存在の透明化

  • 2020.07.31 Friday
  • 11:13

耳鼻科の先生は一週間前とほぼ同じ話をしていた

何かをわかってもらいたいという気持ちは全くなっていて、薬さえ貰えればいいやと思っていたので当たり障りないこと伝えて終わる

いや、むしろ先生からしたら患者にこう言われたいだろうなというようなことを考えて伝えたような気さえする

聴力落ちてるらしいけど

集中して検査の中にいられないし聞こえない不便もないしどうでもいいなと思った

そもそも治してくれないっぽいし

 

一ヶ月分の薬と診察で4000円かかって、検査はいらなかった

・・・薬、これとこれだけくださいと言えたらいいのに

先生のことどれだけ信用してないのか

しばらく、神経の血流良くする薬を飲んでみることにする

昔も飲んでいたし、やめたときは本当に、もう必要ないなって感じに元気になっていたから

またやめられるだろう

 

薬飲み始めてから世界と同化したような感じはある

なんでもいいしどうでもいいって感じで

自分と世界にくっきりあった境界が消しゴムでなぞったみたいにぐちゃぐちゃになった気がする

せっかく、自分の輪郭を頑張って頑張って作っていたのに、「リラックス」の方向を間違えたみたいで輪郭が消えた

 

力を抜くことの難しさよ

 

 

コロナとの戦いはまだまだ続く

  • 2020.07.30 Thursday
  • 10:01

会う人会う人に、ご飯食べろ!なんでもいいから食べろ!ご飯食べたいもの買ってあげるから!とか言われていると

自分の見た目、結構やばい感じなんじゃないだろうか・・・

と気になってくる

別に人と会うときに病んだ空気なんて一切出してないはずなんだけどな(出てるとしたらこわい)

なんか私の周りに今いる人たちはいい人すぎて、申し訳なさすぎて、かなしくなるくらいだ

私はまだ

「自分より親(特にお母さん)に美味しいもの食べさせてあげないと」っていう気持ちに支配されているから

せっかく美味しいもの食べさせてもらっても、嬉しいと思っているはずなのに潜在意識は罪悪感ばかりなのかもしれないなあ

その感情は切り離さないと、ダメだろう

前に結構稼いでいたときに、デパ地下でお土産買って行ったら無駄遣いばっかり、もったいないことしかしないのね!

と言われたから

自分で稼いでそれで買ってもダメってことだったから

誰に何を求めているのかわからない

 

昨日少し知り合いと話してたんだけど、

母親は何をしても文句を言うから、文句を言われない状態を作るのは、無理で

今はそれがわかるようになったけれど

つい最近までその状況が客観的に見れなくて、ずっと何しても文句を言われる私は、生きていることが、存在していることが悪いからなんだって言う考えに支配されていた

そこを切り離し始めたら、世界は少し変わった

でも、母親が何と戦っているのかはいまだに掴めない

両親とも幸福そうに見えなくて、それは結婚相手を間違えたから、子供を産んでしまったから、育て方も悪かったからという

そう言いたいのはわかるけど

私は両親と自分の幸せは切り離す努力をしているのだから

両親にが死ぬ前に子供とは無関係なところで生きてきてよかったと思えるものを手に入れてほしいなと思っていたりもする

それに協力が必要なら協力だってするつもりだ

弟もそうだけれど

常識なんて関係ないから納得のできる人生を送って欲しいと思っている

 

 

 

最近の具合の悪さは、やっぱりマスクから来ているのかもしれないと思った(耳鳴りは別かもだけど)

マスクで脱水症状みたいになるのはあるだろうなって思ってたけれど

マスクで周りの匂いが嗅げないことが結構ストレスというか、自分にダメージがあるみたい

例えば、ちょっと空気のいい田舎に出かけたとしても、マスク外して思いっきり息ができないから

マスク越しに空気を吸い込むしかない

緑の匂いも、その土地独特の匂いも感じ取ることができない

そういうものが、私の中でけっこう重要だったみたいで、だからバランスを崩している感じがする

雨が降る前も、匂いで雨がわかったのに、今はもうそんなのもわからない

常に五感を頼りに生きていたから、きついのかもしれない

するはずの匂いが届いてこないっていう現象

世界が切り離されている感じで、自分はどこにもいないとますます思ってしまうのかもしれない

 

それでも、物凄いタバコの臭いとか香水の匂いがたまーにマスク越しに届くのだけど

あれは何なのだろうね・・・

自然でも何でもないものが一番強烈なのかな

 

 

 

 

 

魂の回復

  • 2020.07.28 Tuesday
  • 22:27

最近。耳鼻科でもらったこうふあん薬を飲んでフワフワしている

鞄の中身を整理したら、同じ薬が入っていたので精神科の先生もくれたことがあったみたい

それは一回も飲んでなかったけど

むかーし、弱い薬は一切効かないと言っていた時はラムネだと思ってたのに

リセットされた身体には

よく効くみたい

 

それだけ神経が張り詰めていたのか、どんな人が飲んでもこうなるのかはわからないけど

ドーピングをしているような気持ちになる

お酒より、喉痛めないからいいよなと

ついつい思ってしまったりする

 

でも、本当に、恐怖感とかちょっと減るので助かってはいる

自力で立たなきゃいけないのはわかっているんだけど

薬なんてって思うんだけど

毎秒ごと、自分に向かう針の先が少し柔らかくなる感じ

 

 

相変わらずのどんよりした天気で

ボイトレに向かうも全然行きたい気持ちになれなくて

週に一回くらい50分声を出す許可出されても、それが何になるんだよ

それじゃ回復しないよって泣きたい気持ちだった

先生にも、今日かなり悪そうだねと一目見て言われて

ブワッと泣いちゃいそうになったんだけど

なぜか声の調子は良くて

先生にも、今日歌いいんじゃない?と言われる

なんか、それは自分でもわかった

きっとあれだな

調子が悪いくらい時の方が、いい声が出るのかもしれない

体が生命維持のために必死になるのか

声でなんとか伝えなきゃという気持ちになれるのか

 

帰りはもう泣きたい気持ちはなくなっていた

 

スタンドマイクの前に立った時、

思い出した瞬間があった

自分がギターを持っていないことも、他に誰もスタジオにいないことも

現実で

このままバンドを組まないでいたら

魂が死んじゃうのかもしれない

そうまでして生きるのは、無理だなと思ったよ

 

 

だけど私には何が足りないのか

まだわからないんだよ

始めてみたバレットジャーナルにも、答えが出ないんだよ

 

 

 

マスクなしで電車に乗る

  • 2020.07.27 Monday
  • 10:06

ご飯食べてる時に自分のしてたマスクを落として踏んでしまったから捨てたのだけど

電車に乗って帰るということを忘れていて慌てた

一応駅周りの薬局、コンビニまわってもマスク全く売ってなくて

ああ、嫌だーと思いながら電車に乗った

ちょっとの距離だったし、人もほぼいなかったから自分も平気だったし、マスク警察にボコボコにされずにもすんだ

視界に入る99%くらいの人はマスクしていたと思う

すごい

 

でも

家から出てる時にマスクをなくした人たちどうしてるんだろ?

マスク買えるようになった!とは言えやっぱりまだコンビニや薬局に常備されてるわけじゃない

家のマスクだってたくさんあるわけじゃない

相変わらずマスクは安くないからこの前たまたま買えた使い捨てでも1枚70円くらい

あんまり怪しいマスクだと、顔痒くなりやすいから無理だし

常にかえのマスクを一枚バッグに入れておかないといけないのかなと考えると

外出にどれだけ気を使わないといけないんだろうか

 

 

ピアノ弾きたかったのに

コロナのせいでどこにも在庫なくて悲しい

でも楽器屋さん行くとエネルギー高まるってわかった

何もしないのにねえ

好きなのかね、やっぱり

 

 

 

紙パックのドリップコーヒーを最近買って家で飲んでいたのだけれど

飽きてきた

でもコーヒーメーカーは大きすぎるし高いしちょっと厳しい

この前知り合いのところにあるマシーンでエスプレッソ作ろうと頑張ったけど機械が動いてくれなくて

エスプレッソの作り方に未練が残りつつ

よーく考えたら、自分の家でペーパー買って入れ物でやったら手軽にもっといろんな種類が飲めるんじゃない?

という疑問を知り合いにぶつけたらその通り!とついでに全セットくれた

試してみたら相当いい感じがする

美味しいコーヒーを入れられる人になりたい

それを誰かにあげたいなあ

別に、商売したいってわけじゃないけど

人を笑顔にできる人になりたいってことだよ

 

 

よーくよーく突き詰めたらやっぱり私は

・何かを作る

・人と関わる

この二つは合っている気がする

 

肩書き、最終的に何個くらいになるんだろうな

 

 

 

 

 

 

 

夢の世界

  • 2020.07.25 Saturday
  • 11:47

最近のニュースで、病気の人が安楽死を望んでいて、それで安楽死させた医師が捕まったとかいうのをチラッとみた

何故だか細かく見る気にはなれなかった

でも、それで悟ったのは

やっぱり本人がいくら生きていることが苦痛で、死にたいという意志があって殺されることを望んでいたとしても

その望みを叶えてあげることは罪らしい

とっても感謝されたとしても、逮捕される

つまり、自分の存在を終わらせたければ誰かに頼むとそれは犯罪者にしてしまうということ

誰にも迷惑をかけないようにしぬ=自殺という方法しかないということらしい

でも自殺だって、第一発見者はトラウマになりそうだし色々迷惑はかかる

それはやっぱり全て「肉体」があるせいだ

と思ってしまった

だから簡単に命を作り出そうとする人たちは、何を考えているんだろ??とやっぱり思ってしまう

一度生まれた命は、もう消滅することは絶対にないんだから

 

 

あ、でも確かその病気の人は身体が動かないとかだからもはや自殺も不可能だったのかもしれない

安楽死や尊厳死は私は賛成で、できたら法律を変えていきたいとさえ思うのだけど

まだまだ難しいのかなあ

とチラッとTwitterでの呟きをみて見たら、ほとんどの人が安楽死賛成ぽかった

たまたま見た流れがそうだったのかもだけど

でも反対する人がよくわからないというか

時代遅れというか

そんな気さえしてしまう

 

でも他殺は別だ

死にたいなという気持ちと、知らない人に恐怖感や痛みの中で殺されるというのは別問題で

「良い死に方」はとても重要だということ

 

 

三浦春馬が自殺した、というニュースもあったけれど

それも詳しく見ていないけど

自殺したら、

 

辛かったに違いない、そんなに苦しかったのか、かわいそうに・・・

 

的な流れはもうやめたほうがいいとは思う

その人に生きていて欲しいならそうなる前に頑張るべきで、死んじゃってからいくら言っても届かない

遅い

どうして死なないと注目しないんだ、というなんとも言えない気持ちになってしまう

自殺したら崇められるとなったら

やはり死ぬのが正解か、と思ってしまうじゃんか

何があっても生き続けている人の方が弱いのか、死ぬ勇気がないっていう弱者なのかと

だから自殺したら少し軽蔑するわ、くらいの流れじゃないと

みんなもっともっと死を選ぶようになるんじゃないだろうか

世の中は、それでいいと言う感じなのかな?

 

私が今ひっそり死んでも何にもならないからさ

じゃあ派手に死ねば少しは人の記憶に残るのか、とか

結局誰かに対する復讐心があるのか、自分に対する執着なのか、まだ捨てきれてないから生きているとして

これがもっとサイコパス寄りになったら

京アニとかのたくさんの人を巻き込む事件につながったりするんだろうか?

私はサイコパスの真逆のエンパスだから、絶対にないとそこは言えるけれども

 

まあ、自殺した人には、基本的に「お疲れ様でした」

と心から言える社会でいいんじゃないだろうか

それまで頑張って生きたんだから、それでいいじゃないか

身近な人が悲しむよって

身近な人だっていない人はじゃあどうしたらって感じだし

うーん

頭が混乱する

だからいろんな人から「そろそろ死ぬね」って挨拶がある日も近いかもしれない

それで納得できたら

心からお別れがお互い言える

 

 

昔はもっと自殺っていうのは隠されるくらい悪いことだったんじゃなかったっけ?

今は

SNSで傷つけられたと復讐手段として自殺を使うとか

それでいくら損害賠償が家族に入っても

死んでしまった自分には関係ないわけだし

残された人はそんなこと望んでないと思うし

なんか私にはわからないような

 

家族に多大なる借金を背負わせているから、わざとSNS炎上させて汚い言葉使わせて

その人たちのせいに見せかけて自殺する人とか出てきそうじゃないか?

 

 

最近まで

大量に人が死ぬ映画とか物語は苦手だった

一人の人の死をずっと引きずり続ける的な話の方がよかった

でも、もう

そういう話もマンネリ化してきた気がして

誰も死なないような話のがいいな

誰も死なないっていうのが一番現実離れしたファンタジーだよ

 

 

生まれるって言うのは絶対に死ぬってことなんだよ

色々重すぎて辛い

スコール

  • 2020.07.23 Thursday
  • 08:08

夏に、雨がザーッと降るその時が結構好きだと気づいた

数分後にはもう雨はやんでしまうのに、その間に世界をガラリと変えてしまう

 

昨日たまたま薬局に行った時に、雨が地面で飛び跳ねているのを見ていて、不思議な気持ちになった

まるで別の世界に来たみたいで

「生きているな」

って思えた

私も、みんなも、地球も、絶対にもうこない瞬間を常に繰り返しているんだな

少しだけ旅に出たような気持ちになれた

 

 

今日から四連休って言われても

東京の人だけは東京から出ないでねというよくわからない感じなので

晴れたら、奥多摩とか東京の自然スポットが混みそうな予感

 

ああ、本当に

旅に出たい

圧迫されてきたらいつも逃げるように旅に出てた

自然につながらないと呼吸が苦しい

先生も、近場なら秩父とか箱根くらいならいいんじゃないって言ってたけど

絶対そこ、混んでるじゃん

だから意味ないんだよなあ

今考えると波照間島とか離島は、ほとんど人いなくて、いなすぎて世界に一人になったみたいな恐怖を感じてたけど

凄かったな

でも、行きたい!っていうより逃げたい!って気持ちだから

気持ちの整理をしたほうがいいのかな

 

 

騒音のチラシが入ってから静かになったかなと思っていたがやはりそんなことはなく

ギターに夜中3時とかに励んでいたので、ため息出たけど(同じコードなんだけどまた違うリズムでノリノリだった)

抗不安薬のおかげか

また寝ることができたので

良かったのかな、と思うけど隣人のために飲まなきゃいけないんだとしたらそれは嫌だなという感じ

耳鳴りは今のところは変わらない

でもどんなに鳴っても、これは攻撃物じゃないって思えるだけで少しマシな気がしてきた

 

 

 

正常のフリをしたい

  • 2020.07.21 Tuesday
  • 23:59

この前耳が痛すぎて、歯がキーンってなって食べ物食べた時に血の味がした気がした

もちろん血は出てなかった

そんで、通院日だから実家に行って、もし電磁波なら田舎の方が少し弱まるのでは・・・?と思っていたけれど

全然酷かったからまず耳鼻科に行ってみた

 

1ヶ月前くらいから高音が鳴ってるって言ったら、なんでそんな辛いのに1ヶ月も我慢できたのと言われて

コロナで病院はなるべく行かないようにって考えてたからか

そっか、もっと早く来ればよかったのかなと思った

でも何科に行っていいかもわからなかったんだけども

聴力検査したら、高音が聞こえにくいのかもねーと言われて

でも別に特に異常があるわけじゃないよと

あまりにキンキンして痛いんですって訴えたら、耳鳴りだと、うるさいっていう人は多いけど痛いっていう人はいないよと

困った感じになった

でも本当に痛くて、たまに泣くくらい痛いし、吐き気もするし苦しいと病院でも泣いてしまった

メンタル的なものかな?とも言われて

脳外科行って色々調べてもいいと思うけど、何もないっていう安心材料って感じで行くべきかなと言われた

よくわからないけれど薬を5種類もらって、その中に安定剤っぽいのがあって

あーあ

というかなしみ

一応、「電磁波ってことはないんですか?」とは耳鼻科では言わなかった

だって頭おかしいって思われちゃうもん

でも結局泣いてしまったので

普通にできなかったことを悔やむ

コロナ警戒してなのか、患者さんは少なくて、ほとんどいなかったからよかった

お会計の時、受付の女の人が自分も耳鳴りすごいんだけど、大体ストレスかかってる時とか、寝不足の時とか、低気圧の時に来るってわかったからだんだん耳鳴りとうまく付き合えるようになったよって励ましてくれた

 

 

安定剤らしきものだけは飲まないで

いつもの先生のところに行ったんだけど

先生と色々話していたら自分は思ったよりコロナに思考も行動も支配されてるってわかった

そんでストレスも結構あるってわかった

私は今すごい緊張状態にあって、常に張り詰めている感じだから

緩めるために耳鼻科でもらった安定剤らしきもの(抗不安薬らしい)、飲んでみたらいいかもしれないと言われたので

なるほど、と納得して飲んでみることにした

去年秋くらいから脱力の大切さがわかって、自分は他の人より常に力が入りすぎている、必要なのは脱力だってやってきたのに

軸にしてた声のスクールがなくなって

大丈夫だよと助けてくれる人がいなくなって

一人では力なんて抜けなくて、一生懸命に「脱力することを頑張る」っていう、結局力をかけ続ける感じでいるんだなって実感する

だからとりあえず一回薬に頼って力を抜くのは仕方ないかもしれない

つなぎだと思って

薬を飲む

全然症状変わらなかったらどうしよだけど

 

耳鳴りの症状聞いてても、幻聴の症状って感じじゃないからって

本当に頼りになる先生だと思った

なんか、今回も30分くらい話してたんじゃないだろうか

最近患者さん少ないのかすごく話してくれて、いいのかな?とこっちが少し思ってしまう

頭おかしいって思う話でもここではしていいって言われてて、なんでも言える存在の人がいるってすごい大きいと思える

耳鼻科では言えなかったことも、全部言える

で、5Gの電磁波とか、コロナの知識にしてもちょっと陰謀論に傾いてきている気がするって言われて、

気をつけようと思った

否定もしないが、どっぷりも浸からず、そういう話もある程度でいたはずなのに

結局いろんな意見に左右されまくっている

でも先生は普段最先端の病院にいるので、そこでのコロナの話もしてくれて納得できた

結局確率の問題っぽくて

コロナは確かにいるけれど、街を歩いていてコロナの人と出会う確率なんて何万分の1って言ってた

もうちょっと出かけても大丈夫らしい

 

あとは、この謎の不快な音に殺されるんじゃないか、誰かが意図してこんなひどい音を何処かから出してるんじゃないかって思ってたんだけど

自分の中から出てるとしたら

自分が自分を殺そうとしているだけじゃん

一番の味方になるつもりで、自己肯定できるようになることを目的に生きていたのに

全然なれてないのかなと思ったら悲しくなった

 

 

なんか

結局空回ってるんだなと

ぐるぐる車輪の中を回り続けるハムスターの気持ち

 

 

 

バレットジャーナルの本を読み始めたら、思っていたものと全然違ってすごく良さそうだったから

やろうと思う

 

ピーピーすごい音がする

  • 2020.07.18 Saturday
  • 22:36

昨日久しぶりに友達と外で仕事しながら話してちょっと毒が抜けた

流石にそれはもうwithコロナでしょってことで大丈夫そうな場所でやっているしこわいとは思わない

ご飯食べるのはちょっとこわいけどね・・・パンとか、手で掴んで食べるようなものはね、我慢してしまう

そんで結果エネルギー切れて具合悪くなるっていう

よくない循環

 

 

昨日も隣らしき人が朝までピアノをジャーンって同じコードだけ弾いてて何してるの?って?しかなくて

もうむりでしょとなって

問い合わせフォームにとりあえず、楽器演奏の決まりはありますか?夜中に楽器してる人がいて困っています的なものを送った

夜に寝れないと色々狂うし、次の日外に行く予定がなくてもほんとにきついなと実感

で今日ポストを見たら、夜中にピアノを弾いている人がいると苦情が来ました的な紙が入っていた

ピアノって最近出現したのかと思ってたけど、ギターより先だったのか?

もうすでに誰かが苦情出していたってことは聞こえてるの私だけじゃなかったんだ、とほっとする気持ちと

苦情出したのどこの人だろ?ってなぜか不安な気持ちと

まあ

でもこれで少しは改善されたらいいなあ

あと、苦しんでいるのが自分だけじゃないってわかってちょっとほっとした

でも明確に何時から何時とかしないと多分やめないと思うしなんだかんだ理由つけてやると思っている

だからまだ解決は先だろうな

 

 

耳鳴りまた再開して

多分、予想としてはモスキート音みたいな音が何処かからしているのかもしれない

ピタッと止む時があるもん

でも、家がとかじゃなくてもっと広い範囲で感じるからまだまだわからん

家はかなり強い方だけど

 

来週、担当医に相談して必要だったら耳鼻科に行って、さらに必要だったら脳外科とかに行けばいいんだろうか

 

 

 

もう太陽と青い空全然見てない気がする

それでもこれだけ調子がもっているのはすごいことだな

 

 

音のない世界はどんなかな

  • 2020.07.17 Friday
  • 06:39

耳鳴りが減る時があると気づいた

てことは、やっぱり耳じゃなくて外部の何かなんだろうか??

ウィンドウズのパソコンがかなり強い気がしたけど気のせいかなあ

 

 

隣人の話

 

日中に鳴る音は、自分がテレビつけたりヘッドホンしたりで遮断できるからいいやって感じだったけど

また夜中にギター音がして、リズムも前と変えたみたいで今日はいつもよりうまく聞こえたけど

(うまいというより、弾きなれた人が弾いてるなーという感じ)

まるで呼吸するようにギターを弾いてるというか

もう寝る体制で部屋真っ暗で横になってるとさすがにテレビつける気もしないし、スマホとイヤホン持ってきて音楽聞こうとも思わないしで

ただ耐えるのみと横になっていたのだけれど

だんだんお腹の痛みと寒気と吐き気が強くなって大変だった

吐き気どめは効くんだけど、もうないって考えるとちょっと恐怖だなと思った

一回本当に吐いてしまったら、癖になりそうだから何としても我慢しなくてはならん

でもこれを考えるとやっぱりただのストレスなのかな

うーん

わからん

でも響き的に、音が響くというかただ響くという感じで、もしかしたらアコギでもなくてウクレレでもなくてエレキなのかも・・・?と感じたりした

だって夜中にあんな自信満々で弾くってことは、自分はそんな騒音出してないって思っているのかもしれない

ものすごい建物と共鳴したら、エレキでもあんな音が出るのかも?

でもエレキだったら単音で何か弾いてもいいんだろうけど

ただコード弾いてるだけだからわからない

でももう進行は覚えてしまった、かなしいかな

ただ、一曲を通すでもなく同じこと繰り返してそんな長くしないで終わったから、もしかしたら録音してるんだろうなーって気はした

 

去年の低音DTMの人よりは自分で弾いてるだけましだから、とまた考えたりしたけれど

音楽って、結局自己満の世界で、誰かの迷惑にしかならないのかなって気持ちが強くなる

そんなものはなくなってしまえばいいのに

なんて考えて

なんとも言えない気持ちになる

 

あとは、なんかね

私はこの家に来てからギター触ってないんだけど

なんでやらないんだよ、って責められてる気がした

それでも疲れた気はする

 

でも私はエレキでも

今は弾く勇気はないな

誰かに迷惑をかけてまで弾きたいものはない

 

 

で、4時くらいにおそらく鍵盤の音で目がさめる

というより、ずっとギター止んでから浅い眠りで変な夢を見ていたのかもしれない

多分、朝方はギターというよりは鍵盤で

ピアノというほど響いてなくて

叩く音と、コード音はちょっとは出てるという

そんでコード2つをずっと弾いてるだけという謎行動を、ずっと繰り返していた

もう覚えてしまったギターの音にその音を重ねてみたりするんだけど、合わないよな・・・

となんの意図があってやってるのかという疑問がすごい

 

あとはとりあえずDTMerという人はやっぱり嫌いみたい

非常識な自己満足な音を出す人というイメージが完全についた

絶対にならないぞと誓う

 

そんでもうそこからずっと起きている

 

これ、全部私が作り出した妄想だったらすごいなと思いつつ

妄想だったらもう少し自分がやる気になるようなかっこいい音楽にしてくれよ

とお願いをしたい

 

 

来週吐き気どめ絶対に忘れずにもらわないと

まずい

 

 

でもさ

前に引っ越すときは隣が会社員だったら絶対日中いないから騒音の心配しなくていいなって話を不動産屋さんとしてたんだけど

隣の人は、日中に隣人がいなければ音出しまくれるって思ってたかもしれない

そんで音に対して信頼して見つけたのがこの家だったら

思ってたよりいろんな音が結構響くなーって感じだろうし

なんで隣はだいたい家にいるんだよってなるのかな

下の人だっているかもしれない

 

物件探してた時から世の中は変わってしまったので

リモートワーク推奨になって

毎日絶対に定期的に仕事に行く隣人を探すのはどんどん難しくなって行くと思う

だから家で音出そうって考えない方がもういいと思うんだよ

と隣に言ってあげたいわ

私だって理想は外でも働きたいけど今はかなり難しいから家でやるしかないって感じだもん

本当は人間相手に色々やりたい

 

 

ああ、でも夜中に騒音だす人なんて、論外か

いや

でもよく考えると

録音のマイクをつけているのなら

些細な音も拾うだろうから

いろんな音が入って日中は諦めてたりして

いやいや

でもそれなら24時間音出しできるマンションに行けよと

自分の中でただ葛藤しているだけ

 

 

でも落ち込まないで

もっといい家に行けるように頑張れよっていう

神様からの合図だと思って

頑張ろうと思う

お金を稼ぐことを目標ではなくて

全力でやりたいことをやるということを頑張っていたら

きっともっといい家に引っ越せるよ

メンタル強くなったでしょ

HSPだったり、自分の特性をよく理解したっていうのも、大きいよ

でもその特性って、もっと大きなものを手に入れるためについてるんだよきっと

 

 

砂糖と塩

  • 2020.07.15 Wednesday
  • 22:54

今日起きたら体調は結構普通になっていた

 

多分

もしかしたら

砂糖と塩不足かもしれない

もしかしたらだけど

 

 

英語を話すことができそうなところの体験に行ってみた

レッスンは、50分と短いがその中でストレッチもやっていた

で、紙を渡されてとりあえずそれぞれが読むんだけど、もう一人いた人も読み方わからない所多くて途中途中突っかかる

先生も細かく教えないでとりあえず流して

後から、わかんなかったところは?

と聞かれる

ちょっとは説明してくれたけど

そんなことしてたらすぐ終了

ただ単語の意味や読み方なんて今ネットですぐに調べられるしそんなの聞きに行ってるだけだとしたらもったいないわと思ってしまった

なんなら、テキストは事前に配布して読み上げた音声もmp3で送ってある程度頭に入れて来てもらった上で、先生から見てできていないところ、わからなかったところを教えてくれるならいいと思った

だから、充実感よりはちょっとがっかりだったかもしれない

特に今日は「英語で表現する」っていうことを実感しに行ったはずなのに、その域まで週に一回たった50分で行けるのは先生の腕がすごいか、すでに英語ネイティブレベルの人だけなのでは、という感じ

楽しい内容なんだから、せめて2時間はやってくれたらいいのに・・・

体験じゃない人も同じようにやっていたし、最後の説明でそのこと言ったら、「やり方は講師に任せてるから」ということだった

でも、オフラインでグループでやってるところって本当に今ほとんどないし、入会は迷う

どっちにしても夏はやらないらしいので

夏の終わりに覚えていたら考えたらいいかな

今はオフラインで誰かと繋がって行ける方がありがたいからグループの選択はオフラインのみなんだな

 

帰り道に英語で自己表現を教えてくれるようなところ探してたら

ほぼほぼ子供に対してだった

大人は、どうでもいいん?

それともみんなもうできるの?

大人なら、独学しろ、異国に友達作れって感じなのかもしれん

誰かを頼るなってことなのか

大人なら

大人ならみんな自信があって、なんでもできるってすごいわ

私はそんな「大人」がいるところに行って並ぼうとしてるのか

 

 

 

でも去年だってあれだけやばい時に、自分でその時必要なものを選び取れたから今があるって考えると

必要だ!って思うものは出会えたら絶対迷わない

いつもそうだった

考えなくても

自分の行動が全てを物語っているんだよなあ

 

 

 

 

 

 

 

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