話した記憶がないなーと思って、全然話してないって返したら、もっと人と話せるようになれるように積極的に頑張ろうねみたいに返されて

なんかいろいろ切なくなった

まず、よく考えたら一日一言も声を発していないという問題と、それを全く気にも留めていなかった私

どっちもやばい気がしてならん

それで寂しいという感情に苛まれているのならまだしも、幸せだーってなっているわけで

むしろこの前の土曜日に出かけて起こった出来事からずっと引きずっている問題をまだ悩んでいたりして、この先私はどうなるの?とちょっと思う

人間関係で、悩みすぎている

多分、人って色々そんなに意味を込めて話したり行動したりもしないんだろうけど、全てにおいて意味を考えてしまうし、そこから結び付けてじゃあ私って何ってなっちゃうから

でもこの先人と関わりたくないって言うわけでは全然ないんだよ

人とは積極的に関わっていきたいんだけど

 

どうしたものか

 

そう、作業も日曜日以来はかどらなくなってきて、まあそれは私が集中できなくなって、それが悪いんだけど

曲が完成しかけていたのに、もう欠片も自分の中でなくなってしまったのが

一個の悩みに支配されるともうだめなんだなって思う

生きていくのに必要なのは自己肯定感で間違だろうって気はしていて

なんか最近人に会うとそれが下がってしまうことが多いんだ

下がっていくのを止められない

 

わたしが純粋じゃないからいけないんだと思うこともあるし、純粋だったらそもそもこんなことで悩まないわともなるし

八月あと一日しかないのに

 

 

 

広い家に住みたいんだった

  • 2018.08.29 Wednesday
  • 21:42

また。気づいたら豊洲に。

というか、どこかいこうと外に出て、他のところに行きたいんだけどと思いながら他のところが思い浮かばず

 

そうしたら人がすごくて、一瞬にして帰るか迷った

そもそも買い物がしたくてショッピングモールに出向いているのではなくて、広くてのんびりできるところに行きたいという感じなので、人がいるところはダメなんだ

ただ本当にのんびりしたいだけ

 

前は人いなかったんだけどなあ?と考えたらもうすぐ夏休み終わるから遊び納めなんだろうか

完全に子供の国って感じだった

見たい映画も特にやってなかった

 

わたしはとりあえず

8月はもう、ジムしか行かないと誓ったよ

 

読む本大量にあるから買うのもなあと思いつつ一応本屋さんに行ったら楽しくなってしまって、ほぼそこで終わり

 

この夏はソフトクリームにはまっているからソフトクリーム食べて帰る

 

 

あとこんなものを買った

 

 

勉強する人向けのノートだけど、一日の無駄な時間が見えてくるかなと

 

本屋さんで写真集欲しいなあと見ていたのだけれど、働いてればすぐに買えるなあと思ったら、働くかなあと言う気持ちが出てきた

今でもお金を作る方法は日々模索してはいるんだけど

まだ時間がかかりそうだからなあと

あと、インテリアのお店に行ってもね、部屋に余裕がないから何も買えないのがもうかなしい

断捨離すれば広くなると言ってもね、普通のワンルームにベッドとソファーと、ダイニングテーブルは入らないでしょう

入ったとしても空間が全くない

家に空間があれば無駄に外に行かなくてもすみそうだし

とりあえずの目標を広い家に引っ越すに設定して、そこから色々やらなきゃいけないことを具体的に割り出してみたらどうだろうなとふと考える

 

何するにも目標は必要だ

 

 

 

 

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