• 2017.09.29 Friday
  • 12:32

昨日、ピラティスに行ったつもりでやり終わった後に説明きいてて、実はうけていたのがぺルヴィスというものだったと発覚

なんか、骨盤調整のクラスだったらしく、だから左右のバランスがどうの〜ってずっと伸びたりしてて動かなかったわけだと納得

バランスはとりたかったからよかったけど、まだチケット残ってるから今度こそ行こう

ヨガって苦手だと思ってたけどもしかしたらぼーっとできるからこそやってみてもいいのかもと思ってきた

 

火曜のシルクサスペンションが楽しかったからそこに行きたいなあと思うのだけど、高いだけじゃなく銀座店に行ってしまったがために新宿店には入れないと言われたのが面倒で、どうしようという感じ

 

これだけそんな寝てなくても毎日昼寝もせず動き回っているのに昨日は睡魔も来ない

寝ることも出来なくて、確実に身体が躁状態なんじゃないかと言う結論

躁を抑える薬ってなんかあったっけかと、わからないから放置するしかなくて、こういう時に変な契約とか絶対にしちゃいけないっていうことなんだよなと思うんだけどなんかしたい

 

今日はトランポリン行くけど、今日入れば一万くらいの最初にかかるお金はいらないらしいけど一回考えますと言わなくては

 

おうちで、ゆっくり何かを考えてするということを全然できなくて何かから逃げているのかなとも思うけどじゃあ何をしたらいいんだろうか

 

あと初めてウクレレというものを触って弾いてみたら楽しかった

かき鳴らすならギターだけど、ぽろぽろやるのは結構楽しそうだなあ、小さくて手軽だし

癒し系だね

一番好きなのは爆音だけど

 

なんかしょうもない日記だこと

健康の意味

  • 2017.09.28 Thursday
  • 16:48

はまるとそればっかりになってしまう

今週は、お医者さんにも運動してないからいろいろ悪いんじゃないのといわれたのもあって、とりあえず体に違和感あるから何もしないんじゃなくて動こうと、フィットネスづくし

今日も行ってみる

体験はするんだけどここに通おう!っていうのがなかなかならない

 

火曜の加圧トレーニングはすっごいいいなと思ってやりたい!ってなった、けど高すぎた

そもそもイカロスがまたやりたくて、ちゃんとやったらどうなるんだろうと行ったのに話の段階で、あなたはイカロスは向いてないって言われてシルクサスペンションと言うものに変更した

ハンモックに乗ってさかさまになったりするやつで、めっちゃぎゃーって叫んだけど楽しかった

身体の見た目も歪んでるけど、重心もおかしなことになってるのとか全部わかって、鏡見ながら調整しながらやって、なるほどってすごい思ったしやっててこれだけでこんな変わるならすぐ結果出ますよとも言われた

 

3か月で5キロ落とすのに14回通って30万円と言われて、即決できないならもう申し込めませんと言われる

内容がよかっただけに迷ってしまって、でもみんなに「即決だけはするな」と言われたりもしていたのでなんとかかなり時間はかかったけど断ることに成功。ちなみに、今月いっぱいなら申し込めるようにしますねと、最後あっさり言われたからなんかよくわからん。ってなった

なんで家に帰ってからちゃんと検討して申し込んでください。じゃだめなんだろう

どこに行ってもだいたい今申し込めば安くなるから今のがお得なんでぜひ!っていうのばっかり

その方が契約は取れるんだろうけどさ、冷静に一回なりたいし嫌だなあ

次の日の筋肉痛もみたいし

家に帰って寝てみてそれでもまた通いたいから申し込みに行こう!くらいのところに行きたい

 

水曜はx bodyというものが気になったのでやりに行く

EMSを流しながらトレーニングを20分くらいするというやつ

それで普通のジムの3時間分くらいの運動したことになるよと言われたけどやっていてビリビリが痛いくらいで実感もなく

トレーナーの人は筋肉痛なると思いますって言ってたけどもちろんそんなものもなく

もしかしたら、トレーナーの人が悪かったかもしれない

絶対慣れてないし、学べることなかった

値段とかの前にあの人ならお金出して通いたいと思えない感じだったし、あっさり検討してくださいねと帰されてちょっとほっとした、確かそのジムも今申し込めば入会金とかいろいろ免除だよと言っていた

もっとムキムキになりたい人向けのジムなのかなあ

誰向けなのかもわからなかった

 

ちなみに二日間とも身体をはかってもらったのだけど体重はめちゃめちゃ増えてた(人生最大)

加圧のところでは代謝が低くて筋肉量がほとんどなくて、脂肪がすごいからちゃんとやりましょうよ、と言われたのに対し、x bodyでは代謝がよくて全体的に程よいですねと言われてしまった

筋肉ないですよね?と言ったら、少しないけどすぐ取り戻せるくらいいい感じですだって

脂肪もやばくですか?と言ったら、脂肪はそんなないですよ、と

一日加圧やったらよくなったのかと、謎

秋葉原

  • 2017.09.24 Sunday
  • 22:49

 

VRのイカロスというやつがすごく気になっていて探していたら秋葉原の漫画喫茶の中にあったのできんぐさんを誘っていってみる


なんか思ってたより難しくて、下に全然行けなかった

 

フィットネス用に開発されたとかで、でもおいているジムはめちゃくちゃ高いから通えそうにない

クリアできるようになりたいのになあ

筋肉痛来るだろうか

運動したいよ


あとピストルで倒すやつやってかなり面白かった

うーんすごすぎる

VRのセット少しほしくなった

 

そんで、ドローンが欲しいんですよねって話をしてたら秋葉原だからあるんじゃないの?ってなって専門店みたいなところに行ってみる

Dobbyというやつが気になっていたけどまず高いし、品切れらしく現物も見れなかった

入門用の安いのでも探そうと思ったけどよくわからない

PXYと言うものを買おうとしていたのだけど果たしてそれでいいのかなと店員さんに聞いたら、これがおすすめだと言われてLIVE CAM DRONEと言うものを買った

組み立てて使うみたい、うまくできるようになったらいいな

 

 

体調はいまだに絶不調だけど多分気の持ちようも大きいと思ってあんまり気にしないようにしたい

結局曲作ってうたうしかできないやって自分でわかってきたから、バンドしたいような気がする

というかそれしか出来ないじゃん

 

土曜日は、ソウルと言うジャンルのライブを吉祥寺に見に行ったのだけど私には理解できないジャンルだったのかバンドだったのか色んなこと考えながら聴いていたらとっても疲れた、頭フル回転していた気がする

こういう風に音楽を楽しむ人たちもたくさんいるんだなってわかってよかった

ライブハウスとか行くとさ。負けたくないって気持ちになっちゃうね

私にできない訳ないもんって思う

見ているだけしかできないのはイライラしてくる

だってそれだけ強い気持ちがあったはずだから。消えてないはずなんだけどさ

 

CD作っても、どうやって聴いてもらったらいいのかわからないものなんだって知った

まず存在をどうやって知ってもらうものなのか

届けたい人たちにどうやったら届くのか

バンドとしてはもう解散しているからなおさらそこは難しいのか

やってみて色々わかった

 

でもまだ諦めないから、生きてる以上はさ

残していかなくては

 

見えない

  • 2017.09.22 Friday
  • 14:47
いつ死ぬかわからないから悔いがないように全力で生きる

これはすごく響きがよい

でも、いつ死ぬかわからない、明日死ぬかもしれないのに今頑張る必要あるのか

そう言う考えが出てきたらよくないんだろう

家の外に出る気もなくなるほど具合が本当によくならない
ストレスなんて昔全部跳ね返してたのに弱すぎて自分にイライラする


死んでもいいとか思いつつ、今ここで誰かに刺されるのはこわいなとか、地震で動けなくなるのも嫌だなとか
そんなことを毎秒本気で常に考えすぎてるから神経が足りない

サンシャワー

  • 2017.09.20 Wednesday
  • 20:17
新国立美術館初めて行った



芸術っていうのは本当に受け手の感性によって全然解釈変わるようなもののことを言うの?
普通に家にあったら捨てちゃうかも、と思うものが展示してあったり、不思議だなあと
あと、幸せで満ち足りている人は、あんまり自分の想いをなんとか形にして伝えようってならないのかなとか考えた
結構内容が暗かったからかズーンときた

わかってくれない人ばかりでも わかってくれる人がいるならやらなくては
私に何が出来るかと考えているよ


六本木の空

六本木をあまりに知らなすぎてご飯食べるだけで相当迷った
どうやら美術館たくさんあるみたい、また来る

なくしたらわかる

  • 2017.09.20 Wednesday
  • 12:50
昨日体がおかしくてあさいちで病院
なんかいつも原因がよくわからない、不調だけ
さすがに出かけられなくてお父さん来たからご飯食べて解散

どっかいくにも何かするにも健康って基本なんだと思い知らされる

まだ回復もしてないんだけどとりあえず今日は新国立美術館に行く
蕁麻疹が出る場所が、首から下に下がって来ている
一回皮膚科行った方がいいんだろうか
吐き気と蕁麻疹は薬忘れると本当つらい

最近grapevine聴いてる、暗い感じが落ち着く
今度前からやろうやろうと言っていたコピバンでエレアテリアをやるのです
3人なんだけどね、みんな空いてる時間が本当にバラバラだから全く予定あわなくて何ヶ月もたってる
来月やれたらよいな
わたしはドラムの予定

ずっと守っていくもの

  • 2017.09.17 Sunday
  • 20:47

雨の中おみこし見に行く
一年前も、見に行ったから一年たったんだなあ
まだみんなと仲良くやれてて嬉しいなって思った




お守りくれた

 

 

地域のつながりって憧れる

私の家の方はそういうのない、あるのかもしれないけどそのことさえ知らない

両親が地域の何かに参加しているところを見たこともない

いつもの顔ぶれがあって、その中に行事があってみんなで伝統を受け継いでいって

自分にないものはすごくいいなと思うし胸がきゅうっとなる

もっともっと世界に味方はいるような気がする

生き方がずっとずっと狭い気がする

 

雨降ってなかったらもっとよかったんだけど、雨が降るっていうのも悪いことじゃないからね

 

昨日、自分から死のうとは今は思わないけど何かの拍子に死ねたらいいなとか思っていた

体調すごく悪くて、何かの病気なんじゃないかと調べては余命いくつだろうとか勝手に考えたりして、そうだったらいいなとか

事件に巻き込まれるとかじゃなくて、何に対しても終わりを定めないとなかなかやりきれないってわかったからこそ、命の終わりさえも知っておきたい、そういうこと

いいことがなかったからじゃなくて、いいことはたくさんあったからそのままにしておきたい

これから起こる良くないことに耐える自信もない

終わりがわかれば最大限にがんばれるでしょ

悔いが残らないように絶対できるでしょ

 

死ぬって結局本人が辛いって言うより残される周りの人間が辛いって言う気するよ

だからやっぱり誰よりも早くって思ってしまう

大切な人を作れなくなったのはそういうことなのかもしれない

やっぱり病気なんだろうか

大切な人を傷つけたくも傷つけけられたくもない

 

生きるって、どれだけ自分以外の誰かに何かをできるか

毎日を無駄にしたくない

今やれることは今やっておきたい

 

こういう思考は変なんだろうか

普段、だいたいの人は何を考えて生きているんだろうか

 

君の膵臓を食べたいの小説を買ったから読むことにする

 

 

 


 

君が死んだ理由は一生わからないままだ

  • 2017.09.15 Friday
  • 16:22
よくわからないことは、苦手で嫌いだ

私は結局、誰の役にもたてないのかよ
何も変わってないな

となんとも言えない気持ちになる

思考が回復しないのは家にいるのがよくないと思ってるから外出て何かに触れようと、でも見たい映画が時間であうものもなく、どこ行ったらいいかよくわかんなくてとりあえず緑みて


上に登る


スマホいじったら、イライラしてる自分に気づいて、全然リフレッシュできてないじゃん。結局思考が全部店に吸い取られてる、思考が弱いのか

映画も美術展も、基本的にその世界に浸れるからよかったなあ
ちなみにテレビは日常だからダメ
まず電話来たら出ちゃうでしょ
そういうものとかけはなれた世界がいいって気づく
自分でものを作れないときはとにかくたくさんのものを自分のなかに入れるしかない
それがいっぱいになったら出したくなって、また作り始めるはず

いつもたたかいだよ

恵比寿

  • 2017.09.14 Thursday
  • 17:42

東京都写真美術館に行ってきた



エクスパンデッド・シネマ再考 というのが気になって行ったのだけど、ちょっとというかかなり万人受けしない感じの、アンダーグラウンド感が凄すぎてよくわからなかった
でも、1960年代に作ったものが今になってもこうやって展示されたり、その時その人たちが形に残したからこそだなと思った
やっぱり想いを形にするってすごい


荒木経惟のセンチメンタルな旅 は奥さんのことをひたすら写したもので、なんか生々しくて直視できないものがたくさんあった
ご飯を写してるだけのやつが、もうこわくて見れなかった、あれはなんなの、美味しそうとかそういう次元じゃなくて本当に衝撃
でもいい意味でそれがこの世界で、ゴミが散乱してる街だったり、しわもシミも消してない人だったりそれが現実なんだよなあと思った
Instagramで見てるキラキラした世界とは真逆の、ドロドロしたものをすごく感じたしちょっとこわくなってしまった
でもすごく人がいたよ
なんとも言えない気持ちで、泣きたくなったけどとりあえず大丈夫だった


コミュニケーションと孤独 というやつは一番よかった気する
写真てやっぱりすごい
言葉にはできない何かがあるね
最後かなしくなっちゃって泣いたけど

ちゃんとカメラ持ち歩いて撮ろうと思った

昔と今じゃやっぱり違うよね
写真撮って現像するのにお金と手間がかかっていたときはここまでみんな写真なんて撮ってなかったと思うし、お金かけてまで撮りたいってスマホで撮るのとなんか違うのかもなと感じる
今は1日に100枚撮れと言われても良いか悪いか別としてだいたいみんなできる、でも昔の人がそれをやるってどれだけ大変だったかなと

8ミリフィルムとか今更だけどすごく興味ある、最近

フィルムカメラもちゃんと使わなきゃだ

君の膵臓を食べたいがあまりにも

  • 2017.09.14 Thursday
  • 14:30

昨日。もう家にいてはだめだと突然思い立って豊洲に行ってみた

咳とまらなくなったり声でなくなるのはいつも夜だし、昼はたいしたことがないなと思った

別にみていて癒されるみたいな景色はなかったけどいつもとちがう景色はを見ることは絶対に必要だと実感








ストレス発散しよう、お金つかってやる!いろいろ買ってやる!と思っていたのに何を見ても全然ほしいと思えなかった


時間もあったので


映画、君の膵臓を食べたいを見た



自分のいる世界が陰の世界だと痛感した
こんなの望んでなかったのにどうしてこうなったんだろうと考えた
生まれた時から光はなかったってことかとか
とにかくものすごい涙出てきて、見に来なきゃよかったのかなと思えるくらいだった
咲良が言ってた生きるってことが本当にそうだと思ったよ
そう考えたらわたしは生きてない
まず人を好きになれるようにならないといけない、人に好きになってもらうには
人を信じられるようにならなきゃいけない、信じて欲しいなら

そういう人をたくさん増やして行かなきゃいけない

敵ばっかりつくる日々は楽しくないし何のためなのかもわからない

あの映画は、色んな気持ちがまっすぐすぎた

今の歪んだ心ではなにしたって誰にも何もきっと響くわけない
戻れなくなる、今の世界でも呼吸はできるから生きてはいけるのだろうけど、それは望んでないから
なんか大切なこと忘れてたみたい

そんなことを昨日考えて、しばらくどうしていこうかな、お店辞める日考えてたけどそんな先までやる必要どこにあるんだろうか

貴重なわたしの今をそんなことで終わらせていっていいのだろうかとものすごい疑問に陥った


でもね、結局お店に呼ばれてまた行って

また声というか喉途中からおかしくなっちゃって

必要とされることはすごく嬉しいしありがたいけどそれでもすごく落ち込む部分もあって

ちょっと本当わかんない

わかんないからこそもっとたくさん外に行こうと思った


家ではいろいろお勉強と掃除

外にでて気持ちを切り替える

こういう風にやっていったらいいのだろうか



多分、住野よるすき
感性があう気がする

まだこの本は読んでなかったんだけど読みたいな

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