今年のまとめ

  • 2017.12.31 Sunday
  • 18:39

昨日、忘年会ちょっと顔出して、本当健康的になったね、今までより本当に健康そうで元気そうと言われた

もしかしたらもう10年以上あっていなかった人とかもいて、やっぱり時間って経ったんだなあと思った

人は、ちょっとずつでも変わっていくものなんだ

相変わらず今年も生存確認できてよかったわと言われた

みんなで小籠包食べた

 

気づいたら大晦日になってしまって、今年なにしてたっけと振り返る

パッと思いだせるのは、

1月 弾き語り

2月 誕生日

7月 長崎に行く

8月 レコーディング

9月 ラストライブ

11月 波照間島に行く

12月 クリスマス

 

あんまりないなあ

たくさんの人に会ってたくさん感謝もしたし、イライラもしたし悲しい気持ちにもなったけど、人生に残るような出会いは今のところなかった気がする

というかほぼほぼプライベートの付き合いはなかった、よく考えると知り合い一人も増えていないような気もしてきた

だからこその、去年とそこまで代わり映えのない一年ともいえる

何もかも捨てたくなるような、そんな出会いはなかった

どっかで安定を求めていたのかなんなのか

自分自身がぼやけていたような気がする、何がしたくて何が好きでどうしたいのかっていうこと

もちろん、初めて経験できたレコーディングもあるんだけど、ちょっと時間が足りなかったなあと今では感じる

昔のあの時期が濃すぎたともいえるけど、大人になるってこういうことなのかなあと考えてしまうことが多かった

自分の気持ちとか

歳を重ねていくことがどんなことなのかとか

諦めていいことなのか、受け入れるってことは諦めるって言うこととは何が違うのか

 

来年は全然読めない

だからこそわくわくする

来年年末はどこで何しているかな

来年はまだ生きると決めている年なので、精一杯生きていこうと思う

まだ楽しいことはきっとあると思うんだよ

未来に

 

今年もありがとうございました

とよくわからないけど言っておく

めげない

  • 2017.12.28 Thursday
  • 06:23

物事は、結果が全てじゃないんだ

来年今のバイト辞めるっていう話をだんだん広げていて、今日は辞めないで、辞めるなら自分も辞めようかなって言われた

そう言ってもらえるのはすごく嬉しい

でも、今のままでずっと居られるならいいけどそういうわけにはいかないでしょ

ここで時間が止まってくれるならいい

みんなで笑いあって一生終われるならもうそれでもいいとも思う

でも。どうあがいてもそんなことできっこない

私たちは少しずつ命をすり減らして生きている

それが避けられないなら、それ以上のものを手に入れていきたいと私は思う

 

あと、今日は命は終わりたい時に終われないんだっていう話もまた別の人とした

人間は無駄に命を伸ばされているって

確かに、命っていうのは本当に厄介だと思う

守りたい時に守れなかったり、かといって投げ出したい時に投げ出せなかったり

私の近くには割と命に対して敏感な人たちがたくさんいたけれど、みんなはどうしているんだろうか

 

まだまだ今日はたくさん濃い話を色々な人とした

久しぶりに会った前にライブに来てくれた人に音楽頑張れよと言われたりもした

お互いに頑張ろうって話をした

本当に話す事が楽しい、何かを人と分かち合うっていう事

今までここまで思う事は無かったから新鮮

ずっと会いたかった子にも会えて、年越しはライブに行く約束もした

 

最近実感しているのだけど、一対一で話すより、何人かで丸くなってワイワイしている時ってすごく団らんっていう感じでいいなあって感じる

すごく心があったかくなる

理由はわからないんだけど

みんながいてくれる安心感なのか何なのか

みんなの中に加えてもらえる事にものすごい嬉しさがあるよ

 

少しでも人の役に立つように、感謝の気持ちを絶対に忘れず最後まで頑張ろうって改めて思った

すごく刺激的な1日だった

何だか涙が出るのである

なんでだろうな

 

思考はできません

  • 2017.12.26 Tuesday
  • 18:56

身体が重すぎる

病院のこと昨日思いだしたのにまた忘れて、起きれなくて行けず

そもそも予約もとれなくて、具合悪いなら朝一で来たらどっかで見れるかもよ、くらいに言われていたのでもういいやとなった

ジムの予約やっぱり行けなくてキャンセルして、もうだめだーって思っていたけど、今年もあと何日だって考えたら心がむずむずしてきた

このまま寝て終わらせてはまずいなあと

今年はもう諦めているけど、来年のためにいろいろ捨てておきたい

モノもそうだし、気持ちもそう

 

セカオワの人が書いたふたごという小説を読んでいる

あのバンドがどうやってできたのか興味があったから、深瀬が精神病院に入院していたのは知っていたけどADHDだとは知らなかった

それだったら私の知らない世界の人だ

精神病は、本当に線引きが難しいし周りの人がどういう気持ちになるのかっていうのはなんとなく最近はわかる

心が弱いと、引きずられちゃう、でも本当に大切な人だったら放置もできない

熱が出るでもなく今どんな状態なのかほかの人には誰もわかることができない

私がインフルエンザになった時に安心したのは、インフルエンザという病気はだいたいみんながわかるし、あとは数日で治るっていうことがあったからだと思う

でも、寝込んでから気力は減ってしまったことは実感している

 

栄養ドリンク飲んで今年はのりきるしかないね

これって何

  • 2017.12.25 Monday
  • 23:19

今年はしあわせというか、クリスマス週間はただただ楽しい気持ちになれることが多くて、胸がくすぐったい


iphone解約してしまったのでなかなか不便なこともあるけどすぐ慣れるんだろう


今日でクリスマス終わり

さみしい


今年を今更噛みしめて生きる


そういえばこの前テレビでリア充代行サービスというものが紹介されててなんとも切ない気持ちになった

誰もがさみしい時代


来年何がしたいんだろうなあ、私は

悲しみの止め方は誰が教えてくれるのか

  • 2017.12.20 Wednesday
  • 17:40

最近。何もないふとした時に突然泣きたくなる、大声で

 

なんとなく不調で、気持ちも塞いできていて、体温もすっかり35度台まで下がってしまった

 

来たね、波が

 

耳をすませばがやっぱり見たいから、DVDを買うことにする

定期的に見たくなるのはなんでだろうなあ

youtubeで検索したら聖蹟桜ヶ丘がたくさん出てきて、ひとみちゃんが住んでいたなあ、みんなで鍋したなあとか思いだした

さらに近くに住んでいたふくちゃんの車で耳をすませば巡りをしたような気もする

みんなが生きていることはわかるけど、もう接点もないし、会うこともないのかなあと思ったらやっぱりどこか寂しい

でも、ただ会えればいいわけじゃなくて、あの頃のように会えないなら、私の中では意味がない

そしてそんなことは絶対にかなわない

だから胸が痛いんだ

 

昨日寝る前自分が死んだら全部終わりだって考えると、とてつもなく怖いと思った

だから人は子供作って記憶に残ろうとするんだろうか

なかったことになるってどんななんだろう

生きたいのかもわからないくせに死ぬことを考えると真っ暗な闇すぎて恐怖心がすごい

 

 

疲れたんだと思う

なんにもないから

当たり前がなくなる日

  • 2017.12.19 Tuesday
  • 18:49

なくならないと本当の大事さに気づけないんだ

ただなくなることを待っているなんて、いいわけないじゃないか


じゃあ、何をする?


体調回復

自宅療養という新鮮な響き

  • 2017.12.17 Sunday
  • 20:12

熱が一気に下がって、夕方35度台になった

でも、まだ37度近くなったり、よく分からない

身体もいつもと同じ感じに動かないし、自分のものじゃないみたいに気持ちが悪い

どうしてだろうなあと思って、ずっとお粥ちょっと食べてただけで筋肉なくなっちゃった?とか思って

インフルエンザって、不思議

いつもと違う世界が見れているのは確か

外出禁止でできなくなって残念なこともあるけど、こういう世界もあるんだなあとふむふむと

精神は元気なのに、身体が弱るってこういうことなのかっていう新鮮な感じ

身体が弱っている方が、周りの人からもわかりやすいし堂々と休めるし、いいなあとか思ってしまった

でも、身体の元気は大事だってよくわかった

私の身体、インフルエンザと戦ってくれてありがとう

 

本当にふと、NANAが急に読みたくなった

でも実家にしかない

kindleで買った14巻だけを読んで、そうしたらやっぱりもう一回見直したくてyoutubeでアニメ見て

ナナの気持ちを考えていたら、昔の自分を思い出してすごく苦しくなった

やっぱり。私って本当はバンドがしたいんだろうなあって思う

そのために何もかも捨てていいって思って生きてきたわけだし

でも、今は先立つものがないというか、誰を信用したらいいのかも、誰が信用してくれるのかも、分からないし

ぼんやりした気持ちだけで人を集めたり話を始めても、途中で終わっちゃうような気もする

だったら確実な音源だとか、そういうもの作らないとダメだよなあ

これをやりたい!っていう

 

日常に満足していると、私は歌は歌えないし必要無いって実感している

じゃあ今何に満足しているんだと言われても、とりあえず死ねって言われず何をしても文句も言われず何とか一人で生きているという状況で

そんな当たり前のことでよかったのかと

今までどれだけひどい状況にいたんだろうかと、考える

でも、だからと言ってなかったことにはならないし、今更うたを捨てる理由にはならないと思う

じゃあ何のためにうたうかを、明確にできたらいいんじゃないかと思っている

 

波照間島で作った曲も、何となく気に入らなくてこれのために動こう!人を集めよう!っていうまでにはならない

それくらいエネルギーのある曲を作らなきゃ、私は前に進めないんだ

 

神様からの休息命令か

  • 2017.12.16 Saturday
  • 13:18

人生初インフルエンザ

なんか変だ、と思って病院行って、検査したら陽性

お医者さんに、これからしばらく家から一歩も出ないでね、と言われる

わあ、大変なことになったなあという気持ちと、家にこもってていいのか、なんかわくわくするっていう気持ちと

とりあえず薬飲んでも熱も下がらないままで、からだも痛くて、寒くてで、本当に何にもできない

ずーっと寝てたら、からだの変な痛みが増したり


熱下がってから2日は外に出れないらしいから、おやすみを満喫しよう

なんにもしなくていいなんて気持ちになるの久しぶりだ

全部幻だったで終わらせよう

  • 2017.12.11 Monday
  • 14:02

うまく言葉が出てこない

 

昨日実家に行ったら、弟もいたから四人で久しぶりにご飯食べた

お母さんは相変わらず早く死にたいと言っていた

来年戻るかって話をお父さんとしていたけど無理そうだなと思った

なんであんなこと言われて毎日二人は大丈夫なんだろうか

よっぽど心が強いに違いない

ちょっといただけでへとへとになってしまった

 

居場所がどこにもないなあと感じる

何にもすすめられない

部屋の掃除でさえほとんどすすまない

 

全然起きれなくて、汗びっしょりで、睡眠調べたらほとんど浅い睡眠だった

だから、睡眠時間はあるみたいだけど疲れがとれていないっていうことなのか、と納得

 

全てに対してもやもやしている

 

はっきり出来ない人が一番厄介だと思う

誰にでも優しい人って言うのは、結局誰のためにもならない気がする

 

自分の目で見たものがすべて

  • 2017.12.09 Saturday
  • 14:42

昨日、なかなかショックなことを目の当たりにして、もうどんな説明されても目の前でそれがあったんだから間違いないでしょって感じで、私だけじゃなくてやっぱり周り人いた人たちもいろいろ言ってくれたけど、でも私はその表面のことより

だんだん信頼してた人が結局なんだったんだろうって言う気持ちになって、結局裏にこもって泣いて

でも泣き辞めそうにもないしそういう時に誰にも必要とされていない感じがすごくて帰った

みんなの前で泣きたくなかった

何でもない顔していたかった

でも、久しぶりにこういう気持ちになって、今まではほとんどこういう気持ちでいたんだよなあここ数ヶ月こうならなかっただけで奇跡だったのかなあって思った

普通の人ならどう受け止めるのか、私が変なのかわからなかった

でも、何もなければ私だってそれなりに元気でやれるし、調子だってすごくよくなるってわかった数か月だったと思った

買ったばっかりのipadを触って少し気を紛らわせて寝たけど起きたらやっぱり涙が出た

 

悲しいし悔しいって思った

このまま人に関わらないで何にもしないって言うのも手だよなって思ってぼーっとしてたけど、それじゃあ私が逃げたみたいになるだろうし

心配してくれる人もいるかもしれないし、でも嬉しいって思う人もいるかもって思ったらそれじゃだめだってなった

何も悪いことはしていない私がなんでこんなに追い詰められなきゃいけないんだって考えたらそれでほかの人に迷惑かけちゃだめだって思った

ここで何もかもやめたらいろんな人に迷惑かかるし、それこそ色んな気持ちを無駄にすることになる

やるべきことは最後まで、二月までやり通そうと思った

だから負けない気持ちで行こうって思った

信用できない人ももちろんいるけど、信用できる人もいる

しかも信用できる人の方がたくさんいるじゃんって考えたらなんとかなるかなって気もした

 

別に、この先の未来の話なんて関係なくて、今の話だ

予定だってそんなになくても、あるじゃないか

毎日立てられなくても、ちゃんと来てくれる人もいるじゃないか

いいほうだけ見て、少しでも人の役に立てるように頑張っていこうと思った

それが結果になるという信念はまげずに最後までやろうと思う

そうしたら何か見えるかもしれない

 

今日、いまCDきいてるよみたいな写真を送ってもらってて、それだけで涙が出た

そういうために生きてるんだって思った

 

いろいろ頑張ろうって思った

今は今、これからはこれから

必要なものだけを切り取って、やっぱり私は残るものを作っていきたいって思う

 

 

 

calendar

S M T W T F S
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31      
<< December 2017 >>

selected entries

categories

archives

recent comment

links

profile

search this site.

others

mobile

qrcode

powered

無料ブログ作成サービス JUGEM