すぐに忘れちゃうんでしょ

  • 2015.09.30 Wednesday
  • 00:11
もう限界すぎて病院
病院さえ諦めそうになったけど行かなかったらもう本当どうにもならんとがんばってなんとか行けて
状態が安定してた頃の薬をもう一度ちゃんと飲む、ということになった
本当にどうしたらいいかわからない、つらい、治ってないじゃんかと先生に言ったが
こういうのは本当に難しいから治るとかではないんだよ
ほら、五月のときのカルテには楽しい、いろいろがんばれるって書いてあるじゃない
またそうなるんだよって言われた

昨日からずっと考えてた。もう病気は治らないんだって
どれだけがんばって振り払おうとしても結局付いて回るんだって
心がずーんとしたまま、無駄に親にイライラして
今後どうなるんだろうなって思った
やっぱりなにもできなくなって
実家にこもっておとなしくして、なにもしない
でもその生活だって、親がしねばおわるんだよ
親が永遠に生きてるならまだいい
永遠に元気に働き続けるならいい
そうでもないって最近感じるから余計つらい
わたしのが先に死ぬとは限らないんだって

あなたは病気、だから働けない
そう宣言されたところで誰も何も助けてはくれない
どこからもお金はおりてこない
じゃあ、どうすればいいの?
残酷だなあと思う
病気持ちでもできることを探してみたけど本当に悲しいほどなかった

とりあえず10月に仕事復帰することはほぼほぼ諦めてる
こんな状態でどうやっていくのって言われたし薬はすぐには効かないよとも釘を刺されたし
お金は確かに心配だ
でも
少しずつでいいんだよって
だから明日は少しは起きてられるようにとか
本を少し読むとか
本当に最低限の目標を立てることにするよ
そうすればできた時嬉しいでしょ
できない目標ばかり掲げていたら悲しいだけでしょ
少しは音楽聴けるようにとか
もっとよければギター弾けるようにとか
徐々に増やしていきたいよ

むかしよりわたしはひとりじゃないってわかってるんだけど
だめだね
まだひとりになれば弱気


 

わたしは変わってないよなんてことあるわけない

  • 2015.09.28 Monday
  • 23:37
スーパームーンだってわかってても
月を見てもなにも変わらないし、いいこと降ってこないしって見なかった

でもふと見たら綺麗で、綺麗すぎて悲しくなった

実家で横になってる
なんとか移動してきた

かなしいし
虚しい
無力である

なんか全然だめみたいだよ

もうこの家にも住みたくないな
思い出すとみんなつらい

酔っぱらうって結構むずかしいよ

  • 2015.09.27 Sunday
  • 01:17
仕事してるときはぎゃーぎゃー酔っぱらうくせに外だと大人しいよ
どこかでお酒は悪いものって思ってるのかな
仕事じゃないと限界を突破できない
吐くほど飲めない
仕事にやらされた、みたいな言い訳がないと飲めなくなってる

PCSのメンバーと新しいバンドのドラムさんと面白いお姉さんと飲んできた
PCSベースの先生を潰したかったのですがうまく逃げられました

いつ死ぬかわからないっていうのは誰もがそうだよ
わかっているようでわかってないよね
でもどうにもできないことはあるよね
はいそれは言い訳

9月もうすぐ終わるのに答えがでてないよ

でもねもうちょっとで見えそうだよ
何か見えそう


 

星追いのスタジオに行ってきました

  • 2015.09.26 Saturday
  • 01:29
PCSゆうさんに誘ってもらい星追いのスタジオ見学に行ってきました
なんかね、わからないけどね泣けた
スタジオもそうだしその後飲みながら話してることもね
もう全部
胸にぐさっときた

自分にしかできない役割をきちんと果たそうとみんなが集まってるところとか
代わりなんていない、みんなが大事。それがバンドだって強く思えた
バンドって本当にすごいものだなって、いいものだなって思ったよ
みんなすごくキラキラしていたし生きている感じがした

行く前は他のバンドのスタジオって行ったことなくて初めてだったからすごく緊張して
邪魔なんじゃないかとか色々考えてしまって
最近弱気なわたしは人に会うこと自体怖いしやっぱり逃げようかとも思ったくらいだったけど
行ってよかったって思った

仲間がいるってすごいことだね

みんな優しいし、会えてよかった本当に
うまく言えない
本当に言葉にするの苦手だし申し訳ないと思うけど
それも分かった上で一緒人いてくれるみんなに本当にありがとうを言わなきゃダメだと思った

がんばろう
力をもらったんだからがんばろう

PCS作ってよかった
こんなにいい人たちにたくさんに会えて本当によかった
人を信じることをあの時やめずにすんでよかった

いろいろあったけど今があるのは本当にバンドやってたから
わたしがすごいんじゃない
みんなが力をくれたから
過去にやっていたどのバンドもみんな大事だった
どれが欠けてもだめだったんだ、きっと
諦めちゃダメだよ
みんなが背中を押してくれるんだから

そんなことを思った日でした
ダメだうまくやっぱりまとまらないや

ざわざわの原因は何か

  • 2015.09.24 Thursday
  • 21:09
来月沖縄の方に行こうと思って調べ物をしていた
延々延々
何時間もパソコンや携帯やらずっとにらめっこ
悩みすぎてるうちに空席埋まっちゃったっていうのもあったり
本当に一つやりだすと止まらない自分にびっくりする

もう夜だね
家にいると夜は案外短いなと思う
人は一人では生きられないって実感しながら一人で生きていなきゃいけないんだよなと考えたり
今自由にしているけれど別に周りの人は今までと同じ生活を続けているから劇的に変わることなんてなくて
毎日キラキラしたことなんて何もなくてどんよりしている
何かに打ち込みたいと思っても一人じゃやる気しないとか言い訳だってわかりながら
動けないでいる

わたしはやっぱり物を作ることが好きだ、と思う
何もないところに何かを生み出す感覚
できるならみんなと協力して何かを作り上げる感覚をまだ求めているんだろうな
諦めわるいからさ

辛くって泣いたっていいからやってよかったってことをちゃんとやりたい
むしろそれくらい全力でやらなきゃ何も伝わらないって思う

何をしたら生きていけるかなんて誰に聞いたってわかるわけない
誰かに救いを求めちゃいけない
望む答えなんて誰もくれない
自分の道は自分で見つける
必要とされないなら必要とされるようにならなくてはいけない

失いすぎた結果

  • 2015.09.23 Wednesday
  • 23:48
今現在とてもくるしいわたしです
今日は映画心が叫びたがってるんだを見て泣いて自分の今のしごとについても考えてしまって
それでお店に行っても腑に落ちなくて当り散らす感じで帰ってきた
誰かのせいにしてばっかりいるけれど
本当は自分に一番イライラして仕方ない
ありのままでいたいと思ってもいられない
自分のありのままがなんなのか忘れてしまったよ

最近とにかくお店に行けばいろんなことイライラしかしないしどうしちゃったのって思う
他人に迷惑かけちゃだめだって思うのに

映画の感想を一つ言うなら
私も青春がほしかったなあ

やり直せないからつらいんだよ
責任ばっかり押し付けないで

心は常に平常心

  • 2015.09.23 Wednesday
  • 13:20
昨日お気に入りの洋服見つけて、本も買った

星野源 働く男
村上春樹 職業としての小説家

星野って人は音楽もしてるの?名前は聞いたことあったので買ってみた
村上さんは、買うしかないねと。
紀伊国屋にしか置いてないみたいでほかの書店にいた私は閉店間際の紀伊国屋にダッシュしたよ

心を穏やかにしたい
お昼から紅茶とか飲みながら秋の風に当たりながらゆっくりしたり
のんびり雲みながら散歩したり
最近していなかったことをしたいな
少しよくなってきたかな

今日は映画を観に行くよ
心が叫びたかってるんだ
を見てくる


 

全てを忘れられる薬は存在しない

  • 2015.09.22 Tuesday
  • 18:37
気分の不安定さが安定してる
心臓が常に落ち着かないけど、薬は効かない
なにかが違う
しごとのことが100パーセント忘れられないし
なにもしてなければそれはそれで罪悪感のようなものがでるし
買い物でもすれば気分が上がるかもと出かけても欲しいものなに一つなくて疲れるだけだし
シルバーウィークを満喫している楽しそうな人たちみて地味に辛くなるわけで

こまったよ

なんで普通の人生歩んでこなかったの

  • 2015.09.19 Saturday
  • 14:49
よく聞かれるよ

何が普通なのかっていうと、昼職していたり、結婚していたり、子供がいたりそういうことらしい
わたしには無縁な世界
理由なんてないけどもしあるとしたら、病気なんじゃないだろうか
あの時具合さえ悪くならなければなにか違っていたのではという場面が今でも思い出せるくらいだし
それは明らかに病気のせいだったし
10代から苦しみすぎて普通の幸せになんて興味持てなくなってるし
そんなもの手に入れてもたかが知れてるって思っちゃう

眠たい
寝ても寝ても眠たい
音楽は聞けたり聞けなかったり
頑張る人たちに囲まれて生きていたいなあ

まだ

  • 2015.09.18 Friday
  • 23:15
まだ実家にいる
今日は1日気持ちが落ち着かなかった
なんにも出来ない
実家の布団はペラペラなので寝るとすぐからだが痛くなる
本当は家に帰りたいのだけど同居している友達をどうするか考えてたら、まだいいかとなってしまった
今はひとにどうこう言ったりできるほど元気じゃない
このままでもいけないのだけど

気力が戻らない
どちらかといえば昨日のほうが元気だった
完全に夜型だから今からなにかしたいと思ってもどこもあいていないし

自然にその時がくればまた元気になれるってわかってる
待つのもつらいよ

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