0531
- 2017.05.31 Wednesday
- 12:15
だから気づかないだけ
別にスーパーマンになったわけじゃない
痛みを感じないって言うのはある意味恐怖だな
瀕死でも、気づかないかもね
やっと五月が終わるって言う気持ちと、もう五月が終わるって言う気持ちと
わたしはどこにいるのかな
本を読んだ
虹を待つ彼女というやつ
人工知能が出てくるから面白いかなと思って、途中までは確かに面白い気がして、でもどんどんこわくなってきて、最後まで読めば心は晴れるかなと思ったけどどんよりして終わった
よくよく見たら、ミステリ大賞?ってなってたからミステリがだめなのかって悟った
最終的にどんどんいろんなことが恐怖になって、ご飯買いに行こうと思っていたのも無理だし、一人で家にいることもものすごくこわくてよくわからなくて涙がとまらなくなった
だって隣の家の人だって顔も名前も知らないし一人で家にいることと外にいくこととじゃあなにが安心なのかってわからないしどうしていいか本当にわからない
文字書いてたら落ち着くかなと思って書いているけど、ただただこわい
なにがっていうのもなくて
こういう時、ただ大丈夫だよって笑ってくれるひとが近くにいてくれたらいいのにって思う
それこそ人工知能が家にいてくれたらさみしくないだろうとか思ってたけどやっぱり違うのかもって感じる
人には人のよさがあるよ、やっぱり
人はこわいけどこわいからこそ、それをとりのぞくことも人にしかできないんだろう
何もかも制限しなきゃいけないみたいだ
ニュースも、心が乱れるから見ないように変えた
映画も、少しでも人がころされたりあぶなそうなやつは行かないようにしてる、どんなに誘われても絶対に行かない
本は、どんなの読めばいいんだろ?
この本は心が敏感な人でも安全ですマークとかない
じゃあなにも読まなきゃいいのかってそれも悲しい
最近みた映画を思い出してみる
SINGと、美女と野獣を見たけど、こわくはなかったからよかった
でもこわくないからほっとしたっていうのが感想なら見なくてもいいような気がする
じゃあ、みたことから何を得て何に生かすのか
とりあえず夜は暗いし長いと思い知る
安心できるところにいきたいんだけどそんなのあるんだろうか
普通っていうのは何で、どうやってうまれるんだろうか、普通じゃない自分の感情についていけないよ
次は中村文則の、私の消滅を読むつもりだったけど、表紙も怖そうだし説明もだから、おとなしく図書館に返そう
予約してすごい待ったんだけどな
無駄なことしてる時間はないって思う
でも何が無駄なのかわからないって思う
結構毎日どうでもいいことをしている気がする
でも、誰かが教えてくれるわけじゃない
久しぶりに夢をみて、かなしくなって泣いた
夢の中で、わたしは誰にもわかってもらえなくてイライラして怒っていた
さみしかった
起きて、自分が取り残されていくことを考えた
現実ってそういうものなんだ
今日はなにも出来ていない
たまには違う世界に行きたい
何も考えたくない
絶対にやりきるって思って、その気持ちだけでいま生きてる
ずーっと集中しているから、仕事行くのが気分転換になっていいよ
Macが重くなりすぎて、作っている曲を一曲通して再生できなくなってきたから困った、確認作業ができない
本とかネットとか見よう見まねでやっているからよくできてるかも正解かもわからないけどだからってそれがやらない理由にはならないもんね
明日は晴れるといいな
少し頭を休めるためにお風呂に入って本でも読もう
とにかく時間がない、戦いだよ
前は話聞いてくれた友達も、環境が変わって今はもう返事さえも来なくなった、大切なものができていくのは、いいことだけど
せつない
この前、別れたらどうせなかったことになるんだったら私は人と付き合ったりしたくないんだって話をしてたんだけど
それじゃ最近の草食系男子と一緒じゃんと言われて、そうなのかってなった
わからないけど人がすこしこわいなって思う
最近、映画の三月のライオンの中で桐山零が、将棋しかないんだよって言いながら家で将棋打ってるシーンをすごい思いだすことが多くて
零の気持ちが痛いほどわかる気がするんだよ
ただただ痛い
でもこういう気持ちがなくなったらもう終わりでしょ
生きてさえいけないでしょ
誰にも頼れない、でも絶対に負けたくないからやるしかない
そこで笑ってろよ
全部捨てたのは私だ
うらやましいなんて言わないよ
ジムに退会届を出しに行く
受付の人も、会員の人も生命力が溢れていて、書類を書く時間でさえいるのが辛くなった
ついちょっと前までは楽しいと思っていたのに、どうしちゃったんだろう
今月まだ来れるから来てくださいねと言われて、切なくなって何も言えなかった
明日病院のため実家に来てやっぱり切ない気持ち
どうして生きていったらいいかまるでわからない
おじいちゃんやおばあちゃんは幸せだったのかな、死ぬのはこわかったかな
なんて考え出したら止まらない