脳も断捨離?

  • 2018.04.30 Monday
  • 23:02

「「頭のゴミ」を捨てれば、脳は一瞬で目覚める!」 苫米地英人

を読んで、うわーとなった

最初頭に入ってこなくてこれはつまらないかもしれない、読むの辞めようかと思ってペラペラめくっていたらブレインプログラミングで出てきて丁度気になっていたRASという言葉が出てきて、読み進めてみたら今までのまとめの本のようで、この本を読んでいること自体が引き寄せだわとか思ってしまった、短絡的でちょっと笑うけど

RASは、Reticular Activating System

網様体賦活系という、脳の部分の話でこの著者の人は脳科学なんかを学んでいる人なので気になっていたものが自分の中に納得して入った感じがした

 

で、結局自分で心からやりたいことをゴールに置くことがまず大事っていうのは最近本でずっと読んできた言葉だと思ったし

この本を後に読んでよかったと思う感じでああ、そうそうそういうことだっわってなれた部分が多かった

あと、洗脳に使われる脳の部分も書いてあって、最近興味あったことだったからなるほどってなった

 

やりたいことを見つけるにはというところがあって、それは最近ずっと考えていたことで

自分的には、何をして一番人の役に立ちたいのかということを最近はずっと考えていたからそれが間違いではなさそうでよかった

幸せは自分一人では感じられないとあって、それはそうだよなと思う

 

でもハズレの本も一個あったんだった

「10年後世界が壊れても、君が生き残るために今、身につけるべきこと 答えのない不安を自信に変える賢者の方法」山口揚平

 

という本

なぜかここだけフォントが統一されない・・・

タイトルに完全に惹かれたのだけどその割に微妙な感じで受け付けないから多分途中まででもう読まなくてもいいかなとなっている

他に読みたい本まだまだあるし

 

 

歯医者さん行ったからまた歯が痛い

 

あ、あといいなって音楽がやっと耳に入ってくるようになった!これは嬉しい

今日はこれがすごくいいなと思った

何がいいと思ったのか分析しているところ

 

色々ライブ行きたいなあ

 

 

 

 

忘れないための記録

  • 2018.04.30 Monday
  • 02:37

最近夜ねれなくなってきた

別にそんなに困っていないけれど、規則正しく夜寝れたら身体にいいのになという感じ

 

ねれないなあと布団でゴロゴロしながら考えていて、このことは文字にしておこうと思ったから潔く起きて書くことにした

今日、実家のさらに残っていたものを捨てた

小学校から中学校の時のものをかなり捨てた

普通こういうものはいつの段階で処分するのだろう?と思いながら、未だにあることにびっくりしつつ

それで、その頃に集めていたキーホルダーを捨てる前に手にとって見ていたら急に気持ちがうわってなって

家族で行った旅先のものが多くて

あれ、このころ私普通に幸せだったんじゃない?って思ったらなんかよくわからないけど泣けた

絶対もう使わないしガラクタなんだけど捨てる時にかなり気持ちが痛くなった

それをよく考えていたら、多分、その幸せな時を忘れないようにしたかったんだろうなって思ってきて

忘れていてごめんねってなった

そのあとに引越しをして、親と亀裂が入って親から逃げるためにたくさん家は出たけど、いつも何故か戻ってしまって

今回本当にやっとがむしゃらにやってみて離れてみたら具合も良くなって、少し振り返ることができるようになって

引越しの前は全部幸せだったから、その前のものを捨てたことは自分の中で大きかったと思う

この先中学まで以上の幸せになる自信がなかったから手放せなかったのかもしれないし

私と両親と弟という家族がここにきてそのまま不幸になったことがどうしても納得できなかったのかもしれない

さすがにまた四人で旅行に行こうねとかはいろいろ無理がありすぎて、でもだから昔のようなみんなが楽しかった家族になれないのかって言ったらそれは違うかもしれないってちょっと思えた

みんな生きてるわけだし

だいたい私の年の人たちは結婚して子供もいてっていう人が多いのを、他人事のようにいつも感じていて、それはやっぱり未だにここの家族をなんとかしたいっていう気持ちと、

まずここで幸せに戻りたかったから他で家族を作るとかはこの家族がなかったことになってしまう気がして怖かったのかなとか思った

それか、どうせみんなこうなるっていう頭があったのか

 

なんかそういうことを考えていたらちょっとスッとした

 

今日はやましたひでこという人の断捨離の本を読んでいたのだけど、精神論がたくさん書かれていて、やっぱり物を捨てるって意味が深すぎてすごいってなった

いっつもお金がなくて食べ物も買えないとか言ってたくせに、こんなにガラクタだけは買っていたのか・・・とか思ったし、よくわからないものを一時的に買っても捨てるだけだと思ったら急に買い物欲がなくなった

前は3万円分のワンピースを買っていいと言われたら絶対に3000円を10着欲しいと言っていた

でも、それってよく考えたら10着買えばその中にアタリがあるでしょ的な発想だったのかもしれない

あとはいつも違う服を着ている自分でいたかったというのはある気がする

その理由は今はわからないのだけれど、並べておくだけでも代わりがたくさん欲しかった

今は3万円一枚でもいいのかもと思う

着ないで捨ててきた量を考えたらそれを本当に気に入って着るなら、自分が選んだものに自信を持つということができるようになる気がするし

まあ、値段の話だけではないだろうけど

 

 

やっと少し成長した気がする

 

 

あとはとりあえず意識を変えてみたら自分に入ってくるものが本当に変わってきたから

2月に目に入って感じていたものと、今目に入ってくるものと感じることが全然違う

それが面白い

 

 

ふわふわ

  • 2018.04.29 Sunday
  • 22:16

身体がふんわりした

 

わたしはじゆうなんだー!

 

って大きな声で叫びたいと思ったよ

企みを始める

  • 2018.04.28 Saturday
  • 22:47

自分のマンションが大通り沿いであまりのうるささにげんなりしてきた

狭いし早く引っ越したいなあと思ってきた

でも実家周辺は逆に無音すぎて誰もいないのかとなるくらい不安だ

でも多分ちょっと田舎くらいが自分的には落ち着くことはよくわかってきた

タワーマンション住みたいっていう話を聞くと、絶対やだ!って思ってしまう

空の近くに住むより庭のある生活の方が憧れる

 

色々なことは幻だったのだと、良い所だけを残してあとは忘れて進んでいこうと思う

この先道が交わらないとしても私が全力で生きることに変わりはない

 

ちょっとだけ旅に出るべきだと、やっとそんな気になってきた

新しい言葉が欲しいのだ

自信を持って声に出して届けられる言葉が、今は必要なのだ

 

グレイテストショーマンのサントラをひたすら聴いていて、多分このまま聞いてれば覚えられると思う

感情移入もしないし、耳障りが良いから丁度いい感じなのだ

それにしても、ヒュージャックマンって人全然知らなかったのだけど本当にいい感じの声出すなあ

みんなかっこいいって言うもんね

声って大事だよ

 

 

知らなくてもいいことは何だ

  • 2018.04.27 Friday
  • 21:43

なんとなく、リメンバーミーの評価が気になったのでネットを検索してみた

そうしたら意外と良い評価ばかりで、びっくりして、低い評価をしている人たちが何人かディズニーの上はイルミナティがいるからなんとかって書いてて、なんだろって気になった

しかも、この映画の良さがわからない人とは友達にはなれませんとか書いている人もいて、えーっとなって

なんであの映画を良いと思うんだろうってすごく疑問で、これを良いという人たちは洗脳されているのではないのと、思ってしまった

で、イルミナティを調べてみたらなかなかの闇で、もうめっちゃこわくなってしまった

ディズニーも、ビートルズのこととかも何も知らなかったし、ただただ世界が誰かに操られているだけじゃんってなったら一瞬無気力になりかけた

こういう思考が、精神病を招くとわかっていても踏み込んでしまう自分て何なんだろうって思った

 

で、思考が、周りがみんな洗脳されていて自分だけその事実に気づいてしまったらそれは幸せなんだろうかっていうところに行き着いた

それってただの恐怖だと思いつつ、ネットを見ていたら1984というジョージオーウェルの小説が目に入って

どうやらディストピアの話らしく、なんとなく私が考えていたことに近い内容だった

主人公が、洗脳に気づいてそれに立ち向かうが結局は?みたいなあらすじぽい

救いはあまりないみたいなので、読みたいけれどすごく勇気がいる

読んでしまってからはもう戻れないのでひたすらこわくなるか、知識として入れることができるのか

最悪なのは絶望して何もする気が無くなるかもしれないということ

じゃあ読まなきゃいいじゃんとなるのだけれど気になる

ちなみに周りで読んだことある人は今の所いない感じ

読んだ人に感想を聞いてみたいのだけれど

 

とりあえずお父さんにビートルズの話をしてみたら、自分がそういう洗脳を受けてるんじゃないの?信じるわけないじゃんと言われてしまった

うーん、どっちが悪かなんてもはやわからないし正解が知りたいのかもわからない

多分知りたくないのかもしれない

 

ただ。人間てやっぱり凄まじい生物だわと実感

 

とりあえず引き寄せの法則の意味がなんとなくわかってきたのでこれはあるのかもしれないとなっている

思い込みって本当に大事だと思う

だめだって思ってたら一生できないのも、本当その通り

だから気持ちは明るくいたい

近づいてきた 気がするんだ

  • 2018.04.25 Wednesday
  • 22:32

コーチングスクールの2日目に行く

アシスタントの人もいて、3人でいたからか前より楽しかった

他人はこう考えているのか、とわかるのが一番面白いなと思う

想像力が本当に豊かですねと言われたけどそれが誉め言葉なのか全くわからないなと思う

話をひろげていくことが楽しくて、自分の問題点だとか悩みを話すより物語にしていく方が合っているような気がする

 

結局人にどうなってほしいのか

誰の役に立ちたいのか

アシスタントの人と駅まで一緒で少し話して、実際コーチングをどれだけの人が必要としているかもわからないので仕事にしようかもよくわからないです。と言ったら、必要な人だけくるわけだし、その少人数がわかってくれればいいんじゃないのと言われる

うーんほんとにそれでいいのか

となりつつ

でもコーチング自体は自分にプラスにしかならない気がしているから少し続けるつもり

 

その後グレイテストショーマンがもうすぐ終わってしまうので観に行く

結構いいと言っている人が多かったので映画館で見ておこうと、でも期待しないで行ったら思ったより良かった

今年見た中ではちはやふるがダントツだけどその次くらいによい!と思った

自分のやるべき道というか目標とすべき感じがなんとなく見えてきたというか

まだ足りないものはたくさんあるんだけどそれがもうわかっているから乗り越えるだけ

 

昨日、ブレインプログラミングと言う本を読み始めて放り投げていた3月上旬に書き途中にしていたやりたいことリストをもう一度見て、まとめて本当にやりたいことを細かくしていたらどんどん意識が変わってきた感じがしていて

だからかそれに沿ったものがすごく心に入ってくるようになった

だとしたら本に書いてあったことはすごいかもしれない

 

考え方を変えるとこんなに変わるのか、というくらい自分の中で激的な変化が起きている気がする

極端に考えると5年前は絶対に欠片もこんな考え方は出来ていなかった

1年前だって怪しい

 

どんな人生も自分で選択した連続の上でできているということはずっと忘れないようにしたいと思う

 

脳がしびれる

  • 2018.04.24 Tuesday
  • 20:39

今日はなぜかクタクタだ

 

最近では月一になった通院日

先生とひたすら本の話をして終わる

でもそれだけ今本を飽きずに読めるっていうのはある意味才能だからねと言われそうなのか?となった

最近はひろゆきがちょっといいですねと言ったら、あーにちゃんねるの人ねと、反応が早くてさすが先生

そして、成毛眞がとにかく本を読めば知識になってその分のお金はすぐ回収できるからと話しているインタビューを見たと言ったら、でも身につかない本だってあるでしょう、ためにならない本をひたすら読んでしまった場合はどうなるの?と返されてこたえられなかった

まだまだだな

いろいろ思うことを言ったら、そっちの方に行ったのね的な感じで

君はもしかしたらなんとかなるかもしれないねと言われたけどどうなのか全くわからない

今は絶望も希望もないところにいる感じ

電気ショックって記憶をなくすから、進歩はしないからねと親のことを言われて終わり

元に戻るだけらしい

みんなの中でなかったことにはならないが、本人だけなかったことになるらしい

精神て本当に厄介なものだな

 

その後の歯医者が結構痛かったみたいで終わった後汗だくになっていた

 

マインドワンダリングとマインドフルネスどっちがいいのかまるでわからない

とにかく疲れている

 

コーチングの後半部分を受けに行くことがすごく億劫になっている

また楽しくないのかなあ

でも足引きずってでも行かないともったいないぞ

薬物依存

  • 2018.04.23 Monday
  • 23:56

「「うつ病」が僕のアイデンティティだった」 山口岩男

を読んだ

前に本屋さんで気になったけどその時は買わないで、アマゾンで評価もよかったのでやっぱり読みたくて結局買った

図書館には入っていなかった

精神病での薬の出し方にちょっと疑問を感じていたから、やっぱり薬怖いなあと思った

でも絶対にみんなが飲んじゃダメなのかって言ったらそうではないと思うけれど、やっぱりもうずーっと10年以上薬飲み続けていてちっとも調子良くならないっていう話をよく聞くから、そういう人はもはや薬っていうものでは治らないのかもしれないなあとか考えることもあったから、なるほどと思った

最初は、本当に困った人なんだなという気持ちで読んでしまったけれど後半はちょっと胸がジーンとした

希望を持つっていうのは結局大事なんだな、でもそれって自分で気づいて作らないといけないのかもなあと感じた

 

病気で知り合った友達に私は1年くらいは何も飲んでないよというと、大抵驚かれる

それは根拠があったとかでもなんでもなくてたまたま忙しくて飲むのを忘れまくって、たまーに調子は崩すんだけど、波が小さくなってだんだん飲まなくてもいいんじゃない?ってなってきて、最終的に調子が悪い時にちょっとだけ薬を飲んで見たら恐ろしい強さに思考が耐えられないと思ったから

なんかすごいもの身体に入れてたんだなと、なった

先生はなんで飲まないのって最初言ってたけど今安定してるからいいんじゃないとなった

この先はわからないけれど、もしあと1年くらい平気だったらとりあえず一回治ったとみてもいいんじゃないかなと感じる

 

昔めちゃめちゃおかしくなっていた時、やっぱり薬を常にのんで思考はぼーっとしていたし気づいたら何日間か寝ていて部屋は荒れ放題で何にも覚えていない、とかもあった

朝起きたら食べ散らかしてあって知らない間にコンビニに行っていたみたいというのもあった

でも、あの時は酔っているみたいなフラフラした感覚に逃げていたような気もする

逃げたところで辛いとおもった原因は無くならないので延々ループ

あの時を考えるとよく普通の状態に戻れたなあと自分でも感心する

頑張った頑張ったってなぜか自分で自分に言うしかない

 

お母さんが少し良くなったみたいだよ、とお父さんに言われた

それは本当に外を歩きながらさらっと言われたのだけど、私たちを包む空気が変わるのを私は実感した

少し笑ってしまいそうだった

このまま良くなってくれたらいいなと思う

まだ期待しないけれど

本当はみんなそれだけを望んでいる

 

薬を疑って飲まないのもいいのかもしれないけど、本当に必要な人は飲んだ方が絶対いいのはお母さんを見ていたからわかる

自分は病気じゃないと絶対に認めず、だから治す努力もせず、最終的にどうにもできなくなって、もっと早くに認めて病院に通っていたら違ったのにとも思う

生きたいか死にたいかって結局人が決めることじゃなくて押し付けられることでもなく、自分が決めること

きっと大切な人たちが生きたいと思ってくれることほど嬉しいことはないよ

 

あとは、スマホを手放してみようの本を読み終えたけれど、最終的にデジタルデトックスではなくてスマホとうまく付き合っていこうという話だった

確かにそうだよなという感じ

例えば私なら、本を読んでいる最中や何か集中するときにはスマホは一切見たくないから通知は音が鳴らないようにした

緊急じゃなければ、返したいときに返せばいい

何か約束があるなら、早めに確認しておけばいい

今はそういう風にしていこうと思っている

いろいろ対策をすれば、確かにデジタルも苦痛なくやっていける気がしてきた

支配さえされなければいいんだって気づいた

 

いっつもうるさいマンションにいると、実家の近くのあまりの無音さにびっくりしてしまう

ちょっとこわいくらいだ

 

とりあえず歌うことにしたので体力づくりを始めようと思う

iphone捨てかけた

  • 2018.04.21 Saturday
  • 22:02

意図的にではなくて、本当に部屋の中いくら探してもなくて

もしやと、出したゴミの中見に行ったらあった・・・iphone

本気で捨ててしまうところだった、あぶない

昨日からデジタルデトックスの本を読んでいて、まずどれくらいスマホを使っているか確かめるためにとアプリを入れてみたのだけれど、何故か位置情報を許可しないと作動してくれない

アプリを開いていないときはどうでもよくない?と思ったのだけど、仕方なく許可したらめちゃめちゃ電池が減っていく

色々抜き取られてるのかな、とかも考えてすぐに削除した

デジタル機器を排除しよう、ではなくてデジタル機器との共生を考えようっていうから信じたのに・・・となった

 

少し読んだところ、ネットはあらゆる手段で人の時間を奪いに来るから並大抵の気持ちじゃ流されて当たり前らしい

ブロガーや、キュレーションサイト書いてる人や、youtuberは少しでも、人の興味を引こうと日々切磋琢磨しているのだから

人の興味を知り尽くした企業がとことん力をいれてかかってきたらそりゃかなうわけないやって感じた

だから自分で吟味する力をつけろってことだよねと今の段階では感じている

 

 

知り合いのコピバンを見に行った

何やるかもよくわからないけど、知り合いが面白い人なのできっと楽しいに違いないと行ってみた

そうしたら、気になってしまう

ギターの音が汚いなあとか、音のバランスがおかしいなあとか、ドラム聴こえないなあとか

いちいち気になってしまう

別に上手な演奏が好きなわけじゃないし、そういうものは興味がない

それなのに純粋には楽しめないと思ってちょっと悲しくなった

今日よかったよーっていう風にお客さんが言っているのが聞こえて、よかったよかったって思ってしまったくらいで

 

みんなが何を求めてライブをしてライブを見に行くのかが最近気になっている

 

エレキを弾くのに、MACがいるのだけど実家に置いてきているからだめじゃんとなって、早く自分の拠点決めないといけないなあと痛感

 

 

加工時代

  • 2018.04.20 Friday
  • 22:13

知り合いが来月お店をオープンするらしい。

一人は知っていたけれど、もう一人のことは全然知らなかったのでお茶をしながら話を聞いた

ものすごく頑張り屋だということは知っていたけれど、そんなに頑張っていたのか、と思った。

その子は昼の資格も持っていて、昼も夜も働いていた。

昼はもうやめるんです。と言われて本気なんだなと思った。思っている以上にお金も貯めているらしかった。

私の人生は、最初に就職したところを辞めたときに終わったんです。と言われてびっくりした。

履歴書に空白ができるっていうのは、もうどうしようもないことなんですよ、と続けて言われた。

でもそれがあったからその後ずっと努力してきて今があって、

その分潔くて、私も出来ることあったら手伝いますと伝えて、本当にうまくいったらいいなと思った。

 

マルタに行くのをキャンセルして、飛行機代だけキャンセル料はかかったけど気は楽だ

英語の発音矯正がしたいので、セブのスパルタ校に短期で飛ぶかを少し検討中

 

今ぼーっとできる脳じゃないから、もしかしたらそういう環境に行ってしまえばいいのかもだけど綺麗な景色がもったいない

 

そしてデジタルデトックスのまさに一週間プログラム的な本をみつけたのでちょっと読んでみる

マヌーシュ・ゾモロディと言う人の、退屈すれば脳はひらめくという本

楽しみ

 

今何してるの?ってとりあえず人に聞かれたら、胸をはって断捨離とデジタルデトックスと言おうかな

 

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