あけまして

  • 2019.01.02 Wednesday
  • 23:42

おめでとうと一応の挨拶を


年末友達のとこで年越ししてお父さんと高尾山のぼって、お母さんと相変わらず喧嘩してもう子供は死んだと思ってくださいと言って今に至る


アジカンを年末から聴いてて、ランダムにしてたときにブラックアウトがやけに心に残ったからアルバムなんだっけ?と調べたらファンクラブだった

白黒のジャケットで見覚えもなく、聞いたことあるはあるけどそんな心にとめたことがなかったぽい

で、年明けてアルバム改めて聴いてたらもう、アジカンてやっぱりすごいやとなっている

すごい理想的なアルバムだと思った

歌詞とか心に刺さるものが最近全然なかったけどこのアルバムにはたくさんあった

ごっちってこの頃病んでたのかな?とか思うくらい痛いアルバムだった

また別で書くかもしれない


あと、のだめカンタービレの映画をなんとなく見ていて、自分が最高だと思う演奏をしたあとどうするかっていう話で

そこでもう満足せずにそれよりもさらにいいものをやってやるという心がないともう演奏できないと言ってた

結局演奏だけじゃなくてもその瞬間を常に全力で生きるってことは常に前の瞬間よりも上になるように生きるということで、すごく大変だなあと感じた

目指してはいるけれどさ


そんなお正月





よいお年を

  • 2018.12.31 Monday
  • 10:05

今年最後の日

よいお年をっていう言葉は結構好きだ

別に変らない時間の流れの中で、お正月だからその前に掃除しよう、とかご飯作っておこうとか、不思議だなあと思う

大掃除をしたかったのだけれど、私がしなくちゃいけないのは掃除というより物を捨てるということなので、引っ越し前にすべて完了すればいいやとなっている

だから頭の中のごちゃごちゃを取ることに集中すればいいやと言う感じ

 

今月のまとめとしては

 

・読書は20冊くらい

→とにかく年間300冊は読んだ方がいいっていうのをそうかも、と思って一日一冊は読もうと思ったけど無理だった

 物語を読むことが減っているから物語を読みたいところ

 

・yousicianアプリにまた課金

→レッチリとか有名な曲ができるようになったというから、それが月3400円のコースだけに開放されていて、一回やってみたくて課 金。もっとどんどん曲が増えていくのかと思っていたけれっど全然増えないし、アップデートもこまめじゃないのでこれでこの値段取るのはないだろう・・・となっている

仕組み的にはすごく好きだったのに制作者にやる気をあまり感じないのが残念。ホームページで、2018年のランキングにcoldplayとか入ってたけど、そんなもの存在しないからなかなか詐欺っぽいことするなあと感じている

なんとかしないとこのアプリは滅びてしまうと思う

 

・スタディサプリ

→やったりやらなかったり。なりきり英会話でしゃべることが楽になってきた。

TOEICを受けるのにまだ全然対策やってないからこの先一週間ちょい英語だけに絞ってやらないとだめかな?と思いつつ計画が立てられない

個人コースで指導が受けられるのもあるみたいだけど、3か月もやりたくないから残念

 

・ジムは15回

→定期まで買ったのに、思ったより行けなかった。来年は引っ越しもあるので一回休会、できれば退会したくないけれど退会だろうなあ

 

 

なんかもう今月はこんなところだ

どこかに行った記憶もない、ショッピングモールに一回いっただけかな

バイトを少ししたら食生活と睡眠がめちゃめちゃ乱れた、でもまあいい経験になった、いい出会いはなかったけれど

戻すのにどれくらいかかるのかも調べなくては

 

本屋さんで立ち読みしていたら絵の描き方の本が結構楽しそうで、急に描きたいと思ってきて、photoshopとかまた使えるようにしようか悩み中

ほとんどのことに欲がでないんだから、この気持ちは大事にした方がよさそう

そうしたらお正月に作品一個作ろうかなとも考えるけど、勉強するんだったわとか、どうせ年明け何か始まるわけじゃないからいつまでお正月なんだ、となる

 

「お正月だから」

で行かなきゃいけないところができたりやらなきゃいけないことがあることが若干不服

やりたいことがありすぎてまいっているのに「お正月」に時間を割かれることが嫌っぽい

 

 

 

 

 

 

ソラニン

  • 2018.12.28 Friday
  • 12:23

映画ソラニンを久しぶりに見た

やっぱりすっごくいいなあって思って

私には何か失くしたものがあるんじゃないかと言う気になった

もう完全に汚い大人になったということなんだろうか

みんな生きるために汚れていくし

生きるために個性も消して行く

目の前にあることに納得し、それでいいんだと思い込もうとする

それは諦めなんじゃないかって

すごく寂しいことだと思ってしまう

自分の思い描いていた世界の事なんてなかったことになっていく

 

私は実は絶対忘れないって誓っていたこともほとんど忘れかけているんじゃないかと気づいた

全部綺麗に忘れた時がこの世界から消える時なんだろうか

 

 

 

この映像は宮崎あおいももちろんいいんだけど、桐谷健太が実はいい味すごく出してるってやっと気づいた

顔が、すごいんだわ

かっこいいし、緊張感がすごいし、バンドって本当に楽しいものなんだよなって改めて思うと泣ける

でもこの演奏だけを見てすごいって思うのかはわからなくて、ここに至るまでの過程を知っているからこそ感情移入できるというか

だから物語って重要なんだなあって感じる

 

 

 

 

幸せと言う幻想

  • 2018.12.26 Wednesday
  • 10:47

ふと、気づいてしまった

今年もクリスマス楽しくすごせたし、幸せだと言えば幸せなんだと思った

でも

それって完全にずれているよなと

 

最近実感していたのが、幸せと言うのは結局自分が他者にどれだけ貢献できたか、他者とのつながりによるっていうことで

でもそれはどんな形でもいいのか?とふと昨日思った

そして自己啓発本によくある、幸せだと思い込もうと言うやつはなんなんだ?となる

極論言えば、朝元気に目が覚めるだけでも幸せで、常に感謝の言葉を述べて一日の最後にもありがとうと言おうと

確かに心が穏やかにはなるけれど

それって思いこまされているだけで、やっぱりちょっと違うような

私は人とものを創作して表現して生きていくという事がしたいのだとしたら、ものすごく今の状況はかけ離れているわけで

だからそういう点から考えるととても不幸なんじゃないかと

でも幸せって感じることはいいことだと思ったりもしていたけれど、これは間違いなく不幸だ

だって全く進めなくなるからね、自分の思う方向に

常にここじゃだめだ、これじゃだめだって思っていないといけない気がして、私は今何をやっているんだろうかとなった

欲しいものもわからなくなるくらいならいらないとさえ思ってしまう

もうずっとずっとそのためだけに生き延びてきて、いまさら生ぬるい考えをしている自分に本当に呆れた

例えば、こう言う状態にもっと前になれていたら人生は軌道修正されていたかもしれない

でもほかになにもなくて真っ暗だった時間の長さを考えると今更騙されないぞって気もする

 

 

本当はうんざりしているはずなのに

あ、もしかしたらうんざりさせてほしいのかもしれない

でも意外と優しい人たちがおおくて身動きが取れなくなっている

みんな怒らないって言うのはある意味不幸だ

もっとやりたいことやれと怒ってくれる人が一人でもいたら幸福だったのかもしれない

結局今の状況にあきれる人がいるとしたら、結局OLだとか「まともな職」につかないんだねということだろうし、そんなの本当にどうだっていいことだものなあ

 

心がもう復活しないのだとしたら本当に生きる意味ってなくなるや

 

 

 

メリークリスマス

  • 2018.12.25 Tuesday
  • 15:55

宗教とか関係なく楽しめることには首を突っ込んでもいいんじゃないでしょうか

 

 

 

この前レディガガの映画見に行ったら救いようのない気持ちになって、胃も痛くてどうしようってなったんだけど

最近全然食べていないカップラーメン食べたら治った気がして

ストレスを打ち消す何かがあるのかなあという不思議な気持ち

 

 

色々日々あるんだけどまだまだこたえ、出ないねえ

どれだけの人がこたえを出しながら生きているんだろうか

 

 

犠牲にしてもいいものとは

  • 2018.12.21 Friday
  • 13:57

もやもやもやもやしている

原因を色々考えてみる

まず、一人の人がめっちゃピリピリしているとその場全員にそれが伝染するという事はわかった

頑張れば頑張るほど色々大変で誰かに当たりたくなるのもわかる

でもそういうのをちょっと引いたところから目の当たりにすると苦しくなるだけだった

なかなかみんな大変だなあって感じてしまう

どうしてそこまで頑張らなきゃいけないんだろう

もっとみんな楽しく生きられないものなのかなと考えてしまう

いろいろ諦めている人とかも、どうして諦めちゃうの?って

悲しくなってしまう

 

最近自分だけよければいいやって思えなくて

だからこそすごい周りがもっと気になるというか

余計心が疲れるようになってきた

本当は今日もボイトレのみんなのうたの発表会だからききに行きたいのだけれど諦めた

自分が役に立てるところにいた方がいいかなあと思いつつ

自分の模索がいつになったら終わるのか全く見当もつかなくて、この先どうなるんだろうかと考えると全く何もないんだけど

信念さえ変えなければなんとかなるだろうという気はする

 

 

この前話したひとでちょっと引っかかっていることがあって

その人は結構新しいことを起こすタイプの社長っぽかったんだけど、資本主義は搾取する側とされる側って思うかもしれないけれどそれは間違いだよって言ってて

みんな平等でみんなすごいんだよって

そこまではすごくいい考えだと思ってたんだけど

例えば家庭で虐げられているお父さんがそれでも会社に出勤してなんとか一家のためにって稼ごうとする、そうやって会社員と言う立場に何十年もしがみつくっていうのもすごいことなんだよって

「俺絶対にできないけどね」

って言っていたのが実はすごい会社員をディスっているんじゃないかなって言う気もちになったのがなぜかずっと引っかかっている

要は、社長みたいな人からしたら、自分の地位を守るためには忠実に言われたことをやってくれる人がいないと成り立たないからあまり野心とか持たない人が必要ってことなのかなあって

勝手にそんな気がしている

確かに搾取するためには搾取されてくれる人がいないと成り立たないもんね

 

何が人生の無駄で何が有益なものなのかっていうのがまだわからない

 

人間の必要性

  • 2018.12.20 Thursday
  • 17:39

機械じゃだめで人間じゃなくちゃいけないこと。

日々これを探しているのだけれど

初音ミクの映像がたまたま街に流れていて、それがライブ映像で、もうライブをするのも人間じゃなくてもいいのかもなあとちょっと複雑な気持ちになった

だって、めちゃめちゃ盛り上がっているからね、会場が

表現が人間だけの分野だなんて言っているのは危険なんじゃないかと感じる

初音ミクだったら今のところ、今日は気が乗らないからライブしたくないなーなんて言うこともないし、喉の調子が悪いということもない、体調不良もない、スタッフにわがままを言うこともないし、何よりずっと可愛い、太った痩せたもない

え、人間完全にかなわないんじゃないか、とも思える

けれど、よく考えるといつ聞いても同じ完璧なうたが流れるという事実はまだ今のところはある

そこはちょっと物足りないかもしれない

要するに機械には時の流れがないってことなんだろう

今のところ

この映像はバンドは生身の人間がやっているけれど、それがいつ全部キャラクターに代わってももうおかしくない世界だよなあ

 

 

 

雑念ばっかりでてきたよ

心も狭いし

ジムに行っても全然なくならなくて集中全然できなくてびっくりした

 

人間と人工知能の話っていうことで

映画のAIを見かけたのだけれど、あれはかなり怖い話なんじゃないだろうか

もう半分も行かないところで脱落した

かなり望まないみらいのカタチというか、あんな未来になるのは絶対に嫌だしちょっとトラウマ化しそう

 

最近読んだ本で、人工知能を人間の奴隷として考えるのはどうなのかってあって、人工知能にも権利を与えるべきだって

そういうのもわかるなあと思っていたのだけれど、

自分の家にロボットを迎え入れて、なんか合わないと思っても、人工知能の権利のためにそれをシャットダウンすることも勝手にできなくて、仕方ないからそのロボットをどこかに捨てるしかないのだとしたら

ロボットは意味もなくさまよわなくてはいけなくて、ってまさに映画がそんな感じだった

人間の都合で感情のようなものを与えられて、でも結局は人間じゃないからって残虐に処分するとか、とてもこわい

恐怖心まで与えられているとしたらやっぱりロボットは暴走しかねないし人間の脅威になるのかもしれない、なんてことを思ったり

 

 

思考がごちゃごちゃしている

で、結局今わたしに何ができるんだろ

 

 

複雑系

  • 2018.12.19 Wednesday
  • 15:34

時間を有効に使うためにバイトを始めたくせに、気づいたら起きる時間もどんどんずれて

身体もゆるやかに不調という感じが続いてきた

ジムも行ったら余計に具合悪くなるかも、とか考えるとそれを行かない正当な理由にし始めて行かなくなってきたし

ボイトレもまあいっか、どうせ夜またバイトだしゆっくりしたいというくだらない考えが出てきて焦った

せっかく出来てきた軸の方をずらさなきゃいけなくなるならそれはあってないという事だろう

どっちが自分の人生に必要か、なんでわからなくなるんだろう


と考えながら気合いでボイトレに行った

そうしたらずっと引きずっていた喉の痛みが消えて、あれ?となる


行くときお墓の近くを通るのだけど、お線香の匂いとか、空気感とかすごい安心してしまった

こわいっていう気持ちがないことに気づいた

人の想いが詰まった不思議さを感じた

で、ボイトレは楽しかったけれどすごーく嫌だって思うことがあって、どうしようとなる

泣きそうになる気持ちを必死で抑えて帰る

「笑って」と言われるのがダメみたいだ

今月みんなでダンスもしてきて今日で終わりだから動画を撮るからってなって

なんか嫌だなって思ってしまった

確認のためならいいのかもだけど

何にも考えないでわーいってなってたのが良かったから

誰かを意識した時点で変わるし

どっかに投稿するならなおさら見えないところにいたいと思ってしまった

楽しそうにやれと言われると途端にやる気がなくなるというか

「笑って」っていう言葉が本当に嫌いだって思った

それを強制された時点でもう泣きたくなる

高校の時ダンスは楽しかったけど笑えと言われることが本当に嫌だったことを思い出して、その気持ちがずっと引っかかっているのかな?と考えたけどわからない


今が笑いたくないという事なのか

なんかすっごくモヤモヤしてしまった

「フリ」をすることはダメっぽいというか

そもそもバンドしたいしライブしたいけど笑いたくないし笑って歌ってる人あんまり共感しないし

ってどんどんやさぐれて

得意分野は絶対笑顔を振りまくことじゃないんだろうなって感じた

うーん

じゃあどうしたらいいんだろ

結局今一番の悩みが、自分が何をうたったらいいかわからないということで

本をたくさん読んで、笑いの効果だとか、人を楽しくさせるってことはすごいっていうことも学んで

でも私は笑えない

うたに笑いが結びつかない


なんだか深い悩み


バイト紹介してくれた人が弾き語りやっていて、暇な時いろいろ音楽とか活動の話してて

バンド復帰したらどこのライブハウスでライブしたいですか?っ聞かれても思い浮かぶところなかった

場所なんてもはやどこでもいいなあって

内容と、集める人の方が大事というか

そういう点でライブハウスはもはや信用してないというか期待してないから

冷めてるのかなとも思う


バイトもつまらんなあと思う日と、楽しかったと思う日があって、だんだん分かってきたのはお客さんよりもお店で働く人と話せたり分かり合える時があった日の方が楽しかったってなるっぽい

もう終わりを決めないともたないと辞める日も伝えてオッケーもらえて(優しい)、自分に今必要なことを探すために出勤している

2週間くらい行って、だんだん個々のキャラも見えてきたし、もっとこうした方がって思うことも見えてきて

私、マネージャー?教育的な立場が一番あっている気がするのだけど軽い立場で出来ることじゃないから無理だろうなあと

身体を使う仕事が結構無理っぽい

頭なら使えるのだけど

オフィスワークなら身体使わないのかって、オフィスワークも出勤してずっといなきゃいけない時点で身体使っている

だから仕組みを作るとか、目標までの区切りのある仕事とかそういう方があってそうだ

まだそこまでしかわからないけど





違和感

  • 2018.12.16 Sunday
  • 22:23

心に余裕がなくなってきたことを実感

一ヶ月くらい頑張れないとこの先が困っちゃうよって思うんだけど

うまくやる

ってことが本当にわからない


声でなくなってきた

どうせうたうこともないんだからきにすることないんじゃないかって思うと

それが

かなしい


ジムはたまにライブみたいな感覚になるから行っちゃうんだろうって思った

もっともっと大きな音が聴きたい

常識の範囲外の


多分私は作ることが好きで、それを人とやりたいんだろうなって思う

妥協なく

どうやったらできるのだろうなあ

かわいそうという感情

  • 2018.12.11 Tuesday
  • 01:17
最近よく出る出る感情
力があるわけでもないから持っても意味ないし
そんなん考えない方がいいのに考えてしまう

ふざけたことしかできない人も
暴言を吐く人も
それに付き合わされている人も


嫌々働いているひとも。
色々見えてくると全部かわいそうでおさまってしまう
救いが今の所見えないというか
楽しそうじゃない

みんなにとってもっといい形はないのかなあと思ってしまう
何をしたらいいんだろうか、とつい考えてしまう
もう、ムカつくって感情も起きなくて
よくわからない切ない気持ちだけ

実験なのにいいサンプルが取れない
気づいたら毎日さらに忙しくなっていて
電車でも寝ちゃうくらい疲れてた

でももっともっと知りたい事が山ほどあるから今動かない訳にはいかない



アジカンの新しいアルバムが好きだ
なつかしい感じがするから

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