3200円のお布施をしてきました

  • 2018.01.31 Wednesday
  • 17:51

むくみが本当に治らない

結構痛みもあって、みためもぱんぱんだし、先週末にやばいなと思って、マッサージと、ジムを再開してそれでもひどくて、運動しても温めても何もきかないってなんなんだろうと落ち込んで、仕事も手につかなくなってしまった

裏に横になってるくらいなら家にいた方がいいなと昨日家に帰って、今日病院に行ってみた

いつもの近くはやっていなかったのでちょっと遠めの、でも私が気になってる甲状腺の病気に詳しそうな病院

前に行ったことあって、久しぶりに行ったら何できたのって言われてむくみがひどくて病気かなと思ってと言ったら笑われて

気にしすぎだって前も言ったでしょと

でも、結局また起こったから調べてほしくて来ました、と言ったのに君は心が弱すぎて心配しすぎで何かに怯えすぎだ、と言われ

お腹触られてるときに甲状腺ってことはないの?と聞いてみたら「そんなの僕は知らないし」と吐き捨てられて悔しくなって涙が出てしまった

そうしたら、なんで泣いてるのと言われ、仕事も行きたくないくらい辛いんですけど、気の持ちようなだけなんですか?どうしたら治るんですかとまた聞くと、「出社拒否かー、ストレスたまってるんだね」と返されもう・・・となった

結局、君は仕事も辛くて何かに怯えてるに違いない、と、とことん心理のせいにするから私も、死ぬことがこわくて日々怯えているというようなことを言ったら、先生はあきれて、「どの人だって生きてる以上いずれ死ぬわけだよ、何言ってるんだ。無駄な事考えてるだけ」と言う

生きていることが一番の苦痛だと考えたらもっと泣けた

君は鬱なんだからもらってるなら抗うつ剤飲みなさいよと言われ

頭がおかしい呼ばわりで終わった

 

最近の気力のなさは意外とやばい気がしている、でもそれもカラダ自体が悪いからだと思っていたんだけどな

不明なまま終わる

 

病院本当に嫌だ

不快になることが多すぎる

普通に、そうなんですか、じゃあ検査してみましょうね、って検査して検査結果見て終わると思っていたから悲しすぎてなにも出来なくなった

なんでもないならそれはそれで検査結果を見て安心したかった

検査がめんどくさいからしないって言われてはどうしていいかわからないし、じゃあどこの病院行けばやってくれるかもわからない

君はこうに違いない、と押し付けてくる先生多すぎる

心のケアはほかの先生がいるし、私の人生観なんて置いといていいから体を調べるっていうのはそんなにハードル高いものなの?

 

私が運がないだけか、私の何かがやっぱり人と違うのか

先生も人間。人と関わることが本当に辛いって実感してしまった

君は浮気とかできないタイプでしょ、って言われたからそんなのどっちでもないんだけど、あえていいや普通にできますよと言ったら、そんなわけはないんだけどな君みたいなタイプはぶつぶつと言っていた

それとからだのむくみの何が関係するのだろうか

 

 

アレキシサイミア

  • 2018.01.30 Tuesday
  • 23:57

失感情症のことらしい


色んな言葉が飛びかって、どれも自分に当てはまるような、違うような気がする

情報量の多さにイライラする


最近

元気なんだけど、健康ではないのかもしれないと思う

どうでもいいはずなのに、心が重い


明日こそ病院に行こう


今日はもういいだろう

たまには休もう

心が動くことが少なすぎる

  • 2018.01.25 Thursday
  • 15:28

はじめてジムに予約入れたことさえ忘れて起きもしなかった

休会するか退会するか悩んでいたけど、退会だ

 

ただのひとりごと

  • 2018.01.24 Wednesday
  • 17:20

色んな音楽探索していて、エレキの歪みと、ドラムとベースの音がないと心が燃えないって気づいた

ギターマガジンの歪み特集買ったのだけど、今更ファズが欲しいなあと思ってしまった

弾くところもないのだけれど

忘れても別にいいんだ

  • 2018.01.23 Tuesday
  • 13:00

最近iphone解約したのでAndroidでなにができるか研究中

本当に不便だったら格安SIMで戻そうかな

 

昨日は久しぶりに積もる雪を見てテンションが上がってた

街がいつもと同じところだとはもはや思えなくて、雪だるま作ったりスケートの真似したりしてた

寒さは全く感じなかった

交通機関はやばかったみたいで、結局帰りも歩いたけれど、朝方のトラックの多さは異常だったし、動けないのかゆっくりゆっくりで、たまに戻ったりしていて大変そうだった

でもたまにこういうことがあると、日常を意識できるなあって思った

こういう日に家にこもるのは本当につまらない、だって雪はもう今日は降っていないし晴れているし、景色には雪はあるけれどもう触れないくらいとけているし、だから昨日外で遊べてよかったなと思ってる

 

 

 

今は無生産な日々を送っているから

まあ僕のことは忘れてもいいよ、そんなの仕方ないことだ

これでも僕なりに毎日ちゃんと生きてはいるんだけど

何のためかって言われたらよくわからないな

細くならない足

  • 2018.01.20 Saturday
  • 12:59

昨日、キックボクシングのジムに体験に行った

結構ガチに戦うためにはこうなんです、と説明されながらパンチとかキックとか教えてもらって、ただただ動いてストレス発散しつつ痩せればいいなと思っていた私はどうしていいかわからなくなってしまった

人を殴る想像はつかなかった

ストイックにトレーニングしている人たちがいて、いろんな世界があるんだなあと思った

 

パーソナルジムに行きたくてずっと探している

なりたい体系ははっきりしているので、ホームページでムキムキの人が出てきたとたんここは違うな、と思ってやめる

痩せた人の写真があっても、足がそんなに痩せていないとやめる

いいなと思うジムは六本木、赤坂、麻布あたりばかり

そんなところ一回くらいならいけるけど通えるとは思わないので、近くにないものかと探しても全然ない

あとはトレーナーの人が体系がちゃんとしていないと、説得力ってないものだなとつくづく思う

 

足がまたすごくむくんできて、計ってみたらやっぱりマッサージとジムはじめる前かそれ以上になっていた

やっぱり体系って、生まれつきなのかなあと思うけどよくわからない

ジムに行ってても、この動きは足が太くなる気がすると思うと動きたくないという気持ちになって最近楽しくなくて

この動きをしたらどこが細くなるよ、とかちゃんと説明してもらいながらじゃないと納得して動けなくなってしまった

 

整体に行って、どこか痛いですか?と言われ足がむくむし、まったく細くならないので来ました、と言ってしまった

もう今年に入ってずっと足のこと言っててさすがにしんどい

どこに行けば何をしたらいいのだか

 

今日は雨が降るらしい

  • 2018.01.17 Wednesday
  • 14:26

着物を着に行く予定なのに、こんな日に雨なんて

 

コミュニケーション能力だとか、とにかくいろんなものが欠如しているけれど才能によって生きている、というより生かされているような人が好きだった

才能っていうのは、多分人として産まれてきた以上人の心を動かす能力のことだろうか

今でも惹かれるけれど、そういう人はほとんど生きてはいないわけで

今でも生きている私にはどれだけ惹かれてももう同じ世界にはいないから同じことするには死ぬしかないわけで

でも私はそこまでのものが残せていないのであまりそのことにも意味がなさそうというか

つまり人の心が動かせていない

これだけ人のこと気にしてなるべくはみ出さないようにしていて、結局みんなと同じようなものを手にしただけ

充分変な人生だよとも言われそうだけれど、これでも息苦しいんだ

 

 

お金というものはすごく難しいなあと感じる

労働して得るもの、人に感謝されてもらえるもの、時間を切り売りするもの、投資で増えるもの

仮想通貨について調べることがあったのでなおさらお金の難しさを痛感した

何に価値があるんだろう

ただそんなもの増やすことに没頭しても欲しいものや手に入れたい生活がないと、あまり意味がないような気もする

 

 

NUITOと言うバンドがあるそうで、そのギターの人がぶっ飛んでいるらしいと何故か去年本を読んだphaさんのブログで見つけて、まず現実味のない生き方がものすごくて、youtube見て、あ、私もこういうことやりたいのかもってちょっと思ったというか

 

 

歌はいらないかもしれないなあ

何の隙もないようなものすごく計算されつくされた複雑ででも崩壊ギリギリのラインにあるような危うさがある音楽が聴きたいので、自分がそれを作る努力をしたらいいのかもと感じる

それに声が必要だと思ったら出せばいいだけだ

 

なんでこのバンド見つけたか思いだした、シェアハウスでバンドは出来ないのかと検索していたのだった

なんだかんだ、誰かと何かをやりたいらしい

密度の濃いものを

今の家に住むことにもちょっと飽きてる、不便はないけれどそれだけなんだ

 

何かを作るために生きていたい

突き詰めたら、それは人と心から交流するためだったということみたい

plenty

  • 2018.01.15 Monday
  • 16:57

 

この動画をちゃんと見て、plentyが去年解散したことを今更実感した

最後のライブ、行けばよかったと思った

雨の中の日比谷野音

私の中のplentyは、完璧で、綺麗で、綺麗すぎて、繊細過ぎるイメージだった。一太さんが加入した時、cabsも好きだった私だけれどちょっとだけ違和感を感じた

一太さんはもっと激しく刹那的なイメージだった

江沼さんのインタビューをたまに目にすると、すごく共感できるようなことを話している気がすることは何回かあった。中身まで思いだせないけれど

一回もライブは行くことがないまま終わった

 

みんな生きていたんだな

特に最後のベースの人の表情が印象的だった

彼らはこれから何をするんだろうか

 

まだ気力がある

  • 2018.01.15 Monday
  • 16:29

storysというサイトに文を書いていた。下書きをずっと、5時間近くしていた。

少し自分のことがはっきりするかなと、思って書きだしたけれど完成しない。結局、自分は何なんだという疑問だけ残った。

 

日に日に食べることに興味が失せているのも、外に出ることができなくなっているのも自覚している

人と食べる時は気にならないけれど、一人でいるとご飯なんてなくてもいいという気がする

お腹がすいたらそこにあるものを少し口に入れるだけでいい。なんでもいい

でも食料のストックさえもうなくなってきて、でも買いに行くことがもう1週間くらいできてない

とりあえずスーパーに行こうと思うのだけど、行って何を買うか考えていると時間がたっている、行ったとしても何を買うかわからなくて全然買ってこれない

ジムが全てネット処理なのでいつでも解約できると思っていたら、解約と休会は直接行かないといけなかった

 

よくわからない気力で踏ん張っている

不幸ではない。これは強がりではなくて本当に思っていること

しあわせが欲しいのか欲しくないのか

  • 2018.01.13 Saturday
  • 14:10

お金=幸せじゃないっていうのはよくわかっている

大切な人がいるかいないかが、一番幸せと言うものに近いのかなあと考える

でも、人の価値はそれぞれだ

私は大切な人たちに囲まれて生きていれたらそれが幸せな気がする

ぶっちゃけ相手がかけがえのない一人になってしまうと失くした時こわすぎるし、自分が簡単になくなることもできなくなるし、だから仲間っていうのが一番いいなあと今でも思う

でもそれって、結局「もし一人くらいいなくなっても大丈夫」的な気持ちだとしたら、なんてこわいことだよ、と感じる

もちろんいなくならないにこしたことないのだけど

 

もやもやが続いている

 

本当にこの世界はこの先生きる価値があるかを、一生懸命見定めているんだ

 

そんな時に話す人たちはものすごくヘビーで、いちいち心が反応してしまう

 

伝わることもあるって知ってるから

真っ暗になってもすぐに戻ってこれるようになった

 

じゃあ、何を伝えようか

もうずいぶん歌っていないな

 

 

昨日、本当に嬉しいというか、感動するようなことがあって、でもそれに絶対こたえようって思う自分がいて、そこまで覚悟決めてくれる人がいるならわたしも逃げないで全力でやろうって思えたんだよ

それってこの先の人生も同じなんだろうって気がしたんだよ

人は絶対に衰えていくし死んでしまう

それをかなしいことと捉えないで、もっと違うことと捉えられるようになったらいいのだろうか

 

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