7がつおわり

  • 2018.07.31 Tuesday
  • 22:45

なんとなく今月まとめと来月の目標的なもの

 

 

・ジム12回行ってた

週3回くらいってことで、多分これ以上いくと身体も負担っぽいから来月もこれくらい目標

筋肉つかないようにがんばりたい

 

・友達のお店は一応辞めた

今後はどうしてもの時だけ出る

 

・スマホに連動している体組成計を買ったので毎日体重計に乗り出した

8月はとりあえず体重おとす

 

・yousicianというギターアプリにはまった

昨日からだけど、ゲーム要素強くて楽しい

来月上旬までにやり尽くして辞めて有料会員にはならないつもり

有料会員だと1年契約で一万円以上するが、一年は絶対にやらないと思う

ギターを習うなんてなかったから新鮮な感覚

 

・読んだ本は20冊くらい

来月は30冊目指したい

本読む時間はあるのに読みたい本探しが捗らなくなってきた

 

・サーバーを借りた

公開できるものを来月中に作りたい

 

 

あと何あったかわからん

もうちょっと効果的なノート、スケジュール帳の付け方知りたい

  • 2018.07.30 Monday
  • 22:55

過去でもなく未来でもなくあるのは今なんだよなと

それだけ

 

過去のために生きるのではなくて未来のために生きるのではなくて

今のために生きれればいいじゃないか

 

 

アロマディフューザーと言うものがちょっとほしい

 

知り合いのバンドのライブに行くのはギャンブル

  • 2018.07.29 Sunday
  • 23:34

「知人」が誘ってくるバンドのライブに行く行為はもうギャンブルだ、と思った

いいか悪いかもわからないけれど「知人」というだけで誘われて断れなくて、時間も使う上にお金払って

もしかしたらめっちゃいいかもしれない

という期待だけで行く

 

友達なら別だ

その後いろいろ話せるし、なんでそのバンドやっているのかも全部わかっているはずだし

はっきり感想も言えると思う

他の友達も集まるならなおさら行って楽しい気はする

 

 

改めて思ったけど対バンライブって、本当にきつい

せっかくお金払って見に来たんだしいいバンドいるかもしれない、って見ていて段々、我慢だ我慢だってなっている自分に気づいて、なんで我慢してまで最後まで見なきゃいけないんだろってはっとなってすぐに帰った

こんなにテンション下がるなら行かなきゃよかったっていう後悔で終わるのが本当にきつい

 

 

 

 

完全にぼやきだ

 

でも、いいと思えるものが全くないなら私の責任だけどちゃんといいと思えるものはあるし

好きなものはあるから

落ち込まないんだ

 

 

 

 

  • 2018.07.28 Saturday
  • 17:11

今になって夏が来たって実感できてきた

蝉の鳴き声もちゃんと聞こえる

あの暑すぎた日々はなんだったのだろうと思いつつ

 

昨日は第二のお父さんと友達で神楽坂の阿波踊り見に行って、あの雰囲気にまた泣きたくなった

さらに、ああ、もうすぐ1年たつのかと思って、去年の高円寺の阿波踊り思いだした

来年何してるんだろうなって思いながら見ていたなと

まだ、何も変えられてないって実感した

お祭りって本当にパワーがすごくて圧倒される

こういうものにきちんと毎年参加できる人生だったらきっと道を外れることはなかったんだろうなあと思ってしまう

 

で、段々心が元に戻ってきたというか曲もちょっとずつ作れるようになってきたりしていたのだけど

多分そうなると何に対しても敏感になってくるのでとても日常を普通に送るのが難しい

7月いっぱいと言う約束になったので友達のお店行って、でも急に何に対してかわからないけれど限界を感じて

もうだめかもしれないとなった

突然、全部投げ出したくなって頭真っ白になった

もう来れないかも、ごめんねと言って泣きたい気持ちで帰る

人って簡単に壊れるものだったなと急に思い出す

でも何が嫌で何がだめなのか、何を無理しているのか自分でもわからない

多分、自分の力のなさなんだろうけど

あぶないなと自分で思っていたらやっぱりきたか、と言う感じ

全てのものに対しての拒絶感

 

台風ちょうどきているのでもういいか、と言う気持ちになっている

 

迷い全部切った

  • 2018.07.25 Wednesday
  • 16:48

色々、考えさせられることがあって、落ち込みながら

2日以上まるまる籠って誰ともやりとりもしなかった

それで、もし今の状態を誰かや何かのせいにするならそれはおかしいし、もはや自分次第ってわかっているのだからそれを辞めたいと思った

でも考えるだけでなんとなかるでもなく、行動に移すしかないからスマホ解約したりっていう手もありだなと思ったんだけど、その場合復活出来た後が困ると思って

今だけでも放っておいてと、わがままだけどみんなに言うしかないと

それで知らないよと言われたらそれまでで

自分に自信がついたらまた戻りたいとも思うし、でもそうなったらもう違う場所に行くかもしれない

なににしても今のままじゃ本当にだめだと思った

 

それで家で作業したりしてても思うように全く行かなくてやっぱりすごくつらくて、つい外の世界に逃げ込もうとしてしまったり

このままずっと一人で作業してて、ろくに何も進められなかったら夏も終わるしそれでいいのか?ってすごい考えたけど

それでいいって思う

だって今のこの状況は確実に自分のせいだし、自分から何かをしない限りもう変わることは絶対にないと思う

「何かをしたような気」になるだけならそんなの実はいらない

自分の中がからっぽであることに改めて気づけたからすっごくすっごくきつくてつらいけどこれでいいんだって思う

何かを生み出したい、作りたいっていうならね、もう自分ととことん向き合わないとダメだ

つらくなっても自分で解決しないとだめだ

 

何かが形になるまではもうずっとこれでいい

つまらないのは自分の責任だ

普通の楽しさが欲しいならもう望むことを全部捨てて諦めて辞めたらいい

でもそうじゃないならやるしかないよ

 

崩壊

  • 2018.07.22 Sunday
  • 11:52

結構自分なりには頑張ったと思う

でも、私が「全力で生きたい」と言ったところでそんなの誰にも届かなくて

根本的にどこに行ってもやっていることは同じ

何をしたところで役割も同じ

 

「何が」とか「誰が」が原因じゃない

色んなことが重なってきて突然、耐えてきた全部の糸が切れた気がした

 

もう意味のない夢でうなされることはうんざりだし

これ以上大好きだと思った人たちを嫌いになるのもうんざりだ

 

「なんとなく」この先も生きていかなければいけないのなら、それ以上の苦痛はないよ

誰も私を信じてくれないから全部をかけて何も託してくれないのだろう

私はこの先信じられない人と関わるつもりはないし、信じてくれる人だけでいいと思っている

なのに。

それがこんなに難しいなんて

 

持つエネルギーの問題もあるんだろうから私の中で1年のうち365日使えるとも思ってなくて、100日しんででも265日は全力出したいって思う

もっと極論言えば200日しんででも165日全力で進めるならそれでいいと思う 

でもその考えが極端で病気だと言われても、どう治すのか謎だし薬を飲んで「なんとなく」の精神にされることが完治だとしたらなんだそのくだらない世界って思う

頑張りすぎて寿命が縮まるのはかっこいいことだと思う

 

 

 

悔しいって言う気持ちはある

悔しいって気持ちしかないかもしれない

全部全部全部だよ

 

 

ぶつぶつ

  • 2018.07.20 Friday
  • 21:08

前にメール送ってたから面接受けに行ったライブバーにもやもやしている

どうせなら音楽やっているところの方が楽しそうだなあ、なんか学べそうだなあと思っていたのだけれど

面接の手際がかなり悪くて、大丈夫かなと思っていた

そうしたら、あとあと連絡来たのが、来月3日間だけ終電まで出てください、という

なんだかな・・・となっている

とりあえず接客の方をやってほしいと言われ、まあそれはいいのだけれど私的に収入も考えると週に2は入りたかったわけで

そんな月数回行って何になるの?というのがちょっとある

お金にもろくにならない上にそんなんじゃ何も覚えられない、勉強にならないと感じる

しかも、シフト制にしたって一ヶ月以上まえに決まるとかきいたことない

時給も謎なまま

交通費は出るのかもしらない

この状態でよろしくお願いしますとか言うのは本当にさすがにどうかと思う

お客さんが払う値段を思うに、そこそこの時給が払われないとおかしいと思うのだが多分、それはなさそうで

てことは、そのお金は経営者かライブをしている人たちにいくということで

なんかそれってなーってなってきた

よーく考えるとそのお店ってフェイスブックだけしかないからホームページにお金一切かけていなくて、求人も無料サイトで見たから何にもお金かけてなかった!

でもいいお店だと、アルバイトそんなに毎日いらなくても、都合がいいときだけ雇えないからある程度は人件費かかるの当たり前って聞くのだけれど

そういうリスクも全く取らないように感じる

時給も安く都合いいときだけ出てくれる人を雇いたいなんてさすがに普通みつからないと思うんだけど

勉強したいなら月数日から入ってねとか、どんなすごいところだよと

さすがにそこまでの魅力は感じなかったので仕方ない諦めよう

 

 

あと全然関係ないんだけどインスタの横顔見るの辛くなってきた

オシャレ感の演出があまりに見え見えだと冷めてしまう

やっぱり私はインスタ向いてない気がする

 

 

せめてもの目標

  • 2018.07.19 Thursday
  • 23:31

毎日勉強することを忘れないようにがんばる

 

 

楽なことはない

  • 2018.07.16 Monday
  • 22:34

今度こそもうやるしかないとwordpressでブログを作っている

でも、それがなんだか思ったよりすごく大変で、見た目も気にいった方がいいよなあとテーマをちょっとだけ変えようとしてもそれだけですごく手間どって進まなくなったり

いざ記事を書こうと思っても文の組み立て方が全くわからなかったり、おちがつけられないと気づいた

書くのは苦痛じゃないから文字数は全然たくさん書けるんだけど読者と言う人に対してと考えるとこれでいいのか・・・となる

SEOも全く知識ないのだけど、プラグインを入れたらもっとタイトルを長くとか、こうした方がいいというものがめっちゃ出てくる

今の時点で流行りの検索ワードまで調べてもいないので、さらにこの先検索されやすいキーワードを探して組み込んでいくとなると、なかなかすごい作業だ、と思える

文字だけだと今はだめらしく画像持って来たり、加工したり

とにかく内容もだけど検索結果上位10番までに出来ないとだめらしい

30記事くらいストック出来たら始めようと思う

そうしたら書くコツもわかってきてスピードもあがるだろうと

それもできなければ無理ということだ

 

楽じゃないけど苦痛じゃないから楽しい

完全に、自分と、読んでくれる人のために書いている

会社のためにやっているとかいろいろな感情入ってこないだけ全然よい

 

もう家にいる時クーラーが消せなくなってしまったのだけど、私の体温調節機能がおかしいのか、天気がおかしいのか

私がおかしい気もするのだけれど、クーラーちゃんと効いてれば異常もないし、蛇口ひねったら水なんて出てこなくてぬるま湯しか出てこないから天気のせいのような

 

最近音楽関係に対してちょっと冷静になってきた

ちょっとめんぼしてみて、連絡はちょいちょいもらうのだけれど会いたいと思える人が全然いないって気づいたら一気に落ち込んでしまったから

発想を変えないと進めないなあとなっているところ

 

 

病気じゃなくてがっかり

  • 2018.07.15 Sunday
  • 21:18

あまりに身体が変だからまた検査に行って、結果は正常

前は確か肝臓とか腎臓が正常で、今回は甲状腺をやって、正常

異常な数値が出て、薬飲んだら治るならその方がもう全然いいよ

昨日は、人に会ってすぐにめっちゃ疲れて見える、目が死んでるって言われて、その後エネルギーもすぐ切れて、誰かと話をするのもしんどいみたいになった

5年くらい前と同じ症状が復活してきた感じがする

あの時は家の階段ものぼれないくらいになって、ペットボトルもあけられなかった

またなるのかなあと思うとどんどん憂鬱になって、どんどん具合も悪くなるという

 

擦り切れている時は楽しい情報以外接触できない

楽しいことでさえすぐ息切れする

でもそれも拒んだらもう道はないと思って出ていく

 

何もかもを覆すようなとんでもない目標がないと生きていくのは難しいのかもしれない

弱い目標ではすぐにどっかに飛んで行っちゃうんだ

人の役に立ちたいと言っても、自分が自分の役にも立てなければ出来るわけないじゃないか

 

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