文字にしないと頭がおかしくなりそうだ
パソコンおかしい感じでWindows本当嫌いになってきた
それはいいとして
空うつかな、となんとなく思った
こんな言葉あるかわからないが、うつなのにそれを思わせない状況というか
仕事関係の夢をみて、目が覚めて、売り上げ・・・売り上げ・・・全く上がる予定が立てられない。どうしたらいいかわかんないって暗い気持ちで壁をずっと見て起きれなくて、とりあえず携帯いじりながら他の同業の人たちがどうやって頑張ってるかずっとみてて、でも出口が見えなくて、ああこのまま起きなかったらやばいな、布団にくるまって悩んでるだけの人に誰が魅力を感じるんだってがんばって起きて、でもしばらくぼーっとして、だめだだめだってお風呂ためて、お風呂入っていつもなら携帯とか見ながら時間たっていくんだけどもう人の心理とか、そういうの考えるのも疲れたしって携帯見るのも嫌になって、ただただぼーっとして、動くのも嫌になって、一生お風呂の中にいたい気分になったけど、なんとか頭洗ってたら、洗ってる途中に気持ちが落ちてきて、もう嫌だ、つらいってなって、でもここふんばらないとってなんとか洗って体とかももう気力振り絞ってあらってなんとかお風呂でた
でもよくよく考えたら、別に今の仕事で成功したり荒稼ぎするために生き延びてきたんじゃないし、なんでこんなに仕事に振り回されてるんだろって思ったんだけど、じゃあ仕事以外の楽しいこと考えようってなっても、本当になんにもなくて。バンドもいま考えたら辛いだけだから考えないようにしちゃうくらいだし、こんな何一つうまくいってない人に希望を持てっていうのはなかなか厳しい考えだ、とさえ思う
めちゃくちゃ頑張ったからお給料めちゃくちゃ増えるわけでもない、まあもちろん今回このままいけば結構お給料減るんだけど
昔から遊んでくれたりする友達には恵まれてなかったし、ずっと一人だったし、でも大人になったらそれなりにわかってくれる人に出会えてもっと楽しくはなるはずだって思って希望捨てなかったけど、全然そんなことないってわかってしまってもう救いがない
今更生き方を変えるなんて今までのことが全部無駄になる気がして絶対にむりだしそれは今までの私に失礼だからこの生き方でなんとかするしかないんだけど本当に何にも見えないしただただ辛いっていう言葉しかでてこない
でもそう考えてても仕方ないから。言霊ってよく言うし
辛くない
頭痛くない
ってむりやり頭の中で連呼してみるんだけど根拠なさすぎてやっぱり辛い
人生で今が一番どん底じゃないとは思うんだけどだからなんなのって感じする
自分のうただけたまに聴ける。前にスタジオ入った時のやつとか聴いて、それでしか元気になれない
でもそれもうまくすすめることがどうしてこんなに難しいのか
元々、安定って敵だと思ってたし、安定なんてした日にはきっとわたしは書きたい曲が書けなくなるって思ってたからギリギリでいるのはいいんだけど
なんにもなさすぎて生きてる感じが全くしないなあ
痛いなら痛いで、こんな鈍さはいらないんだよなあ
この鈍さが空うつなら、いらないなあ
薬やめちゃおうかなとさえ思えてくる
刺激が足りないんだ
もう、環境を思い切って変えるくらいしか思いつかない
こんな毎日つまらなすぎるわ
しごとは生きるための方法で、自分の価値はそこじゃないんだってわかってたはずなのにどんどんおかしくなってきてるよ