スマホの罠

  • 2018.05.31 Thursday
  • 23:11

「スマホが学力を破壊する」川島隆太

を読んだ

データで見るから、確実にスマホが原因で脳に何か怒っているっていうことを実感した

小学校〜中学校のデータなんだけどスマホ怖い

いろんなことを同時に行うマルチタスクは絶対影響しているってあって、確かにどんなに集中している時でもLINEのピコピコって音で集中途切れるし、何かあればすぐブーブー言うし本当に一つのことに集中しきれなくなってきたから大人も困っているよと思った

スティーブジョブズは結局人類を壊す一歩を作ってしまったのか

便利なものっていうのは絶対にいい影響だけを及ぼさない

全然考えていない人が世の中にはたくさんいるっていうのが怖いと思った

時計の電池を入れてきたのでもういちいち外でスマホ見なくても大丈夫そうだ

 

明日から6月になってしまうのでさすがにまずいと思って、やるべきこと、一番重要なことを付箋に書いて目につくいたるところに貼り付けることにした

脳に意識させるために

行動を起こしていかないと今年の目標に間に合わなくなる

 

あと、これもスティーブジョブズの本を読んで気になったからなんだけどビートルズのstrawberry fields foreverの色々なテイクを聴いてみた

本当に色々やっていたんだなあと、ビートルズには全然興味がなかったのに面白かったしもっと害のなさそうな爽やかな人たちというイメージだったから以外と闇に包まれている感じが以外でちょっと怖ささえ感じた

狂気があるね

いいね

 

消化不良

  • 2018.05.30 Wednesday
  • 23:23

緑がたくさんあって、さびれたくらいの街並みが好きだ、となんとなく思った

人が生きてきた感じが伝わるから

だからお台場とかそういう人工的なところがこわい気がしたんだろうってはっと気づいた

ああいうところは、人の気配が漂っていない

 

映画の君の名は。で、瀧くんが

「今はもうないこの町の風景になぜこれほど心を締め付けられるのだろう」

と言っていたのを急に思い出した

私は、知らない町に心が締め付けられるのが不思議だと思った

 

 

この前TVでやっていて録画していたかぐや姫の物語を見た

なんか泣けるんだよって言われてた

かぐや姫が月に帰ることは悲しい気もしたけれど、あんなこと私でも無理だわ月に帰っていいんじゃないのって思った

男たちが汚くしか思えなかった

特に帝とか本当に鳥肌もので気持ち悪かった

もー本当に吐きそうになるくらい

あと、捨丸も、妻と子供がいてその態度は何!気持ち悪い!ってなった

もう全てがぞぞぞっとして気味が悪かった

5人の候補者が全員身分がすごくてお金持ちだから誰を選んでも幸せですよとか言っていたけれど

若くて可愛いかぐや姫に、おじさんみたいな人が求婚しているように見えてこれで幸せなの?昔だから?とか勝手に思った

女は若さとキレイさが大事で、男は金が大事って言っているみたいだった

 

でも私が見てきた世界が結構そのまま描かれてて、私もますます絶望し、月に帰りたい気持ちになってしまった

月から来てないけど

あそこまで辛い気持ちになって、何で地球に残りたいってなったのかわからなかったし、(翁と嫗がいるから?)

汚れてないって言ってたけどその根拠もよくわからず

感情っていうのは全ての方面にあるものだから、喜びだけを感じることは不可能だ

感情がなく生きていくのはそれはそれで辛いことだと思う

でも、かぐや姫があのまま地球上で生きていて幸せになれたかって考えるとあそこで帰ることが一番幸せだったんじゃないかと思ってしまう

 

思っていたよりは深くて理解できなすぎている気がするけれど、暗い気持ちになってしまった

見なきゃよかったとは思わないけど、微妙な気持ち

 

わかっているのは、今日は絶対に悪い夢を見るということだけ

 

 

 

 

人間の限界

  • 2018.05.29 Tuesday
  • 22:28

ウォルターアイザックソン「スティーブ・ジョブズ」を最後まで読み終わった

iphoneは3Gから持っていたけれど誰がどうやって作ったなんてほとんど考えないで楽しそうだからというだけでいじっていた

アップルのプレゼンも、やっているのは知っていたけれどそこまで興味もなかった

でも改めて最初にiphoneが出たときのプレゼンを見たら、これってすごいことだったんだよなって今更思ってすごい泣きたくなるくらい感動した

で、その中で適当にiphoneをいじってかけていた音楽が、本当に前奏だけだったのだけどすごく聞きたくなって調べたら

GREEN DAYの「Boulevard Of Broken Dreams」

と言う曲だった

 

GREEN DAY結構前は聴いてたけど、段々パンクとかメロコアというものがそんなに好きではないって気づいてから遠ざかっていたから意外でびっくりした

こんな曲もあったのかーと

重いオアシス感

 

そういえば最近、バーにたまに行くと結構な確率でyoutubeで音楽流してくれる

最初はすごいなーって思ってたけど段々またか・・・ってなってきて

昨日も時間を潰すためにちょっと寄ったところで好きな音楽なんですか?って言われて今はthe hiatusですって言ったらyoutubeで探して流してくれた

でも正直私は別にそんなの家でも全部見たやつだから今更適当に見る必要はなかった

バーテンダーさんもほかの人も興味もないだろうって感じで、それならこれもおすすめです、とかじゃなくて次に聴きたいのは?他は?って言われてもなんだかなあって思ってしまった

だからネタでさぶちゃんの馬の歌って言ったら本当にかけてくれた・・・笑えたけど

youtubeは確かにネットにつないで、スピーカーにつないじゃえばもう見たい聴きたい放題だ

もし音楽が売りのバーだったりするなら、それなりの音響で聴けたらいいけれどそこまで凝っているところはあまりないし、大画面でも見れない

あと、バーテンダーさんがそれなりに音楽が好き感がでてて詳しくないとちょっと悲しいと思ってしまった

 

 

ものすごい話が戻ると、スティーブジョブズはあんなにすごい人だったのに病気に侵されて死んでしまったっていうのがね

自分の中で結構ショックが大きくて

すごい人だったからというのもあるのかもだけど

というかアップル製品すごい使いながらそういうこともたいして興味がなさ過ぎて、実感がなかったんだけど急に実感として自分の中に出てきてそうしたらすごく悲しい気持ちが取れない

 

これは消化するのに時間がかかる気がする

 

 

 

煩悩がやばい

  • 2018.05.26 Saturday
  • 23:59

担当医と月一会議みたいになってきた

最近の気持ちを話して、働くのをやめたら一気に思考能力が高まっていろいろ変わる気がしたのに思考はストップしたまま

対して変わる気がしないし、これなら働いた方がまだお金は生み出せるからいいのではないかとかそういう話をした

いつ死ぬかわからないにしても、いきなりはなかなか死なないし、生きていく以上お金は必要だよと

コーチングやりたいとか言ってなかった?って言われて、あんまりパワーのあるものじゃないってわかってしまったのでと言ったら

あれは真面目すぎるから向いてないでしょってさらっと言われて

あーやっぱり自分て真面目なものが嫌いなのかなって考えてしまった

真面目にバカなことに取り組むことの方が好きだものなあ

もし真面目なふりをし合うなら、バカげてる

なんだか哲学的な話が多いと言われたけどなんで生きてるのかっていう究極の答え探しを延々しているだけかもしれない

1人の人を救えるものよりも、100人だとか、そういうものの方が私は合っている気がする

 

修行に行くことにした

きっと私に煩悩が取り憑いてるからそれを引き剥がさなきゃいけない気がした

ビビリだから、とりあえず一泊から行こうと電話した

直近は空いてないと言われたので少し先っぽいがもうね、山にこもりたいっていうのは本音だから

それが辛くても苦しくても、今の生活がどれだけ幸せかって思えるならそれはそれでいいし、他のことがひらめくならそれに越したことない

 

そんな感じ

自分なりにもがいてはいる

緩やかだけど

 

奥が深いアプリ

  • 2018.05.25 Friday
  • 23:32

アプリのバンドリを本当にたまーに開くだけになってしまった

久しぶりに開いたらロゼリアのイベントをやっていて、私はロゼリアが好きだから頑張ることにした

全話見たい

一章の話を解放してた時に全部を見れなかったのだけど、今回のイベントではみんなが大きなイベントに出れることになって、いざ出たらお客さんの反応が悪かったところ

みんな、前より技術は上がったはずなのになんでかわからないってなっていて

今のところは技術をさらに磨かないとダメなのかもともっと練習しようって言ってるけど

何が人の心を動かすかっていうことは私もきになるから先に進めたいのだけれどスタミナがない

久しぶりにやったら全然できなくなってたし

前に夢中になりすぎた時は寝ようと目をつぶってもずっと画面が浮かんだからそこまではやらないように気をつける

 

 

足のむくみが異常というより、左足の老廃物が流れなすぎてもうかなり限界感

どこに行ったら治るのかもわからず

youtubeで脂肪燃焼動画見ながらドタバタやってすごい汗もかいたけどダメ

とりあえずまた整体に行くか・・・

実家の近くでいい整体をさがしたけれど何にもなかった

やっぱり都心に行くことが結構イヤみたいだ、そうじゃなきゃすぐに行っているはず

  • 2018.05.25 Friday
  • 22:11

何にもないわけじゃないけれど、無に近い気がする

 

何が怖いって原因がわかった

自分がない人ってある意味ブラックボックスみたいな気がする

それかダイソンの掃除機

吸引されちゃうわ

頭が混乱

  • 2018.05.21 Monday
  • 23:54

最近お金のことについて考えすぎている気がする

すきなことをやってそれがお金になったらいいな

ということを考えていてはずなのに、気づいたらなにがお金になるのかをずっと考えていて

そんなにお金ばっかりほしいのかといわれてあれとなった

でも世の中のこと知れば知るほどうまれつきの力を持っている人たちにはもはや対抗できないという気がしてくるし

世の中って力のある人たちに裏で操作されているって考えがはなれなくて

どんどんむなしくなってきて

ご飯食べるのもしんどくなってきたからちょっと考えが病的によってきたんだろうと

軌道修正しなくては

 

またお金の話になってしまうが唯一今私ができること、手元にある音源をどうやったら売れるのかを調べてみて、配信も結局kindleと同じで山のように音源は出てきてて、見つけてもらえなければ再生はされないということだった

だから宣伝にもなるし載せるというならば、自分で宣伝しない限り聴いてももらえないらしい

つまり有名人以外はほぼ損になるっていうことだった

音源の作り方はもうわかった

だから今後それは出来ると思う

でも宣伝の仕方はわからないし多分そっちの分野はそこまで得意じゃないって気づいてきた

ため息

 

今の世の中夢があるんだかないんだか、まったくわからなくなってきた

働くということをつきつめて考えてみても、贅沢のために働くっていうのならわかるけど、ただ生きるために働くってやっぱり変だなって思う

変な風に人を追い込みだして、今の世界がうつ病とか作ったんだろうな、だから増えたんだろうなと納得してしまった

 

とりあえず。しばらくひとりになりたいって思ってしまうのはおかしいのだろうか

誰かがいないと生きれないときもあるけれど、その逆があってもいいと思うのだけどあんまり理解されなくて悲しい

嫌いだとか嫌だとかそういうことでもないのに

 

友達だって、いつも会えたり連絡取っていたりをできなくても絆があれば友達だと最近は思えるようになって

だから極端な話地球の裏側にいる人とだって絆があれば繋がっていられるとさえ思うだよ

 

今日は早く寝よう

 

 

 

喉がからから

  • 2018.05.21 Monday
  • 07:43

これだというものがなければ見つかるまでひたすら見つけるだけ

いろんなことを諦めて生きるという選択肢はない

諦めるってことは生きるっていうことを放棄することだと思うから

 

前はあんなにいろんな事や人や世界を憎んでいたのに、今はそういうものがほとんどないって気づいてしまった

たぶん。ここ2年で急激に成長したのか見える世界が変わってきた

病的な感じもほぼ抜けたと自分では思っている

戻りたいとは全く思わないから、じゃあどうしたらいいのというところ

 

あと10年も生きているなら子供とかも育てられるようになりそうなくらい、でもそれじゃもううむことは出来ないからいいのだけど

10代とかでうむ人はどれだけ成長が早いんだよって思った

親なんていなくても子供は育つという話を聞いたけれど、それでも親を憎みながら生きることは全然いいことじゃない

親にめちゃくちゃにされた人生を立て直すことだってできないとは思わないけどすごく時間がかかる

だからその辺はまだ理解できない

 

人生で一番楽しいのは今だから、ずっとこういう考え方もなんにもできないで呼吸さえまともにできなかったのだから

せっかくもう少し生きてもいいのかもと思っているのだから

この先のことも選び取れるはずだと自分を信じることにする

 

 

おっさんずラブというドラマが面白いよと言われて総集編みたいなの見たら大爆笑した

世の中には意外と変なものいっぱいころがってて面白い

頭痛

  • 2018.05.20 Sunday
  • 15:49

「おもしろまじめなチャットボットを作ろう」松浦健一郎、司ゆき

 

LINEのbotをPHPで作ろうというもので、面白そうだなーと思ってしまった

どうせだったらPythonで人工知能を使ってやってみたかったのだけれどそういう本はないみたいで、知識がなさ過ぎてネットを見てもよくわからない感じだったので買ってみた

ちらっと見たら、難しそうというか頭が拒絶反応をおこして頭痛がきた

試すにも、レンタルサーバーを借りなきゃいけないので、ちょうどワードプレス使ってみたかったしやっぱり借りるしかないかなーと思いつつ

やらなかったらお金の損だぞと思うとすぐに試せない

数字とか好きなのに「わからない」って思ったとたんの自分の身体の反応は本当にわかりやすいと思った

 

あとはスティーブジョブズの伝記を読んでいるのだけれど、色々びっくりしつつでもやっぱりすごい人ってこうなんだろうなあと思ったり

結局すごい人っていうのはその人が全部何でもできるからすごいというよりは、ほかの人のやる気を出せたり、力をだせたり

他人をいかに巻き込んで目標に向かえるかなのかなと

そういうのは最近考えていたことだからすごく実感した

人間ひとりだけでできることってすごくすくないのかもしれない

 

コーチングのスクールの次の会がもうすぐあるのだけれどやっぱり辞めようかと思ってきた

この前、先生にスカイプごしにコーチングをいうものをやってもらって思ったよりなんでもないなと思ってしまったのが大きいんだろうなあと

先生くらいの経験のある人がやってもなんてことないなら何になるのだろうかと

もちろん、0ではないのだけれどちょっとしかプラスがないことなのかもしれない、私が求めているのは激的な何かなので、ちがうのかもしれない

となってしまった

 

だったらそのお金を整体にまわしたいところ

初回だけで4万円のところが気になっていて、それって普通に1万円のところに通うとしたら4回、5千円のところだとしたら8回分

一回で相当劇的によくなるんでしょ?って思っている

値段だけ見たら高いけど、結果がすべてでもあると思うから、結果を出してくれるなら一言で値段のことは言えない

失敗したら相当だけど行かなきゃわからないしなあと迷い中

 

 

修行修行しゅぎょう

  • 2018.05.20 Sunday
  • 09:34

わくわくすることを積み重ねるということを繰り返していきたいのに、わくわくすることが見つからないときはつらい

現在の「楽しい」

と未来に対するわくわくは別物だ

 

誘惑が多すぎるから山にこもりたいと本当に思う

 

ちょっと久しぶりに会った人にマルタ行かなかったこと後悔してる?と聞かれて、そういえばマルタに行こうと思ってたんだったと思いだした

それくらもう申し込んだことさえ忘れていた

何で行こうと思ったのかなんとなく理由はわかるし、その答えはマルタにはないとわかったから辞めた

答えがあるのは自分のなかだけということ

 

 

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