寝たきりの法則

  • 2016.06.29 Wednesday
  • 17:50

昨日はダンス教室の体験行ってきた

かなり汗だくで大変だったけど楽しかったし無事申し込んだので受け放題受けるつもり

今は発表会とかはあまり考えないで体を動かすという目的で行く

体力なくてライブで声出なかったとか悲しいし

それって一番避けるべきだし

結局一番はそれなんだよね

なんだか笑ってしまう

 

ボイトレの話になって、ボイトレちょっと探したり調べたりしてたんだけど

ボイトレも本当にわかんないなあ

いいボイトレがなんなのかっていったら求めるモノ次第なところあるし

でもやっぱいい教室っていうよりはいい先生探しなわけで、それってそんな簡単じゃない気はする

私なんて誰にでも心開けないし誰の前でも声出せないし

すごくめんどくさいけど信頼できるなあ、ってどっかでおもえないと声出ない

マンツーマンで高ければ高いほど疑う自分が居る

それに、上手い歌うたいたいって気持ちはなんか違うというか

採点で点数が100点を目指しましょう!っていう感じで歌は測れないわけで

100点だったら誰が聞いても感動するのかっていったら違う

声の出し方はずっと知りたくて今も知りたいんだけどな

習いたいことはたくさんあるのに残念

 

今日はほとんど寝たきりで、明日で6月も終わり

来週になったら奄美だ

もう気力ほとんどないけど踏ん張ろう

これからスタジオ

  • 2016.06.26 Sunday
  • 20:52

今日は映像の学校初日

絶対今日は遅れないように、休んだりしたら本当にダメって結局帰るの遅くなって朝二時間寝て起きて行った

めっちゃわくわくしていたけれど、だんだん疲れて終わるころには発狂寸前だった

あと、映像は思ったより単純じゃなくて、なんというか結構私の中にやりたいもの出てるはずなんだけど引き出せなくてイライラしちゃう感じで

ソフトの使い方以前というか、ソフトの使い方とか頭に入らなかった

次までにある程度自分の頭の中形にしてもっていかないとなんにもできなくて質問もできなくてもったいないって思った

別にこういう仕事に絶対つく!バリバリやる!ってなら一通り覚えなきゃなのかもだけど私の場合はどういうことをやりたいからこの方法、みたいにしないと一生できない気もした

音楽作ってる方があってるなあとぼんやり初日から思ってしまった

でもやるときめたわけだし、がんばるってきめたわけだから9月まで頑張りたい

何か得られるに違いない

 

帰ってきて、もう新しいバンドのスタジオに向かわなければ

充実しているけど寝るのは大事だと本当思う

寝ないことには始まらない

からだが自由に動くことが前提ですから

 

今度から土曜の出勤気を付けよう

 

頭の中でいろいろ計画してるところ

孤独な人ほどバンドをやればいいと思う

  • 2016.06.25 Saturday
  • 01:27

PCSのスタジオいってきた

今の頭の中を文章にするのすごく難しい

7月10日のライブまでにはちゃんとまとめたいのだけどまだできない

 

言えるのは今はすごく楽しみだってこと

ほんとに全力でやりたいってこと

 

みんなに対していろいろ感謝の気持ちしかないってこと

涙の一歩手前で君を待つ

  • 2016.06.22 Wednesday
  • 21:30
初期衝動 のようなもので心がいっぱいになっていてちょっとでもつついたら大変なことになりそうだ

そのビー玉はすぐ濁る

  • 2016.06.22 Wednesday
  • 17:04

すこし心がどよんとしかけている

 

最近は本当にBUMPばかりきいている

最近の方のアルバムRAYとButterflies、携帯にはいれてたけどほとんど聞いてなかったみたい

 

この前病院いって、最近どうですか?と聞かれて

元気です、ってニコニコが止まらなくて、幸せって思うこともありますと言ったら

今そういう状態なんだねと言われたこれが続いたらどんなにいいだろうねと

あ、なんだ私が頑張ってこういう状況にもっていったんじゃなくてただの病気に振り回されているだけなのかと思ったらがっかりした

そうだよな、こんなすべてがよく思えてキラキラしてみえるなんてたしかにずっと続く人生なんておかしいなとは考えなおしたけど

じゃあ、普通といわれる人はどんな状態にいるのだろう?

生きてるか死んでるかわかんない生活なんてわたしは望んでないし

こうなるべくしてなったのかな

だって、強く生きてるって思うときがあるもん

しんじゃうって思うことだってたくさんあるけど

私にできるのは寿命が短くなるとしても強く生き続けることだけだと思う

弱く生きてだらだら続いても

そんなの望まないから

 

今日は寝すぎたのでお散歩しながら仕事に行こうと思う

帰りもそうやって帰ってきたいのだけど、夜中は少しこわい

 

 

 

頑張るがいい

  • 2016.06.21 Tuesday
  • 09:35

昨日perfumeのFLASHの映像見て、鳥肌立つくらいびっくりした

ダンス凄くて

それで、わたしは頑張る人がすきなんだなってなんとなく思った

なんで映画のちはやふるが良かったかって、みんな一生懸命だったからなんだって思った

できないことなんてない、全力でやればなんだって出来るって思ってみんながぶつかることはすごくかっこいい

一生懸命は本当にすごい

わたしだって一生懸命になれることあるんだからもっともっとやれるだけやりたい

ちょっと思った

いま、とりあえず生活のためのしごともあってひとりで住めて活動してるバンドもある

バンドは楽しい

なんかちょっとだけ、わたしは恵まれてる気がした

どうせ生きるならなんとなく日常が送れればいいなんて絶対思わない

わたしは強く生きたい派だよ

やさしいうた

  • 2016.06.19 Sunday
  • 13:25

きのう、映画

世界から猫がきえたなら

を見てきた

わたしは絶対泣くと言われていたけど泣かなかった

別になにが悪いってわけではないんだけど暗くてどよんとした気持ちでいっぱいになりながら見ていた

人がいつ死ぬかわからないなんて当たり前だしもし私なら最初からなにも消さなくていいってなるなあと思った

もう10代から死ぬか生きるかみたいなことを毎日のように考えているわけだから

逆にこれが現実そのもので世界に全く救いはないと思えた

最後のほうはあれ、わたしはいつしねるのかなと思いながらみていた

最近みた

ちはやふる

のほうが何とも言えなく泣きたい気持ちになったなあと

私は映画としては元気をもらえたちはやふるのが好きだなと思った

結果人は死ぬなんてことはわかっているから、せめてちょっとの間忘れたいっていう気持ちなのかも

もちろん人がどんどん死んでいく映画より一つの命を大切にしていてとってもいいと思うんだけど

さわやかな気持ちでがんばろう、とはなれなかった

悲しさをごり押しされた感じがしたので拒絶してしまった感じだ

現実は残酷だということ

 

今日はなんとなくYOUTUBEでバンプの宝石になった日を再生して、かっこいいなあと思って

歌詞見て泣いた

 

 

増えていく 君の知らない世界 増えていく 君を知らない世界 君の知ってる僕は 会いたいよ

 

ひとりじゃないとか 思えない日もある やっぱり大きな 寂しさがあるから 応えがなくても 名前を呼ぶよ 空気を撫でたよ 君の形に

 

 

このへんのふじくんのうたもめっちゃよくて

最近本当なにかしらで毎日泣いていてとにかく感情のふり幅が本当に激しくて他人にもあたるし自分ておかしいんじゃないかなって思っているけど

 

それでもできることがあるならしたい

 

100%でやれないならやめちまえ

  • 2016.06.13 Monday
  • 02:57
悩みがない日がない
こんなに悩みばかりで本当に疲れちゃうよ

新しいエフェクターにしてスタジオに行ってみた
まだ使いこなせてないけど、面白そうな予感がしたよ

毎日無駄なしで生きたいのに眠かったり動けなかったり落ち込んだりしちゃう
もう少しで手が届くかもしれないね
がんばろう

生きていてよかったと思うこと?

  • 2016.06.08 Wednesday
  • 20:28
完全に終わりな気がしてきた
この仕事してる以上人権はないし、傷つけられるだけ傷つけられて、でもやめたって傷はなくならないわけで
感謝されないってことはない、たまにありがとう、楽しかったって言ってもらえる
そういう時はうれしい
ごくまれにだけど
でもこれやってよかった、生きててよかったなんて実感できる仕事ではない
むしろなんで生きてるんだろうってなる仕事だ

今日ちょっとだけ話せる友達に相談したりしてて、結構自分が追い詰められすぎてるってやっと気づいた
仕事やお客さんのこと考えてると寝ても起きても泣けるし吐きそうにさえなるし
夢でさえ責められるし

楽しいことも全部負に変えてしまうくらいの破壊力をもっている
お金なければそれはそれでつらいんだけど
どっちがまともに生きれるかって話だ
バンドという軸があってもそれさえ関係ないレベルにまで侵略されてる

お手上げだ

脳みそ停滞中

  • 2016.06.06 Monday
  • 14:09
しごとのこと考えてたら頭の中が愚痴でいっぱいになってきて、たまたまヤフー知恵袋とか教えてgooとか見てしまったら、みんなおなじような愚痴の宝庫でとまらなくなって延々みてしまった
お客さん側のほうも見てたらなにか営業的なヒントつかめるかもって思ったんだけど見れば見るほど本当になんでこんな仕事してるんだろって思ってきてすごく落ち込んだ
終わることない言い合いだし、でもそこに商売が成り立っている不思議
前にもほかのことで知恵袋系みてたら止まらなくなって、でもあそこを読み漁ったって人としての経験値があがらない時間の無駄だからやめようと思ったのにまたやってしまった
でもね、一つ言えるのは私は本当に器用じゃないから仕事に熱心になってるときは全然ギターとか弾けなくなるしそっちにいけなくなる、こんなにどっぷりやるつもりなんてなかったのに、今の店がそこそこ続いてしまったがために、一人暮らしがなんとかできるようになり、生活のためと、意地とプライド的なものでこうなってしまった
かなしい
なんかいま頭から煙出ててもおかしくないくらい考えてしまった
今はバンドが動いているからスタジオとかで必然的に戻るけど、なかったら本当に人として終わる気がする
まあそうなったら確実にやめているけど

創造的な話だとあえて、情報を入れないということをすると逆に自分の中から何か出てくるというのを見たけどそうかもしれない
ずーっと受け身だとそれでおわってしまう
しごとは生活に必要だけど人格を壊してまで生きる理由はわからない
そもそも一生できるものでもないし
何かを得るということは何かを失うということ
お金を得た分かならず何かを失ってる
何も失いたくないから働かなくてよければいいけどそういうわけでもないらしい
まだ一週間もたってないのに本当に心の底から疲れた
自分をコントロールすることが最大の武器っていうけど本当にそう思うよ

やっぱこれは旅にでないとだめかも
お金がないとか言ってリフレッシュ的なことをできずなにもかもをため込んで曲もできなくなり結局お金も稼げなくなったら意味ないと気づいた
友達ともっと遊べたらいいんだけどね
もっと何も考えずバカやりたいよ本当は
涙も出ません

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