またチャリでこけた
顔からいって、頭打って、ああ血が出てるかもって思ったけど
ちょっと滲んでた程度で、頭にはたんこぶできてたみたい
今でもまだどっちも痛い
かなしい気持ちになる
でも痛いなあって、生きてるんだなあってこういうことないと実感できない
どっかに強く打てば体は痛い、傷ができれば血が出る、それが正常な体の証拠なんだなって感じる
頭なんて打ち所で死んじゃったりもするけど、私はやっぱりそういうことはないみたいだ
ただ、口が開けにくくて、あれ、これではうたえないのではってちょっと思ったけど、ライブの30分だけはなんとか我慢できるようにしたい
そんな時にライブなんてやってる場合じゃないでしょ、って言ってくる人もいるけどそういう風に言われると何もわかってないくせにとムカついてしまう
じゃあライブやらないで寝てるのが正解なの?そんなのもっと耐えられない
久しぶりに親に会った、頭痛くてやばいと言ったら様子見に来たけどそんなに元気そうじゃなかった
コーヒー飲もうって言ったら、近場のカフェが400円くらいで、そんな高いところで飲みたくないって言われて複雑な気持ちになった
高いご飯も、もったいなすぎて食べられないと言っていた
この先何が起こるかわからないからお金を無駄に使ったらいけないらしい
ずーっとその調子で、お金で何でも解決してきた人たちだから、今になっても子供にお金せびるとかそういう親ではないけど
お父さんは何が楽しくて生きてきたんだろう、まだわからない
最近、お父さんはずっと生まれた時からお父さんでお母さんは生まれた時からお母さんだったんだって思っていたのが少し変わってきて、お父さんとお母さんにも小さい時もあって、親じゃない時があったんだなって実感することがちょっとある
どんな人も、同じように時間を経て今があるって理解できるようになった
いろんな人と接して、年上だから大人だから、そういう理由で強いわけではないこともわかった
だからこそ誰にも言えないことで悩んでいる人がたくさんいるっていうこともわかってきた
生きてきてよかったと心から思ってる人は思ってたより少ないかもしれない
私に何ができるかは毎日模索してる
とりあえず、週に一回は実家に帰ろうと思う、望まれてるのかわからないけどさ、ご飯でも作りに
未来に希望を持つにはどうしたらいいのかな