溺れるナイフ

  • 2016.10.30 Sunday
  • 22:51

ジョージ朝倉 1〜17巻

 

これも恋愛漫画だとしたら、私は恋愛漫画があまり合わないのかもしれないという結論

自分が小学生だったら楽しく読めたのかなって思うと年代の問題なのか

重なるところがなさ過ぎて困った、ということか

こうだったらよかったなあ的な憧れも特になかった

夏芽がコウに負けたくない、っていうのでモデルがんばるのだけはいいなと思った

 

映画は見に行かないかなあ

実写でどうなるのかは少し気になるけど

 

 

あと現段階で次に読もうと思っているのは海街ダイアリーなんだけど、もはや他人の評判はあてにならないので怪しい

宮崎夏次系みたいなのあんまりないのかなあ

浅野いにお読んだことないからそっち挑戦するべきか

それか手塚治虫の火の鳥読みたい

心は頑丈に守られている

  • 2016.10.30 Sunday
  • 22:33

久しぶりの全体エクステつけてきた、イルミナカラーというのやってもらった、光にあたるとキレイらしい

 


 

この前の美容院失敗したからびくびくしながら行ったらすごく良いところだったのでほっとした

多分技術にも誇りを持っている感じがしたし、話も気を使ってくれたし、すごく安いところではないのだけど担当してくれた人が名詞もくれたから今度また行きたいって思った

美容師さんはもっと名詞持つべきだと思う。お客さんに自分の名前をちゃんと伝えて、自分の仕事に責任持った方がいいって最近ずっと思ってたから

美容院恐怖症なくなったらいいなあ

 

昨日はスタジオ

新しいドラムさんいれて、ベースさんはまだいないから三人で

とにかく練習重ねるのみという結論

早い段階でベースやってくれる人来てくれたらいいな

曲作ろうって思ったけど、なんか今すごく空っぽだってきづいた

苦しいとか悲しいとかもなくなったけど、本当になんにもないのだなあと

感情がまだ戻ってこないみたい

なにか感動したり、想ったりすることがないとなかなか曲かけない

心が震えるくらいかっこいい新しい聞いたこともないような曲を漁るけど、なかなか出会えない

漫画読んでもふーんって感じで終わるし

君の名は。はRADで完結してるし

でも、先のライブだとかの予定を考えてるときだけは未来が見えるなって思った

それ以外の未来なんて何も持ってないんだけど、そこだけでもあってよかった

それをもっと広げていきたい

喉の痛みと違和感が消えなくて、たまにくしゃみもすごい時あって、鼻水止まらなくなって、目がかゆくなる

これは、風邪じゃないって認識してきた

一週間以上風邪薬とか飲んでたけどなんにもならないから、明日耳鼻科に行く

戦える武器がなくなったらそれこそ本当の終了だ

声をまもらなくては

 

実家に行こうと思ってたけど疲れてきてるしなにもできなくなるからやめた

往復も地味にしんどい、電車に乗らない生活つづけたらもうこんなになってしまった

スーパー行くのも、本当はちょっとだけ先に行けば安くて品ぞろえもあるのにやっぱり行けなかった、まず家を出るまでに何時間か悩んでやっと行けたし

めんどくさい病に侵されている

 

明日はハロウィン当日だし、10月締日だし気合いいれなくては

orange

  • 2016.10.27 Thursday
  • 06:35
高野苺の漫画を読んだ。1〜5巻
だいたいのサイトとか人がオススメにあげてたから、間違いない名作なんだろうなって思いながら
でも私は、読まなきゃよかった…気持ちが暗くなった、が感想だった、そう思ってる人はいないのかな、なんでこの作品が絶賛されてるのかわからない、泣けもしなかった


未来をかえて、じゃあその未来が100パーセント幸せなんだろうか?本当に?たとえパラレルワールドがあったとしても、じゃあいまの幸せを否定するの?それはそのままでそれ以上を望むの?なんだか納得いかないというか
人を救いたいっていう気持ちはいいけど、それって結局自己満足のような気もするし、未来がいくつも存在したらダメだと思う。それは理想でしょ。この世界では、須和と結婚するけど、別の世界ではもともとすきだった翔と結婚したらいいってみんな思ってるわけ?変だよ…
なんか、一途さが感じられなくて、とりあえず合わなかった

例えば菜穂が、翔を忘れられなくて誰とも付き合ったり結婚もしてなくてとかならまた違っただろうね
他のみんなも、翔がいなくなったせいで幸せを削ってつらくつらく生きてきたのなら、わかるのに

感情が腐ってるとかではないと思うんだよ、確かに今は揺れにくいけど、それでも映画の君の名は。を昼に三回目見に行って、心が痛くなったり泣けたりしたから

衝撃的でドキドキして、救われるような、自分の未来に力をくれるような話はないかなあ
やっぱり私が変なのかなあ

ということで睡眠時間削ってまで読まなきゃよかった
でも読まなかったらずっと気になったままだったか

狭い世界に生きています

  • 2016.10.24 Monday
  • 11:27
実家に泊まる
風邪みたいだし何もすることがなくて寝ることしかしてない
薬飲むと本当に起きれないし、無理やり起こされて、どうせ薬飲んでるからでしょ、薬飲みすぎ、とか親に言われるが最低限にしてるのになあ
こっちの方は少し寒い
感情をどこかに置いてきた気がする

全てが遠くの世界で起こってることのようだ

これから、久しぶりの友達に会う

まっしろ

  • 2016.10.18 Tuesday
  • 23:27
寝ないでまんきつで漫画読んで、そのまま病院いって

行ったはいいけど話すことが何もなかった
先生には薬を出すことしか出来ないって思ったし、それ以上は私がなんとかする問題だと思ったから
人には会ってるの?友達とか、会って話す人はいるの?って聞かれた
環境ってゆうのも、大事なんだろうね、わかるけどさ

何故か八王子は人も少ないからかすごい気持ちが落ち着いたから、しばらくフラフラして、疲れ切る


空が綺麗だったのに帰りの電車でずっとスマホ見てた
何をしているんだか
検索癖が止められなくて、ネットが止まらなくて、結果落ち込むならやめればいいのにわかってるのにできない
元気もなくて
たいしたことしなくて考えなくても1日は終わるんだなあ
って横になって落ち込んできた
このままなにごともなく今日も終わる
本当に前に進んでいるのか

聲の形

  • 2016.10.16 Sunday
  • 20:40



みてきた

すごくよかった

君の名は。と比べるとやっぱり暗いし派手さはないんだけど、私はこっち寄りなんだろうなってなんとなく思う

何の内容も知らず見てたんだけど、最初の方は、やっぱり死のうって思ったってなかなか死ねないんだよな、それって勇気がないだけでやっぱり死ねる人の方が勇気があってすごいのかな、死ねなかった人っていうのは負けなのかなとかなんとなくどよんとした

わたしが、責められてる気がした

でも、最後の方で、苦しいのはみんな同じ、でも命が大切みたいなこと言ってて、そうなのかなって考えになれた

だから、誰もしなないですんだからこそ、この話はすごく好きだと思った

友達ってなに、みたいなのもちょうど私最近考えたところだった

友達ほしいなあ、でも友達ってなんだっけ、どうやって作るんだっけって考えたりしてたし、今でも憧れちゃうもん

だから遊園地のシーンは、みてて嬉しかった

 

死ぬことに逃げるのは、結局は、残される人たちが一番つらいわけだし、逃げたらやっぱりいけないのかなって思ったら、じゃあ、何かしなきゃってすごい思った

 

それでも流されることが得意になったわたしは、見終わってからもたいして何もしてないわけだ

しごとのことばかり相変わらず考えて、悩んで、いやになって、でもお金ほしい、みたいに捨てきれなくて

何かを絶対に作って死ぬまでに残すってことに少しも進んでない

せめて、現状で何もできないなら何もできないなりに進められることだってある

やっぱり何かを作りたいなら、何かを常に感じておくべきだし、人の作ったよいものにとことん触れるべき

だから、はっきり言ってしまえば、しごとするのはいいけど、しごとのことで悩む時間は本当に無意味

もうこれは、自分で自分に言い聞かせていくしかないし、毎日を少しずつでも形にしていくしかないと思う、もう仕事関連の本だとかブログだとかやり方に関してとかは、家では見ないようにするとか、意識してなくさないと

考えを分離させられないなら、それこそしごと向いてないってなる

しごとのために生きてはいないんだから

 

本当にもったいないや

最近はまだ音楽あんまりきけなくて

漫画とかアニメならすっと入ってくるから、毎日なにかしら読んだり見たりしたいなって今は思ってるところ

考えたくない

  • 2016.10.14 Friday
  • 13:51

結果。

ずーっと仕事のことでうなされて、げんなりして起きることもカーテン開けることも本当にできなかった

ちょっとくらい頭からはなれてくれ、解放してくれと思えば思うほど全く頭からはなれない

もう最低限の連絡以外誰に返信するということもできなくて、それでも何かが責めてくる

結局休んだところで意味ない、完全にやめないともうだめなのかもって思った

本当人が嫌いになるばっかりだ

仕事行って、寝て、起きて、仕事行く

この繰り返しは本当によくない、何のための人生なのかわからなくなる

うまくいってるときは、そこまで追い詰められないんだけど

 

なんで生活きりつめてまでギターなんて買ったんだろ、スタジオ一回しか使ってないじゃん、意味なかったって思ったらもうさらに動けなくなった

意味つくりたいんだけど、どうしたらよいんだ

 

もう本当に逃げたい

バンドないならもう東京にいる意味ないかも

どこに行ったっていいのかも

 

でも100パーセント諦めきれないからこうなってるんだとおもう

そりゃそうだよ、こんな中途半端であきらめるくらいなら最初からやらないほうがよかったもん

それは、人に対しても、音楽に対してもだ

こんなわたしでもできるって思えなければ生きてなんていけない

 

とりあえずちょっとの元気がほしい

失くすくらいなら最初からいらないからって

  • 2016.10.13 Thursday
  • 23:42

どうしようどうしようと思いながら、時間睨みながら、しごといかなかった

確認も来なかったから、まあいいかって思った

行く意味を見失ってきてる

 

死なない程度に回復はしてるけど生きたいっていうくらいの力もないかもしれない

なんにも面白くない

休んだとしても仕事のことは絶えずきになるし

息抜きしなよ、とか気分転換しなよ、と言われても何をしたらいいのか、どこに行ったらいいのか全くわからない

テレビつけても何も頭に入ってこないし

パソコン疲れちゃうからずーっと携帯でどうでもいいこと調べまくって時間がたってるだけ

会うべき人も思い浮かばない

実家に帰ろうという気もおこらない、親見てるとなんか変わってて悲しくなるし逆につらくなる

 

やっぱり、この先の、かなしいことを考えたら、いまみんながいるなかでしねたらまだしあわせだなって思ったりする

常に失くすことをびくびくしている

ああ、だからもう手に入れようとしなくなったのかな

 

確かに去年に比べたら孤独だけど、人生でみたら別にだし、去年までは未来もこんなに塞がってなかったはずなのに何がきっかけで思考がかわったのか

周りが変わっていくことは自分にもとめられないから。一番こわい

空うつ

  • 2016.10.13 Thursday
  • 16:12

文字にしないと頭がおかしくなりそうだ

パソコンおかしい感じでWindows本当嫌いになってきた

それはいいとして

空うつかな、となんとなく思った

こんな言葉あるかわからないが、うつなのにそれを思わせない状況というか

 

仕事関係の夢をみて、目が覚めて、売り上げ・・・売り上げ・・・全く上がる予定が立てられない。どうしたらいいかわかんないって暗い気持ちで壁をずっと見て起きれなくて、とりあえず携帯いじりながら他の同業の人たちがどうやって頑張ってるかずっとみてて、でも出口が見えなくて、ああこのまま起きなかったらやばいな、布団にくるまって悩んでるだけの人に誰が魅力を感じるんだってがんばって起きて、でもしばらくぼーっとして、だめだだめだってお風呂ためて、お風呂入っていつもなら携帯とか見ながら時間たっていくんだけどもう人の心理とか、そういうの考えるのも疲れたしって携帯見るのも嫌になって、ただただぼーっとして、動くのも嫌になって、一生お風呂の中にいたい気分になったけど、なんとか頭洗ってたら、洗ってる途中に気持ちが落ちてきて、もう嫌だ、つらいってなって、でもここふんばらないとってなんとか洗って体とかももう気力振り絞ってあらってなんとかお風呂でた

でもよくよく考えたら、別に今の仕事で成功したり荒稼ぎするために生き延びてきたんじゃないし、なんでこんなに仕事に振り回されてるんだろって思ったんだけど、じゃあ仕事以外の楽しいこと考えようってなっても、本当になんにもなくて。バンドもいま考えたら辛いだけだから考えないようにしちゃうくらいだし、こんな何一つうまくいってない人に希望を持てっていうのはなかなか厳しい考えだ、とさえ思う

めちゃくちゃ頑張ったからお給料めちゃくちゃ増えるわけでもない、まあもちろん今回このままいけば結構お給料減るんだけど

 

昔から遊んでくれたりする友達には恵まれてなかったし、ずっと一人だったし、でも大人になったらそれなりにわかってくれる人に出会えてもっと楽しくはなるはずだって思って希望捨てなかったけど、全然そんなことないってわかってしまってもう救いがない

今更生き方を変えるなんて今までのことが全部無駄になる気がして絶対にむりだしそれは今までの私に失礼だからこの生き方でなんとかするしかないんだけど本当に何にも見えないしただただ辛いっていう言葉しかでてこない

でもそう考えてても仕方ないから。言霊ってよく言うし

辛くない

頭痛くない

ってむりやり頭の中で連呼してみるんだけど根拠なさすぎてやっぱり辛い

人生で今が一番どん底じゃないとは思うんだけどだからなんなのって感じする

自分のうただけたまに聴ける。前にスタジオ入った時のやつとか聴いて、それでしか元気になれない

でもそれもうまくすすめることがどうしてこんなに難しいのか

元々、安定って敵だと思ってたし、安定なんてした日にはきっとわたしは書きたい曲が書けなくなるって思ってたからギリギリでいるのはいいんだけど

なんにもなさすぎて生きてる感じが全くしないなあ

痛いなら痛いで、こんな鈍さはいらないんだよなあ

この鈍さが空うつなら、いらないなあ

薬やめちゃおうかなとさえ思えてくる

 

刺激が足りないんだ

もう、環境を思い切って変えるくらいしか思いつかない

こんな毎日つまらなすぎるわ

しごとは生きるための方法で、自分の価値はそこじゃないんだってわかってたはずなのにどんどんおかしくなってきてるよ

忘れるってなんだ

  • 2016.10.09 Sunday
  • 23:22

かなり普通になってきた

今日は起きていられたし、外にも出かけられた

なんとなく、最低限の食生活で痩せたような気がする

外に出て人を見てもなんとも思わなくなった

感情がぶれなくなった

マスクで顔隠さなくても平気だし

ちょっと怖くても頓服飲めばもう大丈夫だった

久しぶりに音楽もきけた

 

生命力が育ってきた気がするよ

本当に、人の力って不思議だ

明日起きた時また落ちてなければいいと思うのみ

 

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