もし、しにたいって人に言われたらどうするべきなんだろう
それは個人の自由だしそのつらさは本人にしかわからないからとめることはしてはいけないのでは、と思ってたことがあった
昨日母親に、しにたいのよ、毎日おばあちゃんに迎えに来てってお祈りしてるのって言われた
いろいろ言うから、いらいらして自分のことばっか考えてるのむかつくって言った、みんなが辛くないとでも思ってんの?自分が一番辛いとでも思ってんの?って
私なんていない方がみんなにとっていいんだっていうから、お父さんは世話しなくてよくなるしって言うけど、人はいきなり自分のために生きられないからねいなくなって本当にいいと思ってんのってこたえた(私は他人のために生きる方が楽な気が、最近はしてる)
そんな生きることが辛いってわかっていたならなんで子供なんて産んだのって言ったら、産んだ時は別によかったのと言う
じゃあ子供が出来損ないしかできなかったから不幸なのかって聞いたらそうじゃないけどと言う
私は、人生が辛いってわかってるから子供なんて産まないし、そんなの10代でわかっていたよなんで今更そんなこと言うのって私
お父さんに言われるんだ、りえのほうがずっと辛いんだぞって、っていってお母さんは泣いてた。私も泣いた
部屋にこもって独り言ぶつぶつ言ってるのきこえたから行ってみたら、今日はありがとうございました、普段話をほとんどしないから人と話せて夢のようでした、と言われた
外にも出たくないし電車にも乗れないからもうどこにも行けないよと言われた
元気になったら行こうといっても、元気になることはないからと言われた
なんで、いつからこんなになっちゃったんだよ
しにたいならしねよとかやっぱり言えなかったし
結局このまましんじゃうってことは私のこと見捨てるんだって思ってしまった
ずっと家にいるのよくないなって思ったから戻ってきたけど電車の中で涙止まらないし吐き気だとかたくさんきて大変だった
街の中にたくさん人がいて、みんな本当にそんなに辛い思いを我慢してるんだろうか、同じくらいにみんなが辛いんだろうか、なんで何にもないふりして歩けたり笑ったりできるんだろうかって思った
ちなみに、弟が行方不明とか言うからどういうことだと思ったらもう3か月は家に帰っていないらしい
どこで何をやってるかわからないけど連絡だけはきてるみたいだよと
確かにかわいそうだ、私もダメで弟もダメで、両親はかわいそうだと思った
曲を作らなきゃって思うのに、どうしてもピンとこなくて完成しない
この前ドラムの先生に聴いてもらうために送った曲の返事が来て、よい曲ですねって言われから救われた気がした
自分のことを褒められるより、自分の作ったものを褒められる方が生きている感じがするかもしれないって思った
喉が治らないのが気になって、うたうのに躊躇しているけどそんなんじゃだめだ
声が出ないんじゃないんだから、出なくなるまでやるしかないんじゃないか
やらないっていう道はとれないんだから