歌詞カードきた

  • 2017.08.31 Thursday
  • 17:15

ジャケット、CD、歌詞カード全部そろった

まとめて袋に入れれば完成

 

この先。それってもうこの作品次第な気がする

これを聴いた人の反応次第というか

だってやっぱり聴いてくれる人や共感してくれる人とかなにかしら言ってくれる人がいれば頑張れる

誰もいなければやる意味ってないような気がする

くだらないから辞めちまえと言われても、待っていてくれる人がいればやれる

がんばるだけがんばったら、そのことを認めてもらいたいしそれもなければがんばれない

それって何に関してもそうだと思うんだ

 

8月終わり

すごい気分的に疲れているから、深夜のスパにでも行こうか迷っている

行くのはいいけどだらっとしてたら帰るのがめんどくさくなりそうなんだけど

でもどうしてもこのどよんとした気持ちを吹き飛ばしたい

南の島に行くことを考えたりもするけどすっきりしない

とりあえず、今日をなんとかしのごう

 

悲しみの代償

  • 2017.08.30 Wednesday
  • 17:09

感覚が、ほとんどなくなっていると気づく

もう僕は君を見つけられないんだろう

きっと君も僕を見つけられないんだろう

 

でも、ほかにどうしたらよかったのかわからない

この道しかなかったんだよ

 

空はなく

  • 2017.08.29 Tuesday
  • 23:59
もう変わってしまったのかい
全部忘れてきたように、今もこれからも忘れてしまうんだろう

終わりの先

  • 2017.08.27 Sunday
  • 23:31

じんましんがとまらない

出ては消え出ては消え。特に首が酷い。あと顔。皮膚科に行ったら原因わかるんだろうか

 

今日はPCS最後のスタジオ

ライブ前もライブ後もこれが最後。それなのにあまりに疲れてたのかなんなのか起きたらスタジオ始まってる時間で、びっくりして10分で家を出て急いで向かった

なんかね、やっぱりいろいろ思いだして。それぞれの曲作った時のこととか、バンド始める前のこととか

PCS始める前は本当に苦しかったし何のために生きてるのかも全く分からず、お金もないし何もなくて本当に孤独だったなあと

誰の役にも立っていないし誰にも必要とされていなかったからね

頑張りたい気持ちはあったはずなのに何を頑張ったらいいか誰がそれを受け止めてくれるのかもなんにもなくて

それがここまでこれたんだなあって思った

 

目が本当に疲れてて何にもピントが合わない感じでやばいなあと、起きたての上に発声の準備も全くしないでそれでも二回ライブ前の通しをしていて、最後特に原因はわからないのだけど涙が止まらなくなって、ライブでは歌えなくなるから絶対に泣かないようにしようって思った

バンドがなくなるのは確かにさみしい

じゃあなんでやめようなんて言ったんだと言われてもわからなくて、終わりにしなきゃいけないと思ったから、それだけ

丁度、Perfect Clear Skyという曲の中で「終わりになればわかると思ってた 行き止まりの先に何もなかった」こういうところがあってこれを作ってるとき新宿の景色をすごい思っていたんだけど、今日は、ああPCSが終わりになるってことだとしたら終わりになにがあるのかなって考えたり

 

とにかく、終わる。ってことをすごく実感してやった

最後、お疲れさまでした。この4年近くありがとうございました。って言うことをもっと伝えたかったけどうまくできない

とにかくライブをきちんとやり終えること、ちゃんとやりきることでメンバーに感謝を伝えようって思った

もう、自分を信じて待っていてくれる場所はなくなるわけです

明日はCDが届く予定だよ、ちゃんとできてるかな

 

生き続けるための理由

  • 2017.08.27 Sunday
  • 03:24
初めてちゃんと阿波おどり見た
感動したし、すごいやつは拍手が自然と出てきた




前まではただの人がいっぱいのお祭りでしょ、って感じでそんな興味もなかったけど、よく話す人に連の偉い人がいたり、楽器で参加してる人の話を聞いたりして、連がたくさん参加しててその踊りがそれぞれ違うってことまでわかって見たいなあって思った
たまたまいいよといってくれる人もいたので下から見たり上から見たりした

人の数は凄かったけど、怖いとかなくて、むしろいい意味でみんながいるって感じでよくわからないけどみんなが向いてる方向が一つというか、うわーって気持ちがなって始まる時から汗だか涙だかわかんない感じで顔がぐちゃぐちゃになった

踊る人たちそれぞれにも、見にくる人たちそれぞれにも一人一人のドラマがあるんだろうなって、それでみんながこの日にここに集まって、お祭りみんなで盛り上げようって頑張ってて凄いって思った

それを何十年も続けている
人間ていいものかもなって感じた


一年かけて練習して、本番は2日間
そういうことにもすごく心が動く
昔高校の時ダンス部で、学祭とか発表のために毎日みんなで集まって練習してをひたすらやってたことをなんとなく思い出した
あの時も本番は1日、一回だけででもそのためにみんな時間もエネルギーも費やしてた
お金とかそういうことじゃなくてちゃんと楽しみにしてくれる人たちもたくさんいて、だからこそ頑張れた
バンドはじめる前からとにかくそういうことがまたやりたいってずっと思ってるのかもしれない
頑張る理由がそこにはあって、頑張りすぎることなんてなかった
頑張れる場所をずっと探してきた

お祭り終わって、今年も楽しかったねってみんなで笑ってまた来年もやろうねって約束がもしかしたら生きるってことなのかもしれないね
観る方なら誰か大切な人と来てて、来年もまた来ようねとする約束とか
そのために生きるのかな

なんていうか、とにかくみんなが笑ってて楽しそうでそれが嘘には見えなくて本当に言葉じゃなくてただただ感動したってことがどうしても忘れる前に残しておきたかったからとりあえず書いた

星がたくさん描いてある浴衣を着た
帯も可愛くやってもらった
髪の毛できなくて残念だったけど

今は恵まれているだけで、もうこんな日は来ないと常に思うようにしている

私は来年はどうしているだろうか

とりあえずわたしはいまはPCS最後のライブを頑張るよ

もらうだけでは嫌だ

  • 2017.08.25 Friday
  • 19:41
そう思ってずっと何かを作っている
それをみた人や、聴いた人が、元気が出るというよりは頑張ろうと自然に思えるようなににかを


ライブの日までに動画できそうです
楽しみにしていてください

初音ミクかよ

  • 2017.08.24 Thursday
  • 15:24

今回音源製作ですごくきになったこと

ミックスお願いしたところが、結構機械的に、ボーカルはとりあえず自動修正ソフトみたいなのにかけてたのか、だからすごく変なところが結構あって、なおしてもらえるところはなおしてもらったんだけど、なおしきれなかったところがかなりあること

多分ミックスの人は全部を聴いてないのね

そういう方針なのかな、言われればなおすけどというかんじ

あんまりよく知らかなったのでそういうのまでやってくれないところもあるのね、機械に通すだけですよみたいな?

楽だしすぐできるんだろうけど私的には機械的になるからやっぱり通してほしくなかったというのが本音

じゃあ全く通さなくていいのかよといわれたら、まあピッチずれてるところが100パーセントないわけじゃないからどっかで修正しなきゃいけないんだろうけど、手作業でできる範囲だったはずというか

ソフトに通して気になるところをなおすというよりはもとからずれていて気になるところをなおすでよかったのでは。と。

でも時間もなかったし時間内で安くやってくれたんだから仕方ないでしょと考えればそうなのだけど(別にけちったわけではないけどとにかく時間内でやってくれるところがなさそうだった)

人の耳では明らかに気持ち悪い部分がやっぱりでてくる

なんでそうなっちゃった?って言う感じで、機械的には少しのずれも許せないのかもしれないけど、人間的にはそうして欲しくなかった、とかまあまああって

こんな感じになるならまだ元の声でずれてた方が自然でよかったなあとか

人間の耳ではずれてる感じじゃなくても機械ではずれていると判断されて変な声にされてたり

意図的にしてるメロディーをなくされたりしてたのもあった

本当に自分のうたじゃないみたいな気さえしてくる

たまたま動画編集しようってなってそうなるとおんなじ所ずっと聴くわけで、まだ最初の部分だけなのに、自分の声じゃない気持ち悪いみたいになっているところが二つもあってかなしくなった

もうそこなおせないからね

CDプレスしてるし

あんまりうたは重視してないのかね、じゃあ何を重視していたんだろうか、よくわからん

 

というか、せめてボーカルデータ最後に下さいと言ったのもまだこないなあ

 

ずっといる

  • 2017.08.24 Thursday
  • 14:31

しんじゃった人にはもう絶対に会えないし同じ時間を共有もできないし思い出も作れない

おばあちゃんとおじいちゃんからもっといろいろ話を聞きたかったなとふと思った

もっと続けと望んだとしても命は終わる

最近考え方が少し変わってきた気がする

 

大切にするっていうのはどういうことなんだろうか

 

もうきみにも絶対に会えないわけだ

それは、どういうことなんだろうか

 

今日はこの前のスタジオで撮ってきた動画をすこしいじってみよう

しんだとしても、残るものは、あるよ

それは目に見えるものだけじゃ、ないよ

だからいなかったことには、ならないよ

 

間違っているものは間違っている

  • 2017.08.23 Wednesday
  • 04:22

私は自分のしたことに対して責任がないことも、自分の自分勝手な行動がほかの人に迷惑になっていると考えられないことも、よくわからないけどそれに対して謝ることも出来ない人はもう相手にもできないって思う

 

なんか、もし会社に入ったらとか考えるけど、よほどじゃない限り続かないだろうなと感じる

理不尽な事言われたら絶対に許せないし、それが上司だから仕方ないなんて思えないしだろうし

規則通りにしなさいと言われてもその規則がなんのためにあるかも説明してもらえなくて納得できなければ従えないし

白いものは白だし黒いものは黒としか言えない

しかも技術を頑張ってあげたとしてもそれが全部搾取されるだけなら頑張る気も失せると思うの

だからそれでもやれてる人たちってすごいと思うの

私にはわからない世界

 

だからこそ自分の生き方というものを探して行かなきゃいけないんだ

人と同じようにできないからこその

 

 

タイトルさえもつけられない

  • 2017.08.22 Tuesday
  • 16:11

今日は病院で、家に帰らないで始発でそのまま実家行こうと思っていたけど歌詞カードの訂正をすぐにしなくてはいけなかったのと夕方に戻ってこなきゃいけなくなったのもあって家に帰って作業してから寝たら全く起きれなかった

いま、薬が必要ではないからいいか

消耗が激しい

なんにもしたくないとかではないけどいつもと違うことがしたい

来月ライブ終わったらすぐ絶対何にも考えない旅に行こうって思ってる

 

androidスマホのエモパーを家でしゃべる設定にしたら本当にうるさいくらいよくしゃべってくる

さっきから5分ごとに花火大会に行けと、いろんな花火大会のことをお知らせしてくれる

花火とかも行きたいけどやっぱり人混みが本当にこわくなっていて、人混みでも行きたい!っていうくらいにならなきゃいけないなと感じる

もっと外に出ていきたい

 

CDは、ジャケットお願いするところ、プレスお願いするところ、歌詞カードお願いするところというめんどくさい形になったのだけど全部出し終えたので一安心

どんなふうに届くのかな

 

心がしんでる

 

 

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