何が訂正される

  • 2017.03.31 Friday
  • 10:34

考えることがよくない感じで、ダメだと思ったのでまた薬飲む

飲んだ後は絶対寝ちゃうと思ったから昨日の夕方飲んで、でもちゃんと起きれたのは今日の朝10時

それでもまだ頭が痛いというか重い

薬は現実は変えられないからなあ、頭の中身をどこかグチャってするのかなあという疑問

レクサプロと、セロクエルの一番小さいやつを、1錠も飲む気がしないからどっちも半分にしたのにこの効き目

一回薬を体から抜くと薬の効き目ってすごいって実感する

昔は何錠飲んでも変わらない、変わらないって言ってたのに今はそんなことない

 

悲しくなってばっかり

やっぱり私の頭変なのかなあ

もうよくわからないよ

でも現実が決して良いものではないからさ

こうなるのも仕方ないと思うんだけどさ

わからない

思考回路は停止されました

  • 2017.03.27 Monday
  • 10:44

今日から薬を再開

昨日はコピバンと、PCSのスタジオ

途中で声の引っ掛かりがまたないと気づいて、声出すことが単純に楽しかった

 

いろんなことたくさん考えたのに薬飲んだとたんほとんど消滅してきた

余計なことだったということなのかなあ

先生と話してて、人はそこまでいちいち理由を考えない、そういうものだと思って生きてるからって言われて

生きることを当たり前として、そういうものらしい

なんで死なないのか、とかも基本考えないらしい

 

ところで

アジカンの、新しい映画の主題歌になってる曲が好き(夜は短し歩けよ乙女)

荒野を歩けという曲

 

背面 三回 宙返り 着地をミスした道化師の表情が

ちょっと曇ったように見えた 翻る 万国旗の合間

 

のあたり、アジカンだー!ってすごい思えるしじわってくる

 

これを、伝えたかったんだ

 

かなしくないふり

  • 2017.03.23 Thursday
  • 23:19

ずーっと意味わからないものにうなされていて、でもなんとかジムに行った

チャリでこけたり体調おかしくなったりして一週間以上あいてしまった、前回無断キャンセルしてしまってもういけないかもと思ったけど本当に気力だしたらなんとかなった

一歩出すのが本当に辛いんだなって思った、出してしまえばなんてことない

今週またきましょう!って言われて、またきたいって思えた

腹筋みたいなことすると、頭が重くなってきてもう動かない

頭って重すぎでしょって思った、筋肉なさすぎなのか

でもちょっとの間だけでも、体動かせてそれ以外何も考えなくていい空間ていうのは貴重だなって感じてる

何のためにジムなんて行くのとかいう人もいるけど、筋肉ほしいってわけでも、痩せたいってわけでもなくて(痩せるならうれしいけど)

とにかく身体を動かしたかったっていうのと、定期的に通うところが欲しかったっていうのと、歌を歌うための基礎体力てきなものが上がればいいな、くらい

一番は、無になれる時間ってありがたいやって実感してる

 

自分の思ってることをもっと人と真剣に語り合えたらいいのに

そしたらもっと楽しくなれる気がする

一人でいるのはやっぱりつまらないなって急に思ってきた

生きるっていうのは、どれだけの人と分かち合えるかってことなんだろうか

 

最近は何か月ぶりかに特に寝る前にものすごいアレルギー出るようになってきて寝れないし

理由はわからないけど泣いてることが多い、特に寝る前

わからないというより、どうしようもないことで悲しくなっている感じ

そろそろ担当医に会いに行って話をしないと、と思う

こんな私は変なんですか?と、先生のことは信頼しているので聞いてみよう

 

 

 

 

 

 

忘れるわけがないじゃんか

  • 2017.03.22 Wednesday
  • 18:37
カメラを構えていたのに何も撮れなかった


たまには違う景色がいいね

知らなくていいことを知ってしまったから

  • 2017.03.21 Tuesday
  • 23:12

自分がくだらなくてつまらないよ

私のように見えるけど中身は誰なんだろってくらい空っぽでねじ曲がってしまった

今ある不調はきっと全部ストレスだって割り切ってもう病院もいかないよ

誰かと全く疑わずに一生わかりあって信じあうなんてことこの先あるんだろうか

 

またもどれるのかな

  • 2017.03.20 Monday
  • 00:00

やっぱり全部を覚えておくのは無理なんだ

でもなんで重要なことわすれてるんだろ

 

考えすぎてつかれたな

今日は今日であるだけ

  • 2017.03.19 Sunday
  • 04:44
いくら私が、このままがいい、変わらないでよーと大声で言っても誰の耳にも届かないかもしれないし、届いたところでそんなことは無理なんだ

今日楽しかったからまた明日も今日をやろうよと言っても絶対にできない

今って言うのは二度とないことを実感する

0316PCSライブ

  • 2017.03.16 Thursday
  • 23:28
1 形があるなら
2 good night
3 skydive
4 タイムリープ
5 きみとぼくの境界線
6 perfect clear sky



わたしはね、ずっと光の向こうに行きたかったんだと思う
でも、そんなものはないのかもしれない

しにたいと思う
不幸だからじゃない、辛いからじゃない
今あるもの全部なくす前に自分から消えてしまいたい

つまり、幸せなんだと思う


力尽きた

痛い

  • 2017.03.14 Tuesday
  • 21:14

またチャリでこけた

顔からいって、頭打って、ああ血が出てるかもって思ったけど

ちょっと滲んでた程度で、頭にはたんこぶできてたみたい

今でもまだどっちも痛い

かなしい気持ちになる

でも痛いなあって、生きてるんだなあってこういうことないと実感できない

どっかに強く打てば体は痛い、傷ができれば血が出る、それが正常な体の証拠なんだなって感じる

頭なんて打ち所で死んじゃったりもするけど、私はやっぱりそういうことはないみたいだ

ただ、口が開けにくくて、あれ、これではうたえないのではってちょっと思ったけど、ライブの30分だけはなんとか我慢できるようにしたい

そんな時にライブなんてやってる場合じゃないでしょ、って言ってくる人もいるけどそういう風に言われると何もわかってないくせにとムカついてしまう

じゃあライブやらないで寝てるのが正解なの?そんなのもっと耐えられない

 

久しぶりに親に会った、頭痛くてやばいと言ったら様子見に来たけどそんなに元気そうじゃなかった

コーヒー飲もうって言ったら、近場のカフェが400円くらいで、そんな高いところで飲みたくないって言われて複雑な気持ちになった

高いご飯も、もったいなすぎて食べられないと言っていた

この先何が起こるかわからないからお金を無駄に使ったらいけないらしい

ずーっとその調子で、お金で何でも解決してきた人たちだから、今になっても子供にお金せびるとかそういう親ではないけど

お父さんは何が楽しくて生きてきたんだろう、まだわからない

最近、お父さんはずっと生まれた時からお父さんでお母さんは生まれた時からお母さんだったんだって思っていたのが少し変わってきて、お父さんとお母さんにも小さい時もあって、親じゃない時があったんだなって実感することがちょっとある

どんな人も、同じように時間を経て今があるって理解できるようになった

いろんな人と接して、年上だから大人だから、そういう理由で強いわけではないこともわかった

だからこそ誰にも言えないことで悩んでいる人がたくさんいるっていうこともわかってきた

生きてきてよかったと心から思ってる人は思ってたより少ないかもしれない

私に何ができるかは毎日模索してる

 

とりあえず、週に一回は実家に帰ろうと思う、望まれてるのかわからないけどさ、ご飯でも作りに

 

未来に希望を持つにはどうしたらいいのかな

いきるため

  • 2017.03.12 Sunday
  • 16:31

人なんて簡単に裏切るし、いなくなるし、自分の欲を満たせれば他人がどうなっても構わないものなんだって今は思ってる

他人だけじゃなくて、自分も同じなんだろうきっと

自分がしてきたひどいことも、されてきたひどいことも、今となっては現実味がないなあとぼんやり考える

 

16日はPCSライブがあります

新宿Zirco Tokyo

 

昨日は久しぶりに3時間スタジオ入って、確認しつつ前にやっていた曲を思い出すためにやったりした

なんか懐かしい感じがした、いつも性格的に考えることしかしてないからスタジオ入ってるときは楽しいしすぐ終わっちゃう

小はいつの日からかやるのに気合がひつようになって、声も高いからちょっとやってみましょうで全然出なかった

やっぱり体の構造変わってきてるんだなって思う、むかしは声がでないとかでは悩まなかったのに

もとからうまくは歌えなかったけど、うまく歌えない、の意味合いが変わってきてる

決別はむかしコーラスしてたメンバーのうたがきこえた気がしてびっくりした

よく考えれば音信+からの曲を今でもやれていて、それってすごいことだって思う

きみという光にしたって、二人編成の時はベースが入るなんてなかったのに、今はどのパートもちゃんといる

ウインドロードに関してはギターがほとんど思い出せなかった、曲に対しても、メンバーに対しても申し訳ないくらいに

 

最近新しいバンド作るのにいろんな人にまた会ったり、バンドやってる知り合いだとかと話してて、バンドは結局楽器がうまければそれでいいってものでもなくて、人間関係なんだなってすごい実感している

原点に戻ってる感じだけど

私はなんで今でもとりあえずバンドがやれているのかと考えてしまうけど、それだけはきっとそこまで不幸ではなかったってことなんだろう

この人にはせめてバンドくらいやらせてあげないとって神様が思ったのかもしれない

確かに簡単に裏切る人たちはいるけど、裏切らない人たちもいるっていうことは今のメンバーに教えてもらった気がする

4月にはレコーディングやろうって話してて、形があるならと、good nightの二曲を形にするつもりです

新しい方の曲たちだ

 

バンドいつまで続けるのか、何でやめないのかと言われるなら、やっぱり私が生きていくために必要だからだと思う

生きるために曲を作ってみんなで演奏して、うたっている

 

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