自己評価と成功体験とお金。ひとりごと

  • 2018.10.29 Monday
  • 00:57
自分の価値がお金になる

という話は最近よく聞くし見かける

これは、危険な気もしてきた

お金になっている人にとっては問題ないし、そういう人は自信と共にどんどん「価値」と言われるものを増やしていけるだろう

でも、全然お金にならない人は「価値」がないのだとしたら
それはかなり負のループに陥ってしまうのではないかと


最近映画の「億男」見たけどお金ばっかりの話でわたしはうんざりしたよ
お金お金うるさいわ、なんなのさってなるくらいもうお金から逃げられないのがしんどいという現実を突きつけられただけな感じで


無気力の原因を探る本を読んで、成功体験が大事とあって確かになあと思った

わたしの中で、やりたいことができても上手くいかないという頭が出来上がっている

だから今もお店でもやってみるかなと思って話をききにいったけれど、場所貸しをしてる人に、誰かとやった方がたのしくできるし絶対いいからまずは誰か探しなと言われたのだけど
その誰かを結局探せなくて終わりそうな

やるなら行くよと言ってくれる人はいるけど
一人ではやれないし
やめなよって言う人もいるし

まるでバンドの時みたい

バンドだってあれだけやりたくてやりたくてでも失敗ばかりして
お店はそこまで絶対何が何でもやりたい訳でもないし、どうせ誰もやってくれないさという気持ちで満たされてきた

うん、もうやらないだろうな



結構深刻かもしれないと思うのは
うたえないこと
うたいたいという気持ちに全くなれないというか
いいなあと一瞬思う曲があってもうたおうとすると飽きて、冷めて、途中でもういいやって気持ち的になる



やっぱり一人ではつまらないんだろうか
人に対する諦めは強いんだろうなあとは思う
普通ならあり得ないくらいのひどい出会いも相当あったし

多分心の底からやりたいこと、一人でやれること何にもないのに

人に絶望していたらもう生きれないよね


でも声も出ないんだよ
もう
声を出すだけ届かないことに失望しそうで



もう何にもいらない感じする

久しぶりの4

  • 2018.10.27 Saturday
  • 23:37


あまり起きてられなくて ほとんど横になってた
明らかに変

頭使いすぎたのか
糖質食べるようになったらか


くらいしか思い浮かばない

ハロウィンも今年はなしになった



なんだろか

多分
わたしの中にある正反対のものをどっちも認めないと苦しいのだと思う

正しいわたしと
狂ったわたし


嫌いなお金の話

  • 2018.10.26 Friday
  • 09:18

そういえばこの前のオンラインサロンの集まりで、お金の話になった時に私が一冊だけ本を読んだことのある人の話が出て、

お金のある所にお金は集まるっていうのはなんなんでしょう?ってみんなが言っていた

その、私が本を読んだ人はめちゃめちゃお金があって、だから望んでるわけでもないのにいろんな人からお金でも物でもなんでももらえているらしい。

 

確かにお金がなくて大変だ、って言っている人には絶対にそういうお金が降ってくるみたいな話は聞いたことがなくて、それでおかしくもなるのも知っている

だからもし余っていて誰かにあげたいならお金が足りないところに行けばいいのに、何故かお金が豊富なところを行き来するだけ

 

お金に引力があるんですよって言ってたけどどうなんだかね

 

そんなことを急に思いだした

 

ちなみにその本は、私的には浅いなって思ってしまった本だったからその人がすごいとは全く思えなくて、だから「やっぱりすごい人だからだ!」ってならなかったのがまた不思議

やっぱり、極端に考えたら宗教みたいになってくるのかね

 

 

お金の話とか本当どうでもいいんだけどなあ

お金で人より上に行きたいとも思わないし下に行きたいとも思わないんだからさ

ベーシックインカムで人の生活だけでも安定させるっていう地区があったら迷わずそこに行くかもね

お金が自分の価値みたいな考えは好きじゃない

だから、コーチングでもそうだけど一時間5000円の人より50000円の人の方がどう技術が上なのかって言う話で

内容っていうよりはもううまい流れを作れているだけのような気もするし

結局洗脳じゃない?って感じる

コーチングはじめても、一時間10万円を目指しますと宣言したらそれってどうなんだろうなあとも思うし

そういうのが嫌だからコーチングの講座やめたのに

ギターでやれって言われてもその基本構造が同じなんだからやっぱり私の入るとこじゃない気がしてしまう

 

 

 

そうなのでした

  • 2018.10.25 Thursday
  • 23:02

やっぱり、一昨日の何かで自分の中にわだかまりができて人間恐怖みたいになっているんだけど

そうなって自分のやるべきことがやっとわかってきた

 

わたしのことを理解してもらおうとすることも理解を求めることも間違ってる

でも私が作り出すものだけは純粋でいてほしいと思う

だからそのために何を犠牲にしてもいいんだろうね

へとへと

  • 2018.10.24 Wednesday
  • 20:09

もう本当に、ばかだなあと思った

久しぶりに前の仕事の女子4人で飲んで、移動してまた結局前の店に行って、もう最近何にもお酒も飲んでなかったしとんでもなく吐いて

 

本当にもうこんなこと辞めようって思ってるはずなのになんでやるんだろ

でも、飲むならやっぱりセーブしながらとかつまんないしなあとも思うし

だからもうそういう場に出かけて行かない方が絶対にいいんだろうと、痛感

付き合いっていうものもあるんだろうけどどのくらいにしておけば適度なんだろうか

前日も流れに乗ってのんでしまったら長くなって

 

こういう流れになるとただただ悲しくなるだけという

 

今週やたら付き合いの予定があるけれどかなり嫌気がさしていて、大丈夫だろうかと

どうしてまた関わっているんだろ、お酒の世界に

拒絶しながらも関わるとか異常だ

多分、それ以外の友達も知り合いも全然いないっていうことだろう

私の場合人と話したいと思ったらほとんどお酒の場しかない

普通?の知り合い作りたいんだけどまだ作れない、すごく難しくて

健全に勉強会だとか読書会だとかピクニックとかそういうことしたいだけなのにそういうのに誘ってくれる知り合いは1人もおらん

 

 

 

なんとなく思ったんだけど、例えばだ

もし生きることの本質が怖いことだったり苦しいことだったとしても

そんなこと誰もしりたくないんじゃないかって

もし知ったってどうにもならないから

だからみんな考えないようにしているのだろうかと

確かに、私は生きるって苦しいことなんだっていうことが正しいとわかったので証明しました、と言ったところでそれに賛同しても楽しくはなれないというか意味がないような

なんでそんなことしたのってむしろなる気もするし

だから、私が向くべきは、本当のことを知るというよりは人間の可能性を広げることを探るみたいな方なんだろうか

 

 

没頭はいけないことなのか

  • 2018.10.23 Tuesday
  • 13:21

「どうやってお金をつくるか」

ていうことを考えないと絶対に生きていけない世界だったらもう生きていけないだけだなあと思う

何もしたくないのではなくてそういうことは難しすぎる

やりたいこともがんばれることもある中でそこまで考えることは不可能で

だから表に立って経営するのは向いてないのかもしれない

 

自分がまずは自分の好きなこと、興味のあることを突き詰めてやりすぎるくらいにやればそこから世界が広がるという事は信じたいと思っている

その結果狂うんだったらまあそれはそれでいいとさえ思う

 

無理なものは無理なんだもの

死んだように生きるなんてうんざりだ

 

 

バークリーのMOOCで歌詞の分析というものをやっていて、課題に出された昔の英語の曲が13曲

これは深い、分析しがいがあるなあというものから、どうでもいいわ、興味自体がわかないわ・・・というものまで

多分全部すごい名曲と言われるものたちで

この差はなんなんだろうと

だから多分形式的に「優れている」ものが100パーセント皆に響くものではないということで

少なくとも私には響かないものもあった

逆に形式もなにもなく、ただの単語の羅列だってなんかすごいと思えばそれでいいわけだし、感動するかもしれないし

でもビジネス書読んでいるよりなんか私に合っている気がする

触れるのは基本的に人の心の中身だからね

 

最近技術についてすごく思うけど、上手ければそれでいいのかってやっぱりそうじゃなくて

結局はその人間そのものに魅力を感じるか感じないかが一番大事なことであるよなと感じる

技術だけ磨いて空っぽなものって、一部の人には面白いのかもしれないけれど興味がわかないし、AIでもいいじゃんってなってきちゃうし

これからロボットがどんどん進出してくる中で人間がロボットの真似をしても全然魅力はなくて、だから人間味を捨てたらだめなんだろうなと感じる

人間とロボットの境目はどんどん薄くなるんだろうとは思う

境目にいたら、もうどっちなのか区別つかなくなるかもしれない

そうしたらロボットの方が優秀に思えてしまうかも

 

友だちなんていらないでしょ、おひとりさま行動ばんざいみたいな傾向にあるけれど

楽な世界って思ってたけど

これってある意味すごく勧めちゃいけないことなのではと最近感じる

人間同士のつながりを大事にしよう、友達とか、色々大変なこともあるけれど他人と交わるって言うのはそういうことだからそういうことを乗り越えてみんなで一緒に生きていこう的な流れにはもうならないんだろうか

 

なんかちょっといろいろこわいのである

 

頭の中まとめ

  • 2018.10.21 Sunday
  • 02:16


眠れないのだ

私がやりたいと思うこと
・人の感情を動かすこと
・一対一ではないもの、大人数にその瞬間にその場で働きかけたい

これだと思う
で、今まではバンドでしかできないと思ってたけど、音楽単品と言うのが時代の流れ的にもなんか難しいのかなと
メンバー探すにも、その賛同者を探すにも
あまりにも似たようなものが溢れすぎている
誰でもいつでも作れるようになってそれもネットで聴ける。一生かけてもyoutubeの曲全部聴けないくらいもうありそう
それくらいたくさんの曲が誰か聴いてくれるのを待っている
適当に作ってみたものも、命賭けて作ったものもごちゃ混ぜ
そんな中にわざわざいってどうするという気はする

自分の年齢や世界の進歩もあったらずっと同じ目標を持つのも柔軟性がないだけのような気もしてくる
目の前の人に訴えることはできるかもしれない。でもそれだけでは世界は変わらない
心を奪うものはあまりに多い
ネットになんでも詰まってる
すべて飲み込まれつつある

だったらテクノロジーの分野で脳から見て行くか、心理学的な話から人の感情を探って行くことをするしかないのかなと
人が生きていることは変わらないのだから
そこに哲学と宗教と人工知能が絡んでくると思っている
でもさそれってすごく時間がかかってしまう
もし博士までいって研究したいなら何年もかかる
その間にわかるかもだけど

でもその間も生活ということをしなくてはいけないらしく

そこで行き詰まる
働けない訳でも働きたくない訳でもないのに
今の時点でも一円分も自分の価値を見つけられないなんて
世界がまだ狭すぎるだけだろうか


とりあえず気持ちがわからないのでコピーででも歌ってみたい気するんだけどそれってもう出来る出来ないは技術じゃなくて人間力と言うか
アクティブな知り合いたくさんいる人ならすぐ組めるしこの歳にして人脈やらそれもないわたし
知らない人と会うのはもう懲りたわたし

そんな感じだから厳しい


なんかさアウトプットが流行っててみんな自分の意見をネットにたれ流すことが主流になってて
本人がもはや忘れたような文とか読むことに時間取られたり
なんか
邪魔なのよ
心が動かないものばかり見てたら心が死ぬのは当たり前
いいねとか欲しいからじゃなくて、本当に伝えたいことがある人だけにしたらかなりいなくなるのだろうか

確かに親切だが誰がなんの思いをもって書いてるか、頭に残ることもないアフィリエイトブログしかなんの検索しても出てこないし

でうんざりしてわたしはそこまでして収益にこだわってやりたくないってなってしまった


だって金になるんだからやるでしょとビジネスマンは言うのだろうが

心の豊かさは本当のところどうなってるの
自分らしさを考えてブログを作れとよくあるが、その通りにしてる人たちはあまり代わり映えがしなく思える
ちゃんとやってるなー
くらい
ビジネスに感情はいらないからね
プロフィールのコツはあるみたいだ
共感を呼ぶためにあえて不幸話、苦労話を混ぜると言う
「昔うつ病になったことがあります」
とか適当に入れればいいという問題じゃないよ、そういうのバレるから、とわたしは思うが


世の中はそんなことは本当でも嘘でもどうでもいいらしい

モヤモヤからのシナリオ

  • 2018.10.21 Sunday
  • 01:45
確かに、今回の集まりは言ってることとやってることが違う!というのもなく
所詮お金のためかよ、というのもなく


みんな組織の力ではなく自分の力で生きているすごい尊敬すべき人たちばかりで
誰のことも攻撃も否定もしないし人としてもできた人ばかり
でも。
私はいろんな話を聞いても生きてるって良いなあとは思えなかったし、ワクワクもしなかった
最初の話し合いの題がお金だったのもあるがむしろなんでそんなことばかり考えなきゃいけないの、金金金金。がむしゃらに金のこと考えずに何かをするのは不可能なの?それで生きてはいけないの?って追い込まれる気がして
生きていると実感はどこにも無く、むしろ生きるのはやっぱり向いていないのかもとさえ思ってしまった

なんの話をしても、基本的に同じ結論に私は達していた

なんかね、ビジネスマンって感情が見えないんだよ
そこに生きている感じが見出せないというか
なんでかなと。そしたらビジネスマンは感情をコントロールして制御していると

本当の、心の底からの感情のいらない世界
そんな世界に本当に私はいけるのかね

多分また明日は寝込むの確定なくらい全ての感覚が発熱している

よく考えると私が生きていると実感できたのってバンドで合わせてた時だけかも知れない




。 作りたい曲も歌いたいうたもなく
もうすでに全く生きてないわ

そりゃつかれるわ

  • 2018.10.21 Sunday
  • 00:09

心がどうかしている

知らない人たちといれたのは奇跡で、また行こうと思ったのだから途中心が折れてもまた行こう

 

でも、私は無理にみんなに合わせて普通になろうとしても普通と言う分野ではすでに劣っているわけで、そこを目指すなんてまさしく無駄なんじゃないかと感じたね

自分にしか出来ないことってたくさんあるはずなのに、普通カテゴリーに当てはめるとなんにもないんだもの

履歴書も書けない、資格もない、資産もない、信用になるものもない

 

でもねえ、

じゃあそういう人が絶対に人の心を動かせないかってそうじゃないと思う

やっぱり私にしかしていない経験というものが大きい

人の気持ちなら人の数倍共感心はあるつもり

何かを作るために集まれたら一番いいよ

 

 

だから今からみんなのいるレールに乗ろうと思うのは無謀だから辞めなよと改めて感じたねえ

でも、だからといって敵になりたいわけではなくて、共存できたら本当にいいんだけどねえ

 

 

とりあえず知らない世界の勉強をできたのでそこを評価してあげよう。自分を。

と言う感じ

 

 

人の集まりに対して嫌だ!と思わなかったのは久しぶりな気がして

でもやっぱり色々考えることはありすぎて

疲れすぎて泣いている

なんでこうすぐなるんだか

 

 

 

MITのMinds and Machinesという講義を取ってみたのだけど、最初の質問から進めなくて

これの答えが見つからん

意味が若干わからないし困ったよ・・・

 

 

Write about how you can gain strength from the fact that taking this course reinforces your most important values.

 

 

 

知りたいことはほとんど学問で解けるのかもしれない

  • 2018.10.19 Friday
  • 23:06

人間には自由意志がないというのが最近興味ある

脳が行動を決める前に身体を動かす指令の方が数秒早いという

だから意識は行動を決めてはいないという

でもそれって、じゃあ未来は全部決まっているの?意志は関係ないの?ってなっていたのだけれどもそういうことでもないらしい

深いね

もっと知りたい

 

あと、自分が変な考えにとりつかれている時に、自分の感情を切り離して

「あ、私今変になってる」

って思えたらかなり強いなと感じる

もしかしたら対処法が見つかるかもしれないし、少なくともその変な感じに巻き込まれて飲み込まれて動けなくなってしまうことは防げそうな気がする

 

昨日見ていたMOOCで、MITの授業どうしても受けてみたくて(東大とMITは私の中ですごい場所なんじゃないかと思っている)探していたらかなり今の私の知りたいことをやっていそうなものがあった

でも、文字だったらまだ辞書で意味調べながら進めるけど動画っていうのに大丈夫かな・・・となっている

専門用語がすごいあったらどうしよう、とか

英語字幕がせめてあったらいける気はする

 

 

今月末ハロウィンだけは遊びたいなあ

calendar

S M T W T F S
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031   
<< October 2018 >>

selected entries

categories

archives

recent comment

links

profile

search this site.

others

mobile

qrcode

powered

無料ブログ作成サービス JUGEM