大晦日

  • 2016.12.31 Saturday
  • 22:40

昨日で仕事おさめ

いつもなら仕事終わったらだらだら残ってみんなでギャーギャーやってお蕎麦とお寿司食べてとかしてたんだけど、なんかもう私はいいんだ、ここにいつまでいるかももはやわかんないしって思ってすぐ帰って寝た

割とみんなも普通に帰って行ってた気がする

毎日たくさんの人と接したり話したりはするのに、人生が重なる人って意外と少ないのかもなあと思う

いつの間にか存在さえも忘れちゃうんだ、私もみんなも

でもそれは、悲しいことじゃないってわかってきた、みんな自分の道を見つけていくわけだから

寂しいけど

 

今年はどんな年だったっけって考えたら、そこまで劇的な何かがない気がした

どんどん変化のない一年になれていくなんて悲しいな

なんとなく、ずっと前のことを、なんであんなことしたんだろ?って考えたんだけど誰にもどう説明もできない

人っていうのは本当に難しいよ

簡単だったら楽しくないし

 

来年はとにかく一生懸命でいきたい

先のことなんて考えても何にもできなくなるから、その瞬間を、一生懸命に生きるんだ

自分の力の限界までやる

年末に疲れ果てて倒れるくらいでいいと思う

 

2016年も終わりです

まだ生きています、きっと来年も生きます

何もやれてないからです

 

また来年も宜しくお願いします

忘れないでと言うなら忘れないよ

  • 2016.12.28 Wednesday
  • 16:33

うたっていうのは、気持ちだよなあと思う

もし気持ちがなくなったらうたわない

だから、うたうっていうことは自分をよく見せたいとか、そういうことじゃなくて、もっと単純なことなんだよなあ

ギターをもってうたうことは自己表現で、カラオケでうたうことはコミュニケーション手段だと思う

生きていくっていうのは、いろいろ諦めたり受け入れたりしていくことだから、気持ちを保ち続けることが一番難しい気がするよ

でも、生きるって決めて生きている以上は、輝いていられるようにしないと、その気持ちに全く価値がなくなるんじゃないかな

そう考えていると、落ち込むより行動しようっていう気持ちになれるよ

 

今日は天気がすごくよくて、でもすごく寒くて

冬っていう感じがして、なんだか気持ちが晴れた

もうすぐ今年が終わるって考えると一年早いって思っちゃうし、でも後悔よりは来年は何ができるかなって考える方が今はいい

今年残り4日で、何をしようか

 

今日は今年最後の練習です

綺麗なものは綺麗なままでいい

  • 2016.12.26 Monday
  • 14:54

みんなが何か足りないんだ

そう考えれば優しくはなれる

感情のない人なんていないのだから

 

何歌ってるかわかんないんだけど声だけですごく心が揺さぶられる時ってあるから、そういう歌ってすごいって思ってる

激しい曲は多分一人では作れないのでそれはメンバーの力を借りてやっていければ

そういえばPCSの初ライブの時、緊張しすぎて声全くでないしひどかったのに知らない人に、なんかすっごい心に残ったよよかったよって声かけてもらったなあってふと思い出した

そういうことを、増やせるように、練習して、曲作って、やっていけばいいのかな

 

わたしは負けないんだ

だってあの人の方がよっぽど何にもなくてかわいそうだよ

何言われたっていいじゃないか

 

でもね、受けた言葉の棘っていうのは意外としっかり刺さっていて、抜けることがあるのかはわからない

抜けたところでずっとずっと違和感は残るかもしれない

この先どうなるかわからないけど、後悔はしないように、したい

 

泣けてくるのは、仕方ない

こういう風にしか生きれないんだから

ギリギリのギリギリ

  • 2016.12.24 Saturday
  • 15:29
信用していたのに、ひどいよと言ったところで勝手に信用したのはそっちでしょと言われればそれまでで
みんな自分の幸せのために必死なんだ

でも、ああそうですかってすぐに納得できない

やっぱり、なんとも言えない気持ちで涙は出てくるし
綺麗事でお金は稼げないって言われても 上辺だけでちゃんとやれてればいいって言われても
やり方がわからない



今日クリスマスだよ

無題

  • 2016.12.23 Friday
  • 17:19
いつまでも優しくなれないし、どうして人を傷つけたくなってしまうんだろう
君なら、なんて言うかな


どうしてこんな気持ちになるんだろう

道は未来にしかない

  • 2016.12.22 Thursday
  • 17:18
選択肢はないんだ
それはみんなそうなんだ、受け入れるしかない


上手いうたって、何だろうなって考えてたんだけど
カラオケで100点取ることじゃないのはわかってる
説得力かな
うたな人間的なものが大きいよ、嫌いな人のうたは聴こうとも思わないもの
伝わらないうたをうたっては、いけないのだ

がんばれることがあって

  • 2016.12.21 Wednesday
  • 03:41

絶対におちこまないぞ、調子くずさないぞと思っても確実にその時はくるんだからだったら最小限にそれをとどめられるようにするしかない

 

あまり寝てないのに眠くもならないし、動いているのにお腹もすかない

一日ほぼ何にも食べなくてでもまだお腹すいてないって気づいた

いつもすぐお腹減るのにどうしたんだろう

ずーっと変な緊張感に包まれてて、ずーっとジェットコースターの一番上にいるみたい

そろそろ落ちるはず

 

新しいバンドでデモ持ってライブハウスにもっていったりしている

ちからのかぎりやらないと

 

思考がまとまらない

脳が休まってないんだろうなあ

寂しいという気持ちがしんでしまった

  • 2016.12.17 Saturday
  • 15:42

救える。そう思わないとなにも出来ないよ

自分には無理だと思ったら絶対できない

 

 

年末まで家ではネット検索を基本的に絶つ、特にスマホ

 

あと体力をとにかくつけたい

ギター背負うようにしてから一回目のスタジオは本当にきつかったけど二回目から慣れたからからだちゃんと使ってあげればまだ大丈夫なんだって思った、体力つけたら声だしやすくなりそう、というかいいことしか思い浮かばない

毎日の生活を考えるとからだを使うところがほぼない、目も悪くなる一方で、遠くを見る機会もまるでない

からだはつかってあげないといけないんだって実感してる

自然に楽しく遊んで体力つけたかったけど自然に遊ぶことがないからジムしかないのか

 

親から電話

全部のことをなかったことにしてくださいと突然謝られても困る

謝って何もかもすむなら楽だわ

どうにもできないにしたってその事実を受け入れるのに相当時間がかかるのは間違いない

気持ちだけが苦しい

でも何事もなく普通の家庭に育っていたら今の私はないのだし困難を与えてくれたことに感謝しないといけないのか

 

最近寂しいという気持ちが強がりでもなくなんにもなくて、なんで寂しくないのって言われてもじゃあ寂しいと思ったところでなんになるの?って思う

それでいいのかなという気持ち

 

バンドに関してはちょっと私的に嬉しい進展があった

この前のスタジオで泣きそうになった

人をちゃんと信頼するという気持ちをなくしたら何にもできないのに信頼するということが難しくなっている

バンド名も新しいのできたんだよ

増えていくのは絶望だけです

  • 2016.12.15 Thursday
  • 11:48

カウンセリングに行きたい、と思い立って少し調べている

どういうところに行けばいいのか全く分からず、カウンセラーが誰だったらいいのかもわからず

だいぶ前に変なカウンセリング行ったなあと思い出す

カウンセラーがおじさんだったのだけど、普通にカウンセリングして、別にふつうって思ってたら最後に、今までの人生よくがんばりました〜君は悪くないよ〜みたいな感じでよしよしってぎゅーってされて、頭の中が???になったことがあった

この知らんおじさんに言われたくないわ、って思ったような気もするし、うさんくさいっていう気持ちにしかなれずその後担当医にカウンセリングに行ったらよくないところだったと言ったら、その人ちゃんとした資格とかある人なの?うさんくさい人はたくさんいるから気を付けてよ、って言われた気がする、このページから探せばちゃんとしたところが出てくるよって教えてもらった気もするが、忘れた

薬はほとんど飲んでないんだけど年内に医者に行きたい

でも、心の問題とかはうさんくささで商売成り立っちゃうんだろうな怖いって思うと本当にカウンセラー探しにくい

結構高いわけだし、前に行かなくなったところは女の人でいい人だったけど結局自分だけでは解決できないから親もカウンセリングしましょうって言われて、でも父親はまあ行けたら行くって感じだったが、母親がイエスと言わなかったので行かなくなってしまった

一番最初に通い始めた病院でも、お母さんおかしいけど、変わらないよ、もうここまで年取ってて頭がこんなに硬いと無理だからなんとかがんばろうって先生に言われた気がする

やっぱり自分の中に絶対にもやもやと塊で、家族に対するどうしようもない気持ちっていまだにあって、どうしたらいいかわからなくて、でもこのまま親がしんだとしたら、こっちにいろんなもの残したまましんでずるいって思うだろうし、解決できなくなっちゃうわけで、もうお金くれなくてもいいからせめて心だけは、と言いたい

多分ほしい言葉とかは普通に考えたらそんなに難しいことじゃないはずなのに、絶対に自分の気持ちって届かなくて

楽になるためにはほかのことに夢中になることではなくて根本を治すことだって思う

でもそれって協力してくれないと無理なんだけど、この前実家に帰った時も問題ばっかでふざけんなよって大声出して逃げてきたのでもう途方に暮れている感じ

 

今の自分が日々悩んでいる身体のことは、調べてみても

不規則な生活リズム

ストレスの貯まりすぎ

から来ているみたいなんだけどそれってどっちも今避けられないことで、せめて来月本当は全部お休みしたかったけどこのままだとむり

 

引っ越しもしたいんだ

やれることはやれるうちにやっておきたいのだ

何もできなくなる前に

きぼうのつくりかた

  • 2016.12.14 Wednesday
  • 16:57

自分のなにかを変えたいなら、すべきことは意識を変えることではないらしい

現状を変える

これ以外は方法はないらしい

ずっとほったらかしにしてた夢を叶える象を読み始めたよ

あとアマゾンで本四冊注文した

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