今更何を迷う

  • 2016.02.28 Sunday
  • 04:45
学校でいかに仕事が厳しく大変か延々聞いてきた
お金も良くないと
それでもやりがいを見出せる人だけ残るって言われた
なんでそこまでして私は昼の仕事に移動しようとしてるかな?と考えてみた
夜の仕事は本当に辛い時もたくさんあるけどやりがいもある、お金も心配しなくてもいいくらいはもらえる
けどいつまでもできる仕事じゃない
将来考えろと周りの圧力が大きくなってきたから
だんだん耐えられないことが増えてきたから

そもそもなんで始めたかな?と考えたら、入院して、ろくにちゃんと働けなくて行き着いたところがここだったという感じ
確かに職務経歴書は白紙だよ
でもね、もともと私は音楽やりたいってずっと言っていて
だから職務経歴とか気にしてなかったわけで
だってバンドできればいいって考えだったから
去年学校に入る時は本当にバンドだけやる覚悟で入ったし
だからやりたいことやって生きるための仕事だと思ってきたから
別にだから今恥ずかしいとは思っていないけど、雇ってくれるところがないのは当たり前で
それは仕方ない

なんかいつもブレてしまう

とりあえずやりたいと思ったから何か習得できるまでせっかくなので学校はやめないけど
音楽から逃げちゃダメだと痛感したよ

手の皮が全部むけちゃったからまたギターちゃんと初めて
ボイトレの先生にも連絡しよう

本当に中途半端な自分が嫌になるよ

頑張ろう
いろいろ頑張ろう
まだまだ生きるとしたらまだまだこれからなのだから

ゴミできらめく世界が僕たちを拒んでも

  • 2016.02.25 Thursday
  • 23:05
しゅん

覚悟を決めるとき

  • 2016.02.23 Tuesday
  • 21:00
まだ迷ってる
本当にやりたいことがわからなくて
引っ越しも終わらない
全部宙ぶらりんなまま

なんで生きてけてるんだか不思議だ

なに考えたらこうなったの

  • 2016.02.22 Monday
  • 19:48
もうすぐはじまる求職者支援がものすごく負担になっているため、逃げ道で派遣の登録に行ってきた
研修が受けられれば派遣のほうで動きたいと思ったけど人たくさんいたし多分受けられない
うん、連絡来なかったから受けられない、残念

みんなは長々と面談していたが私は3分もかからなかった
過去の経験がないから話もはずまなかった
病気のことは伏せておいた
履歴書というものを久しぶりにかいたし職務経歴書というものは書くことがなにもなくて持ってもいかなかった
普段携帯見てばっかで遠くに目を使わないからホワイトボード見るのに見えなくて頑張ってたら頭痛くなった

ふと考えたら、入院してからは夜のしごとしかしてないと気づいた
あの頃はまわりも生きてさえいればいいみたいな感じだったし、わたしも混乱していて生きてるか死んでるかもわかんない感じだった
だからとりあえずで働けることが第一だった
クビにされるのはもう飽き飽きしてた

そう考えたら今は本当に落ち着いた
同じお店に1年半以上いられたしものすごい騒ぎも起こさないでいるし、救急車も呼んでないし、警察にも駆け込んでない
そうなると今度はちゃんと生きろの圧力がかかるわけで
確かにもう自分で死ぬことはなさそうだし
ちゃんと生きるってなんだかわからないままでも自分の力で生きていくことだと思って、今さら焦っている
いまから始められることはないと言われても
でも昔はできなかったんだもの、仕方ないじゃない
やっと病気良くなってきたらまた突き放されたら、本当にどうしたらいいかわからないよ
まるで病気よくなるのがいけないと言われてるみたいだよ
一生障害者でいたらいいんだろうか

求職者支援本当に厳しいんだよ
給付金なしには生活できないしでもちょっと具合悪くなったらもう通えなくされるしお金もいっぱい返さなきゃいけないのかなと思うと仕事で経験積めたら一番いいんだけどな
第一志望のとこじゃないのも痛いなあ
ハローワークに相談してみようかな

でもなにがあってもまだバンドは辞めないでいたい
やめちゃいけないと思ってる

ただもう夜は卒業しなきゃ、いけないのかもしれないね

それはなんですか

  • 2016.02.20 Saturday
  • 20:24
やる気を出さなきゃはじまらない
わたしはやる気の方向を間違えている

やりたいことをやるために生きる、お金が必要だったのに
お金が欲しいから働く、暇だから考えるよりお金になるしと働く
みたいな生活になっている

やりたいことが曇ってもなんとなく笑って毎日過ごしている

でも責任の重いことは避けたい
だから身のある生活じゃないのかも
甘い生活は楽だけど、結局プラスになるのか考えないと
また後悔しちゃうよ
あれから何年経ったのか考えるとおそろしい
その割になにをしてきたのか
もっとつくらなければ
なにか残るものを

空の見える生活

  • 2016.02.16 Tuesday
  • 20:31
新居は明るい
窓から空が見える

疲れてしまったよ
なにも考えられないほどに

風邪ひいたみたいだ

誕生日の意味

  • 2016.02.14 Sunday
  • 07:16
誕生日でした
なんだかんだ幸せでした
不幸せな要素は持ち合わせてませんでした

誕生日はみんなに感謝する日だと知りました

今日はバレンタインであり、引っ越し初日でもあります
もはや寝ないで挑もうと思います

幸せの基準

  • 2016.02.11 Thursday
  • 16:46
幸せが当たり前になったら
その幸せがなくなった時不幸になる
何かを手に入れることは
失う事に繋がる
だからわたしは最初から
何もいらないと言うようになったのか

それはいつからだろう

わたしの感情はお亡くなりになられました

  • 2016.02.11 Thursday
  • 06:38
気付いたらそんな感じだ

漢方まずい

  • 2016.02.10 Wednesday
  • 13:36
昨日は病院だったのだけど朝からちょっと気持ち悪いなあとか思ってたら
夜本格的に吐き気と胃痛がきて、横になっても痛くてなんでわたしはいつもって悲しくなった
でも汗ものすごくかきながらむりやり寝てたら少し良くなって
本当にからだのことはわからないよ
おそらくストレスなんだろうけど
意味が分からないよ

今日こそ図書館に本を返しに行かないと催促がやばい
まだ一冊も完璧に読んでないんだが・・・
全部途中までで読む余裕なくなって放置してる

おとなしくお粥をつくって様子を見よう
 

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