時間が分刻み

  • 2016.01.29 Friday
  • 21:29
弾き語りは緊張感ハンパなかったけどなんとか終わった
来てくれた人たちに本当に勇気をもらえてありがとうございますという感じ
アコギが、エレアコなのだけど音が出なくてというトラブル的なものもあったけどやれてよかった
毎月やろうと思ってたけど出来るときにやろうと思う
毎月やってもいいんだけど人を呼べないから…

明日はPCSライブで、昨日スタジオで即レコで一発どりした音源を少しだけ配ります

スタジオライブも緊張
久々のバンドライブだ

よろしくお願いします




明日は弾き語り

  • 2016.01.23 Saturday
  • 23:15
仕事は勢いよく休んだ
練習もしなきゃいけなかったけど気持ちをうまく持って行きたいっていうのもあった
新しい曲を作ったりもして落ち着いて過ごせて嬉しい
オーディオインターフェースが思ってたように繋がってくれないのでいちいちめんどくさいのだけど

今日は新しい部屋の内見してきた
不動産の人はなんでいつも芝居かかって見えるんだろう
この物件は人気すぎてもう今じゃないとダメなんですよ、っていう声がどうも嘘くさく聞こえてしまう

調子悪すぎて弾き語り逃げようともしてたけどなんだか楽しみだ
昨日ボイトレの先生に少し見てもらえてよかった
カバー3曲と、オリジナル2曲やります
とりあえず歌詞とコード頭に入れないと
あとはもう止まらないようにやるしかないよ

まだ衣装が決まらない

新しい曲の歌詞のサビをメモ

確かな記憶があるんだ
君が差し出した手が温かったこと
後悔に埋もれて
何もできなかった僕を許して
 

迫ってきた

  • 2016.01.21 Thursday
  • 18:37
今日は21日、弾き語りは24日
ああ、、全然準備がまにあわないというか進まない大変だ
今日は親が来て家を片付けた
そして引っ越さなきゃいけないと決まったので物件をちゃんと探しに不動産いってみたり
今日は頭の中がどんよりしていた
ものすごく不調じゃないけどフィルターが一枚かかっていて晴れない感じ
もやもやそわそわしている
感情を針で刺したらどばっと涙が出そうな感じ

次は、次こそは陽のあたる部屋に住もう
次こそは

昨日は寝たきりだったから今日は昨日よりはまし
だけど仕事には行けそうにない
行けば気がまぎれることもあるのに行こう!って思えば思うほど行けない

この前の病院で、電気治療も考えてみましょうって言われた
ECTというらしい今はmECTなのかな?
どっちにしてもすんなりうん、とはいえなかった
まったく選択肢になかったから突然でびっくりしたし、調べれば調べるほど怖い気がするし
記憶がなくなってもだいたいは戻るってあるけど戻らない可能性もあるわけで
根本的な私の今もってるものが全部消えちゃうとしたらって思うと
でもそれで楽になれるならって気持ちもないわけじゃない
普通じゃない自分が長すぎて普通がもはやなんだかわからない
生きやすい人間に突然変わるんだろうか
全部なかったことにしてやれるんだろうか
だったら一から生まれ変わりたいよ

時間はなんて残酷なの

絶望という病気

  • 2016.01.19 Tuesday
  • 12:34
過去の経験から言って、あ、この程度の落ち込みはまだ大丈夫っていうのがある
でも最近はピークに来た気がしてた

でも今日は平常心でいる
ライブのための練習ちゃんとしよう、みたいな心が湧いたりもしてる
もう一週間は聞けなかった音楽もまた聞こうとしてる

念のため病院、今後のことも含め相談にいく

電車の風景が、田舎に行くにつれて白くなる

昨日ハローワークから見えた風景がとても綺麗だったことを思い出した

責めないでおくれ普通じゃないことを

  • 2016.01.18 Monday
  • 02:01
夜中に初雪
明日は積もっているだろうか

山田花子の自殺直前日記を少し読んだだけで感情が振り切れてしまいおかしい
なぜわたしは生きてるんだろ、死ぬのが正解なんじゃなかったのやっぱり?
ほらあの子もあの子もいないじゃない世の中に
いきてるわたしが間違えたんだよという感情が
出てきてしまった

わたしのこと理解してくれる人に出会える確率ってどれくらいかな
生涯孤独なのかなと思ったらそれもかなしい
わたしの考えは、おかしいかもしれないよ
だからってつき離さないでほしいんだよ
それってしねって言ってるのと同じに聞こえるよ

ほら、わたしっておかしいでしょ
諦めてるよ

スーツ

  • 2016.01.15 Friday
  • 20:02
心が折れそうなギリギリなところで説明会行ってきた
行ったら少しモチベーションあがった
絶対にやりたいって思った

家に帰ってきた
昨日と今日で図書館で借りてきた本たち


この先を考えるもなんだか暗い気持ち
結局誰も分かってくれない諦め
誰とも分かち合えない
哀しみ

はやくしにたい
しあわせなふりして


ファミレスの煩さが心地よい

  • 2016.01.14 Thursday
  • 13:26
わたしは疲れている

本屋に行った
新しい本を買った
孤独病 片田珠美
というやつ

図書館に行こうと思う
本当は家でご飯作ってのんびりしながら読書とかしたいけど、家は陽が当たらないから昼間いたくないのだ

日の光は大事だからね
ファミレスでのんびりしている

うたもうたわないとなあ

大人になると、感情が減っちゃうの?

  • 2016.01.13 Wednesday
  • 23:38
前はフル回転できた頭が半分も働かない
機能しなくなった感じがする
たまにしか動かない気まぐれロボットになっている
からだもボロボロだよからだは取り柄だったのに

たしかにいろんな衝撃には耐えられるようになった
それって心が減ったからなの?
死ぬときは心がゼロになった時?

ニート二週間したら最初の頃の仕事に行かない罪悪感がほぼ消えた
横になってぼーっとする
寝れもしないから本当にぼーっとする
なにかをする気力が湧くまでずっとそうする
夢が見当たらない
その先が見えてしまってワクワク出来ない
過去の失敗ばかり思い出す
からだが痛くて気持ちが分散する

それでも今日はハローワークいったりして来たよ
なんなくハローワークにいくことも役所に行くこともクリア出来るようになってる
人に対して愛想も振り撒ける

まったく違う人になってしまったみたいだよ
一番見てきた友達にはなにが見えているのだろう

今日本屋で日経woman買って失敗した
みんなが老後に備えてしてる貯蓄とか考えたことなかったし
今を生きてきたし
コツコツ生きてきた人とわたしを比べるとこなんて何もなかった
暗い気持ちになっただけ

でも明日死んでもいいって言って生きてもその明日はずーーーっとさきかもしれないんだよね
惰性で生きたくないのに生かされちゃってる

諦めで生きるのはかなしい
ちゃんと、生きるって毎日思って生きたいのに

もう後悔したくないくせに何をしてるんだ

わたしは何を一番後悔してるんだろうか


ハローワークさま

  • 2016.01.13 Wednesday
  • 03:35
暇なのでいろいろ仕事探ししていたら、ハローワークで求職者支援制度なるものを発見
無料でいろいろ学べるみたいだからすごく行きたい
学校に行きたいよやはり・・・
学びたい
もちろん就職もしないと生きていけないからします
でも接客というより何か専門的な感じのことしてみたくて
大人に成ったな・・・
ちょっと嫌な気分
だって家でのんびりしてたって落ち着かないんだもの
何かに集中して仕舞えばいいんだろうけどなかなか難しいし
周りはみんな仕事と両立していろんなことやってるの見てるから私もそうなりたい!って思えてきたんだよ
生きなきゃいけないからさ
でもこれだけ自分の中で盛り上がって、結果ダメだったら悲しむだろうな
面接とか怖いよ
でも頑張る

今日の夕方までは海外行く気満々だったけど
ライブもあるしちょっと無理かもなあ
マルタ島とか気になってたけど
一人で行っても不安もあるし
違うこと考えよう

今日は本を買ったから読むよ
夜中3時過ぎだけど
西加奈子の「ふる」
この人初めてだけど久しぶりの読書が途中で終わりませんように
 

世の中にはいろんな仕事があるもんだ

  • 2016.01.11 Monday
  • 01:30
バイト探しを本格的にしている
こんな仕事あるのか、という不思議な仕事も意外とあって
でも時給がよくて都合がいいのはたいてい調べてみると裏があったりして
特に夜の仕事はね
バーとかいいかなっておもったけど過大広告だね
やめてほしい
時給とか嘘かいてなんぼみたいなところね
夜はだめだなあ

そんなこんなで面白そうな昼のお仕事三件ほど応募してみたよ
でんわかかってくるかどうかだな
書類の時点で落とされるのももう慣れてますから

でもね、今までのお店はねやめることはできないかもね
バンドというものがあるからね
今まで通りがっつりとはいかなくてもやっぱりお金と自由ないとだめだからね
バンドは今しかできないからね
今下手に正社員の道をとってもね
もともと安定なんてない人生だし
後悔するだけだと思うの

ただいろんな仕事を経験するという点ではね、少し仕事探ししたほうがいい気がする

ギター弾きたいけど夜中だから諦める
夜はやりたいことが出来ない
お店も閉まってるし
当たり前だけど夜型には困るよ


 

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