私は1人では日本でもそれが厳しいと気づいた
コロナから後、なかなか1人でご飯に入ることがなくなって
最近はコロナは気にならないし、会社の近くではたまにお昼食べに行ったりもできた
でも
今日美容院に行って、帰りに必要なもの探して買い物してちょっと疲れて
お腹へったけど
どこも混んでるから御飯食べるより家に帰った方が楽だと思ってる自分がいて
これじゃ旅先で大変だとなんとかご飯を外で食べたけど
それだけで疲れ果てて寝込んでしまった
なんか不安が
そりゃそうよね
ずっとコロナで引きこもりがようやく会社とか行けるようになって
でも疲れ果ててしまったくせに
旅先でいきなり元気になるわけないのかも
かと言って今からなんの準備ができるんだろ
まあ、せっかく行ったからもったいないとか考えず無理せず休むことしかできないか
無理しないように、と心に決める
今日になってようやく暇を感じる余裕ができてきた
思い返すと、ぼんやり日本の島に行こうかなと思っていたけどしっくり来なくて
13日にバリに英語しに行こう!てひらめいて問い合わせて
そこからのスタートで
いきたかったところが空いてないからフィリピンのこと調べたりして
でもフィリピンにピンと来なくて
結局英語留学は辞めて
旅になったんだった
着々と旅の買い物を進められているはず、、
特には虫こわい
海外に全く抵抗感がなさそうなお坊さんを目指している先輩に、胃腸薬必須と言われたので前から気になってたエビオス錠というものを買ってみた
海外にずっといると胃腸が弱って、それでだんだん元気もなくなってくるらしい
よくわかってないが
パソコンを持っていくかを、悩み中
やっぱ旅先で仕事はしたくないなあという気持ちと
この先旅しながら仕事できるようになった方がいいんじゃないの?って気持ちと
今日は高校時代の友達と話して
英語Youtubeで見たらいいよと面白いチャンネル教えてもらったとこ
]]>
準備ってこんなに大変なのか・・・
もっと前々から計画的にしておけばよかった
と思いながらも
緊張と興奮が止まらなくて調べておくことも山積みで毎日仕事してた時よりネットにかじりついて全然寝れてない
安らげるなんにもしない時間が欲しかったはずなのにね
でもそれが心地よい
「バリに一人でツアーでもない旅に行く」
といろんな人に言ってたんだけど
結構リアクションが分かれるなあと思った
だいたいは
・そんなの行ったら危ない。やめろ
という意見か
・いいなあ、自分も行ってみたい
という意見
・大丈夫だよがんばれー楽しんでね
という意見
思ったのは、人が決めたことをただ否定したりやめろとか言う人ってなんなんだろってこと
そりゃ海外は日本より危ないよ
じゃあ危ないから日本にこもって鬱々とした日々を過ごすことが正解なの?
危ないからって日本にいても何が起こるかわからないと私は思うんだけど
いつ事件に巻き込まれるか、100%なんてどこにもない気がしている
危ないから日本にいろって言って、その人の人生がよくなるって言えるんだろうか?
そんな乱暴なアドバイスあるんだろうか
よく考えればめんどくさいし、こわいことはこわい
来なきゃ良かったとか、ホテルの選択間違えたとか後悔することいっぱいあるかもって予測もしてる
何にもしないことが正解かもしれないって思う瞬間もだいぶある
でも今しかないと思ってなんとか飛行機の予約して、ホテルもいっぱいある中から頑張って探してこれだって思たところ予約して
初めてそういうことをして
覚悟もできてきて、色々調べたり準備をはじめて
自分の中にまだエネルギーがあることを実感できていることが本当に嬉しいし
生きてる感じがちょっとしていて嬉しい
それなのに、それを簡単に否定するっていう悲しさ
私の中に不安があるからこそ、否定されるともう全て嫌になってしまう
不安で押しつぶされて
動けなくなってしまう
不安を煽るようなことばっか言う人との付き合いは今後考えた方がいいような気がした
Youtubeで旅のVlogあげてくれてる人が参考になるし、すごい良いと思って見てたんだけど
今日、そんなものは信じるものじゃないし害でしかないから見るのは辞めてガイドブック見とけばいいと言われて
よくわからなくなってしまった
Youtubeで色々な店だったり、観光地とかイメージつくけど、それってダメなことなのかな
初心者だからこそ、他に行ったことある人が周りにいないからこそ
情報が欲しくてみてるのに
ガイドブックなんて細かく載ってないし古いし、それだけじゃイメージもろくにわかない
でもそれを言ってきた人だって旅慣れてるわけでもない
どこで旅の情報得るのが正解なんだろ?
それとも情報を得て旅に出たいというのは甘えなんだろうか
私は間違えているのだろうか
もう私なりに進むしかないのに
そうやって立ち止まる時間が無駄に感じる
それとは逆に
買い物に付き合って色々考えてくれる友達がいたり
海外に行くならこんなもの持っていくといいよとアドバイスくれる人がいたり
写真見せてね、送ってねと言ってもらえるだけでもなんだか嬉しくなる
あったかい
あったかい人にわたしもなりたい
一人で行って寂しくなる時はいっぱいあると思うけど、一人じゃないよって思いたくていろんな人に話してるのかもしれない
頑張りたいんよ
生きるって、生きてるって思いたい
ただそれだけなんだよ
]]>旅にするのか英語習いに行くのかまず決められなかった
でも、英語は習うならオンラインでもいいとわかっていて、ただ「日本人サポート」が欲しかっただけで
宿も質素なのに高い
お金もったいないかなあと普通の旅に変更
滞在するホテルと、何泊とか相当悩んでたんだけどやっと決めたー!と思って
いざ飛行機取ろうと今日予約サイト見たら
前見た時より5万円近く上がっていて、あれ・・・
と計画がガラガラ崩れてしまった
またやりなおしかー
帰国日を2日後にずらせば3万円飛行機の値段は下がるぽくて
2泊を安いところで過ごして帰ってくるのもありかなと思うけど
なんせ調子悪くなってもう帰りたいってなってた場合を考えてしまったり
やることあるのか不安になってるのにさらに2泊してなにすんの?という気持ちだったり
ホテル間の移動ちゃんとできるかなの不安もあって
また頭の中ぐちゃぐちゃになってしまった
毎日こんな感じで
あれにしよう、やっぱだめだこれにしよう、
を繰り返している
悩みすぎて寝る時間も遅くなったし
仕事してた時の方が楽だったかもと思える始末
もうね修行だよ
旅=修行
なんとかがんばってここを乗り越えていきたいけど
どうなるのやら
]]>
前回はアレルギーが出て一日で帰ったけど、アレルギー薬もらってきたのでまだいれる
でも、山の方だからかもう限界に近くなってきた
特に顔の赤み、鼻水がすごくて悲しくなるくらい
昨日久しぶりにスーパー銭湯行って、銭湯はすごくいいんだけど花のムズムズが気になってきちゃって帰ってきた
今日も行きたいけど、お風呂の中では鼻かめないからね
無理っぽい
昨日2時間くらいで、自転車のサドルに積もった黄色いもの
これが強風で舞ってるんだからそりゃしんどいはずよ
なんともない人がすごすぎ
アレルギーで何にもできないの辛いな
都心に帰るか
(都心だとほぼ出ない)
迷うことに何時間使ってるんだろ
最近迷ってたことを整理
とりあえず
仕事に行っていたらできないことがしたい
ゆっくりしたい
デジタルデトックスしたい(細々した仕事は遠隔でやらなきゃいけないけど)
・バリ島に行って英語を習う
→旅だと長くいけないし、長く行くなら暇つぶしがしたい、英語しばらく全くやってなかったからリハビリも兼ねて話せるようになりたい
→一個いいなと思った施設が8月まで予約埋まってると言われる
→ここでもいいかも?と思うところを見つけて、4月なら1室空いてるよと言われたとこ
・フィリピンに短期留学
→バリがダメならフィリピンで英語漬けでもいいかも
→ある程度学校を絞る
→飛行機まあまあ高い
→フィリピン留学のYoutubeがいっぱい上がってたので見てたらいきたい気持ちが全然ないと気づいたとこ
・小笠原諸島でのんびり
→いいかも、と思う宿が空いてるのを見つけたけど船を一回見送って9泊しないと高いので迷う
→9泊はやることないから最低必要な3泊でやっぱいいかもしれないと思ったとこ
・五島列島でのんびり
→行くのがなかなか大変な上高いので長居が難しそうとわかったとこ
私の中では一昨日から昨日にかけては小笠原諸島に心が固まりつつあったのに
昨日バリに揺れて
今日もバリで英語にしようと思っていたのだけど
友達にバリならヨガがいいかもよと言われてヨガに心が動いて今に至る
よく考えればそもそも英語が絶対にやりたかったわけでもなく、試験の点数あげたいわけでもない
むしろTOEICは2021年の時は860点で、900点目指すなら家にこもって独学したほうがいいと考えるタイプ
でも900点取ってももし満点取ったって話せない自信はある
そこが引っかかっていた点
だから
ただ人とおしゃべりできたらいいな
話せるようになれたらいいなというだけで
そう考えたら現地のヨガクラスに入り込んで英語でレッスン受けたりしたほうがいいのかもしれない
海外旅行こわいなーという気持ちが強くて
「日本人向け」の日本人のサービスを探してたけど
よくよく調べていけば
さすが2024年、ホテルの予約も全部日本の家でネットでできてしまうことを知った
そしたら一人でやれそうな気がしてきたのが今日
英語の個別レッスンなら、オンライン英会話でできちゃうもんね
また明日は変わるかもしれないのがこわい
毎日考えること本当に変わる
いつ決めれるんだろ
4月になっちゃうよ
焦る
でももうどこも行く気もなくてやる気もなかったのに
海外行きたいって思えた自分にちょっと嬉しい気持ちになった今日だった
]]>
旅に出ようと思っても、毎日行くぞと思う先がコロコロ変わる
短期留学でもいいなと思う始末
でも毎日目も頭も痛くなるほどネットで情報だけ収集して
とにかく疲れ果てて
何も決められてない
でもさ
わたしそもそもただ休みたくて仕事辞めるって言ってた気がする
それがただの休みになり
復帰時期決めたら
なんかどんどん目的がずれてきて
「休みのうちに何かしなきゃ」
に支配されてそれが結局辛いなんて
どうかしてるよ
夢が見たいよ
毎日少しずつ降り積もった失望が、夢を見せなくなったのかなとぼんやり思う
何があっても生きていることは事実だし
生きていくことに目を背けられない
今まで死んでもいいと大切にしてきたことを守りながらも生きられるのか
多分そんなとこで悩んでる
とりあえずデジタルデトックスすべきなのに仕事してるときよりスマホに熱中して全然だめだ
強い意志で変えていかないと
色々あって長期休暇になった
まあ、仕事終わらんし後任も来ないしで
全く辞める準備はできてなくて
この前2ヶ月ぶりに担当医のところに言って話したら
一度もう絶対に辞めるって決めた会社はそう続くものじゃないけど、しばらくはそのままでもいいのかもね、と言われた
なんかそんな気はしてる
一個、面接受けたとこあったけど不安要素がちょいちょいあって
違うのかなあと言う感じだし
とりあえずはのんびりする
と言っても何もしないのではなくて
きちんと未来に向かえるように
日々を整えたい
休みのうちにやることをまとめなくては
旅に出たいのに行き先がいまだに決められないよ、なんせ高いし空いてない
せっかくだから1ヶ月くらい行きたかったのになあ
1日とかで、意味あるのかなと思っちゃうけど
意味をもたせるかは自分次第か
一個解決したと思ったら
なんでまた出てくるんだろう
そして選ぶべき道はどこなんだろう
私は1人しかいないので
1個の道しか選べない
これをやると決めたらそれしかできないんだ
自分の選択で決めるしかないんだ
]]>(それでも2016とか結構前)
キャラクターは見てないけど
私はランカとシェリルのが好きかもな
最近変な症状は止まらないけど元気は元気なので久しぶりに一人カラオケに行ってみたら
声出なかった、、、
でも前よりうたうことが楽しく思える気がした
会社に入った頃は
週2はジムに行って週1は歌いに行くとか決めてた気がするのにどっちもいつのまにか0になってた
会社辞めて何したいか
懸命に考えてはいるんだけど
別に今の状況で出来る「これ」というものがないかもしれない
小笠原諸島に一ヶ月近く行くというツアーを見つけて、行こうかな?と思ったけど自然の中に行けるのはいいけどおそらくすることがない
食べ物もちゃんと調達できるのか不安だなーと思いながら
広めの部屋ならピアノを背負って持っていってやるのも人生の体験としてはありかも、と
考えて
とりあえず空いてるかを問い合わせたら全然空いてなかった
もしかしたら空くかもしれない宿もあるって言われたけど、色々共同だしピアノなんか置くとこもなさそうなとこで、諦め
そこで知り合った人と仲良くなったり、そういう良さがあるかもしれないけどさ
もしなれなかったら最悪だしな
ネット断ちして音楽だけやれる一ヶ月こもれるとこないかなーと探してもないね
ピアノなら家でヘッドホンつければいつでも弾けるんだけどね
結局、やるべきことから逃げてるのかな
先月はリングフィットもフィットボクシングも一回もやらなかった
体が重くなっていくのもわかるけど
サボり癖ついてるんだな
辞めてもちゃんと目標とか定めないと「時間の無駄」をしそうで、それがこわいところ
昔、ファーストキッチンの窓からあの子と見た雪を思いだす
3月でも雪降るんだってあのとき実感したんだ
元気に生きてるかな
3月は旅に出ようと決めたのに
空きがあんまりないし
春休みだからか高い
思いつきでは動いちゃいけないのね
でも小笠原諸島、惹かれるんだよな
]]>でもさ今音楽聞く脳じゃないから
すぐ止めようとしちゃうんだけど、そう思うとお!という音が入ったりして結局全部聞いてしまう
うまいなあ、という感じ
2010年の武道館ライブがあったので見たのだけど
構成とか作り込まれてる感じで、すごいと思った
ライブはいいよね
でも、行きたいというよりはやりたい方なのかも
スポーツもだけど
「見ているだけ」がつまらないんだよ多分
仕事のない日は割と朝起きれるのに、仕事の日こそ起きれないのはなんでなんだろな
でも映画化したのを知ったら見てみたくなって映画館で見た
映画は劇的なことはおきず、終始ゆったりしていたから私的に時間が経つのが長く感じて
これ家でだったら他のこと始めたりして見切れてなかっただろうなと思ってしまった
これだけ何もないから覚えてないのか・・・と自分の記憶のなさにもびっくりした
会社の話がメインなのにお金の話が一切出てこなくて
お金になるかわからない仕事ばっかりやっていて
メインの仕事も学芸会の準備みたいに見えてしまったのは事実
これは私が心が荒んでる証拠なのか
ほんとにああいうのほほんとした会社があるのか
知りたい気はした
ちょっと地方に行ったらあるのかな
終わった時、やっと終わったとほっとしたくせに
不思議なことに
次の日になってあれ見てよかったなという気持ちだけが残っていて
本を読み返したくなった
前は図書館で借りてたからまた借りようと調べたら貸出中
どうしても「すぐ」読みたくて本屋に行くのももったいなくKindleで買って読んだ
本だと心理描写が細かいからパニック発作持ちの気持ちとかちょっと辛い気持ちになりつつも
多分、2年以上前に本読む→忘れて映画見る→本を再読する
の流れは今回良かったと思っていて
自分も何かやれそうになったとかそういう気持ちはなんにもないんだけど
こうやってひっそりと頑張って生きているひとがどこかにいるのかもな
と思えたことがよかったような
あと、本と映画で結構話が変わっていて
でもその必然性がすごくわかったので面白いなあと思えたこともよかった
そうね
でも強く生きたいと思えたわけじゃないね
心をもっと動かさないとだめかもね
映画、もっと見に行くようにしようと思った
]]>
辞めてもぜったい他で同条件以上なんてないよ
と言われ
ぐらぐらしてきている
もうねほんと
何するのが正解かわからん
どの人も関係ないと「何がなんでもしたいこと」がそもそもない
もう後任雇ったら絶対に戻れないよ
とは偉い人にも言われていて
もし戻るなら後任雇うまでだよと社員の人にも言われていて
でも即答できないんだよ
なんか最近このままやれるかも?と思う瞬間もあるのは間違いないけど
ここ1ヶ月くらい、怒られてないし、しんどい業務もほぼやってないだけで
また怒られて寝込んだり、鬱状態になってしまうのはもう避けたい
でも先のことが見えすぎない
それで思考が全く進まなくて
またYoutubeに逃げているような状態
でもね、あれだけこだわってたジムに行く気も戻らないし
休みもぼけっとしてるだけになって
すごい鬱とかではないけど
完全に低空飛行で
根本に「何もしたくない」がいるって改めて気づいた
昨日、話してて
「歳とって自分も死ぬって自覚してきたから、無理にしんどい思いをもうしたくないと思った、好きなことしたい」
的なことを言われて
私は真逆かもなあと今日になって思った
今までは
「いざとなったら死ぬ」
感覚でやってきたけど、それは結構無理だとわかってきて
「このままだらだらと生き続けるのかも、死ねないかも」
という思いが年々濃くなってきた気がする
だからこそ
今更社会人になろうと思っているのかもしれない
ああ、どうしたらいいのかまるでわからない
自分のことがこんなに決められないなんて
どうしちゃったんだろ私
諦めなくていいところと
諦めちゃいけないところが見えてこないから
全部諦めようとしている気もする
全部やめたらほんとにワクワクする気持ちとか、何かをしたいという気持ち戻るのかな?
前の店やめて
数年引きこもってたようなもんだけど、そんなに劇的な変化なかったじゃんという気もする
むしろストレスを感じすぎて統合失調症のような症状まで出てきてしまうし
コロナですごい恐怖心に長いこと包まれて
多分そのおかしさがまだ戻らない
誰かともっと話したいと思っても
最後決めるのは自分だということを忘れちゃだめだね
]]>
3月という響きがもう春だ
今年2ヶ月終わったということ
やるべきことを先送りしすぎて、部屋の掃除さえまだまともにできていない
昨日もお風呂は入ったけど日記も書かず、ストレッチもせず、歯も磨かず、眠すぎてこてんと寝てしまった
前に見た夢の続編のようなものを見る
何が続編だったのかなあと考えるけど
もうほとんど内容は覚えていない
それが夢
求人を見ていて、いいなぁと思うものがあったのだけど
経験がないものだった
でも
経験はしようと思えば今の会社でできたことで
やりたいって言えばよかったと今さら
(でもより時間なくなってもっと追い詰められていたと思うよ)
なんでいいと思ったかって
スポーツジムの裏方?で
朝活を推進しているから6時-15時の勤務大歓迎って感じで
ジムも通えて健康になれるからいいなあと思った
応募できる資格はすくないとしても、いいなと思う求人を分析していけば、自分がどんなことやりたいのか見えてくるかもね?
やっぱ会社で働くしか道はないのかな
悩みどころ
夢もない
希望もない
あるのは現実だけになって
それでも行きていかなきゃいけなくて
毎日流されていって
「普通」の人はこんなふうに生きているのかなあと思っても
今さらそこに適応するのも難しく
せめて夢や希望をもう持てないなら
目標がほしい
時間ができたら目標について考えるべきかもしれない
変になった体をもとに戻したいんだけど
何したらいいかもうさっぱりだ
でもよく考えたら近くに病院の予約日がある
社会保険というものに入ったのが初めてで
全然意味はわからずだったのだけど
保険証返さなきゃ行けないので、病院の後じゃないとまずいんだな
ということだけ把握した
先月、病みすぎて予約すっ飛ばしたので今月は行かないと薬もなくなるし
先生に話もしたいところ
気は晴れたかと考えると
今はよくわからない、が本音
一ヶ月近く怒られていないので精神は安定してきているのかもしれない
だから、なんで辞めるんだっけ?
という気持ちにもなってくる
でもさ。
あれだけ泣いて、目の周り腫れて病院行くくらいになって
もう十分だって思ったんでしょ
また続ければああいうふうに怒られる可能性は高いし
いいんだよ
頑張ったよ
と自分に言い聞かせる
辞めてもいいことないと散々言われたけど
だからどうなっちゃうのと思うところもある
でも
辞めてみなきゃわからないところもあると思う
手放すことをしないと新しいものも入ってこない
「生きる」気力さえあればきっと大丈夫
まずはそこの回復に全力を注ぐんだ
家に閉じこもらないで外に出ていくことを目標にする
寝れないのは色々不安になるし焦るからよくない
早く寝たくて寝る前のストレッチやらないのが良くなかったのだろうか
なんか、神経が尖っている気はする
今月入ってまだリングフィットもフィットボクシングも一回もやってない
運動習慣から逃げている
なんだかんだ毎日やろうと思ってたこと、全然できてない
かろうじて日記とお風呂くらい
やっぱりジム行きたいなあ
スカッとしたい
もうすぐ自由なはず
早く来月になれー
]]>また2021年の時と同じく空気が入っているだけな気もするけど
さすがに放っておくのもなあと検査を受けてきた
前に受けたマンモグラフィーはトラウマレベルに痛くて嫌だったのでその他の探したら出てきたのが
「無痛MRI乳がん検診」
というもの
保険が効かないので22000円もするが、他に方法がないから仕方ないと決めた
でも
心配だったのが、MRIが強力な電磁波の中に入る?みたいなものっぽかったので電磁波過敏症に耐えられるのかと言う問題
それが検査の直前になって本当にどうなっちゃうんだろうと
親にMRI入って爆発したらもう連絡できませんみたいに送って
これでもう死ぬかもと思いながらMRIの検査はじまって
結果
何も起きなかった
うんともすんとも
だから変な病状は変わらず
ということは電磁波とは関係ないのか?となってきたところ
でもMRIってうるさいっていうから耳栓してその上からヘッドホンしてたんだけど
ドラムの前にいるみたいにドンドン!って振動が来て
それが止まったと思ったらドドドドドーってベースみたいな音がして
私ならどんなギターのせるかなとか考えていたら終わった
なんか、結構かなりこわかったんだけど
全然何もなく終わって拍子抜けするくらい
結果はまだ先らしいので、大人しく待つことにする
ほんとに体、どうなってるんだ
しかしこうやって「普通」に検査が受けられるくらいは「普通」らしいね
]]>
「まだ」稼げてる
でも絶滅危惧種であることは間違いない気がする
特にSEOライターね
昨日も
AIにできないことをやる
AIに負けるな
みたいなこと言ってたけど
そんなの今はなんとか勝てても負けるのは時間の問題だと私は思っちゃうんだよなあ
どちらかといえば、うまくAIを使いこなしている人のほうがすごい気がしちゃう
そりゃ未来のことなんてわからないけどさ
検索で一位になることの喜びを全く感じないことも私は問題かもしれない
でもさ
例えば集客にすごい困ってる人の順位を上げてあげて
役に立てたという実感があればやれるのかもしれないけど
お金が余ってる大企業の何千、下手したら何万とある記事の調整をさせられてるだけって感じだから
つまらないのかもなあ
他のバイトの人たち楽しんでやってる(ように見える)のはなぜなのかが全く理解できないが
楽しんでやれる人がいれるのも事実みたい
私は人の感情ありきの仕事がやりたいなあ
ところで
今病院に来てるのだけど
なんで病院てオルゴールとか、簡単なクラシックが流れるんだろう?
難しいのとか、早いのは、ないねえ
お祝いしてくれる人がいるとか
たぶん
すごいことなんだよ
仕事に行けば脳が停滞してしまうような感覚
他のことは考えられなくなって
どうでも良くなって
流されて生きてしまう
地下鉄の暗さがやけに気になる今日の朝
でも休みの日だってそのくらいの時間には起きるのにね
時間ができるならバンドをまた組みたいと思ってきたけど、今ってメンバーどこで探すんだろ
空気にもう春の匂いがしてきた
始まりの春だよ
プロジェクションマッピングも同時にやっててすごい世界観があった
自分の番を静かに待つイルカを見ていて
ライブの緊張感を思い出した
ライブ、またやれたらいいなって思ったよ
やっぱりもっと人の生に根本的に関わる仕事
「生きててよかった」
と私もなれるし他の人もなれるような仕事がしたい
人の心に触れるような仕事がしたい
って思ってしまう
サウナにも行ったんだけど
心が荒れてるのか
外気浴がちょうど良い温度になってきたのにも関わらず
外でのんびりじっとしているのが難しくなってた
サウナは体にいいって言うけど
10分とか何もしないでぼーっとしてるわけで
心にもすごい効果があるんじゃないかと感じる
週1は行くようにしたいね
最近ジム全く行けなくなったから
せめてね
この先、いろいろ迷うんだ
自分の人生だし結局は自分で決めるだけなんだけど
もっと話をしたほうがいいと思うんだ
たくさんの人とさ
世界が閉じすぎてるよ
]]>なにかないかなと頭の中に流れた音楽は電車が発車するときに流れる音楽だった
なんか切ない
でも人の声の入ったもの聴くの、今はなんだか嫌なの
私はやっぱりうたいたいの
うたで居場所をつくりたいの
]]>「おまえ中二病かよ」
って言ってて
まだ中二にもなってない子がそれってどういう事なんだろ!?ってなったのがまだ頭に残ってる
メリット、デメリットってしきりに使ってたし
今の小学生はそんなかんじなのかあと新鮮な感じ
ーーーーーー
YouTubeで
「やりたいこと見つけて生きて行こう」
的な動画をたまに見る
相談に来る人とやりたいこと探しのスクール?開いてる人が話して本当にやりたいことを見つけてあげて、それで頑張れ!ってやつ
こういう事したらいいのでは?と言われるとみんなそうなんです、そういう事がやりたいんです
となるけど
それをどうやってやるのかまで示さない
私はいまだに状況を理解してもらえない
会社を辞めて好きなことしろ
はさ
味方なのか
敵なのか
よくわかんなくなってきたな
忘れていたくても、もはやGoogleからの通知で思い出させられてしまう
まだしぶとく生きてるねえ
生きるってなんなのか昔よりわからなくなってる
人生どうでもいいと思っても確実に日々は過ぎてくし
年も取る
せめて
「生きたい」
と思えるようになりたいのにそれがどんなに難しいことか
仕事辞めてもあとがない
ってことが気になりすぎていたけど
続けていても生きるのがどんどん嫌になるし
「将来いいことあるかも」
だけで今を犠牲にして何になるのだ
だって生きるのももう嫌な未来のために色々我慢するってもう狂ってる
10月くらいに突然来なくなった人が
この会社にいると鬱になりそう
まともな人が私しかいない
とかなり思い詰めてたのを思い出した
来なくなってあいつは弱いとか散々言われてたけど
その前に布団からも出れなくなったと言って来なくなった人も
今は元気に他のところで働いているらしい
原因はそれだけじゃないかもしれないけど
辞めれば少しは回復できる
やる気も戻る
と信じるしかない
とにかく一年の目標は
「生きる」
にする
]]>全然これといったこたえが見えてこない
何かを作りたい
しかも一人じゃなくて仲間と
それを叶えて生きていくのは不可能なんだろうか
よくある
「仕事が忙しくて他に何もできない」
はお金になることを優先するのは当たり前だと思うので、やっぱり納得できること、これだと思うことを仕事にすべきだと感じる
もともとわたしは仕事とプライベートを分けたい人でもないはず
目指すは
仕事が忙しい=幸せ
な場所?
なのか
今やってることは向いてなさすぎただけで、自分の能力がちゃんと発揮できる仕事があると思ってしまうのは幻想?
今さら
やりたい!と思った仕事があっても
雇われるのは難しいかもだから
色々と可能性は低いけどさ
諦める意味もわからんよね
謎の体調不良が続きすぎている
ふわふわ
吐き気に離人感が出てきた
昨日は月1の精神科も行かなかった
行っても薬増やすだけでしょ
先生にしか言えないこといっぱいあるけど
今は先生と話すことが難しい気もした
先生の仕事は適した薬を出すことだけだし
もうさ
薬で埋まらない何かがいるんだよ多分
今は安定剤があってよかったと思う日々ではあるけど
根本解決は薬じゃない
しぬならしぬでいい
さすがに来月は行こうと思うけど
今はそんな気持ち
毎日焦りと葛藤に押しつぶされて
結局何もできないのは一番無駄だ
自分を押し殺すのもやめたい
もう限界だと思っても
投げ出すことが簡単にできなくなってしまった
投げ出せば生きていくお金は入らなくなり
キャリアもまた止まって
どこに行けるのかもわからない状態になる
それでも日々を続けていくことがもうできないよと
体はどんどんおかしくなってくる
最近は脳がひどい拒絶をする感じがあって
思考もできず
何も手につかない時がある
文字も目がまわるから文字も見れなくなる
これだけすり減らしても
住むところと最低限の生活が維持されるだけ
ほんとに、意味がわからなくなってきた
一年前はもっとやる気に満ちていた気はするから
やっぱり今おかしいだけなのか
仕事は「みんな辛い」
のが当たり前で、これが普通なのか
もう
ゲームオーバーでいいのに
RPGで
ダメージ受けてうっすら回復してまたダメージ受けての繰り返しで
常にあと一撃でやられる状態を保っているような
というか、何回かやられてそれでも蘇生されたけど全然HPが回復できないみたいな?
まだまだ不安は残る
・家の水
・家の水をケトルで沸かしたやつ
・会社の水をケトルで沸かしたやつ
を持っていった
どうやって何を調べるんだろ?と思ってたけど手にとるだけで、これはいい、これはだめと言う
それによると
家のケトルで沸かした水はよくないらしい
ケトル4年くらい使ってると言ったら、もう寿命かなとか、ホントかよとさすがに疑ってしまった
圧倒されて何も聞けなかったので
なんで分かるんですか?
何がわかるんですか?
とか聞けば良かったと今更
ただ、ケトルの水が症状を悪くしているのは間違いないらしい
また漢方も変わったし
ほんとによくなるのだろうか、、、
試しにケトルしばらく使わないでみる
やかんは温度もわからないし
火にかけたまま忘れたら大変なことになる
色々不便だなあと早速思いながら
コーヒー入れたけど
どうなるかね?
張り詰めてた神経が爆発して
現実にまた失望して
脳がうまく働かなくなって
疲れたから何も考えずしばらくのほほんと休みたい
きっと
そしたらまたやる気が溢れてくる
・・・かなあ
もはや怪しい気もする
今日は夜の取引先とのご飯まで予定が詰まっていて早退も許されない
明日も撮影で行かないと話にならない
「絶対に行かないと」という
プレッシャーすごい
ハイブリッドワークが合ってるかもな
昨日帰る時から結構積もり始めていて、朝起きたら真っ白
でももう止んでいるから、リモートワークしますと言うわけにもいかず
今日本当は新商品の撮影だったのに雪だからなくなって
やることないような気がする
ECサイト、もう心が折れた日から何の興味もなくなってしまったのでただの苦痛
「あとちょっとだから」と頭の中で唱えながらやっている
ライティングは外されたので一本も関わってない
先月締め切り前に潰れて(潰されて)数本残してギブアップしたからだろう
みんな大変そうだけど、それは上の人がそう仕向けているだけで
大変なのが嫌ならその人たちも辞めるだけとこの前教えられたので
責任とか考えずに
みんなの負担とかも考えずに
自分を守りながら今は息をすることを続けようと思う
生きようと思ってはいないよ
そんなすごい目標、今は立てられない
最近頭が働かないのはストレスだと思ってたけど
もしかしてなにかの病気なのかもと思うくらい
全然頭使う気になれないし
真っ白って感じ
ほんとに壊れたなって感じ
またたてなおさなきゃいけないのは
いくら私が強いからって
もうしんどいよ
立ち直る必要があるのかな
この環境に生まれてきたのが私じゃなきゃとっくに死んでたって思ってた
だからすごいって思ってた
でも
上手にギブアップすることもテクニックなんだよたぶん
時計でさ、日付が変わる瞬間から前の日は終わり次の日は始まる
その感じが好きじゃないかもしれない
今日はふわんと終わってほしいし
明日はふわんと始まってほしい
すべてきっちりし過ぎているんだ
きっちりカウントダウンするのは年越しくらいでいいんじゃないか
「諦めなければ夢は叶う」
これは、何歳くらいのどういう立場の人が言って納得出来るものだろうか
色々と疲れてしまっているけど、目の周りの赤いのとカサカサすごくて痒かったのは引いた
ここ数日は泣いてないし
もう皮膚科はいいか
耳鼻科の先生は色々治そうと頑張ってくれていて
漢方が1週間毎に変わる
この前は、重金属かなってぼそっと言ってた
めまいがする人にしては目の揺れが少ないと言われたが
私の症状をめまいと表現していいのかがそもそもの疑問
でも、今年から行き始めて少しマシになった気もしないでもない
激的にすべてなくなった、元の身体に戻った、とかはないけどさ
サウナはやっぱり良い
でも今行ってるところが良いだけな気もする
何が良いとかと考えると
・サウナ室にテレビが付いていない
・アロマやってるのでいい匂い
・水風呂後の休憩スペースがたくさんあるのでゆっくり休憩できる
・冬の外気浴は寒いけど、ポンチョを貸してくれるのでなんとか凌げる
・休憩中空を見てボーっとできる
こゆとこ
サウナはあるけど、外気浴スペースがない所多いんだよなあ
それがすごく重要な気がするのに
あと、サウナにテレビついてたらなんとなく時間過ぎて楽な気もするけど
せっかくだから静かに瞑想するほうが心も整う感じ、ある
とにかく心がざわざわしていて
日々それを感じる
やることリストも、調子落ちてそれどころじゃなくなって、そこからどうでもよくなってしまっている
誰かのせいでせっかくの習慣を乱すなんて、なくすなんてよくないよ
負けないで復活させなくては
とにかく
負けない心がいかに大事が
あとね
やっぱり色んな人に話を聞いたほうがいい気がするの
もう少し自由になったら、もっと人に会いに行こう
すぐ引きこもりたくなっちゃうけどね
ネットにいくらでも情報はあるけれど
やっぱり人との繋がりをたってしまったら
生きる意味にはますます繋がらなくなる気がするの
なんとか
少しは浮上したい
]]>痒くもないし
カサカサもしてない
化粧はまだできないけど、医者の薬ってすごいんだな
理由は全くの謎だけど
人生で謎の不調が多すぎる
・耳鼻科では小脳が炎症してるっていうから、今度普段飲んでる水とかケトルで沸かしたお湯、お茶のパック持ってきてと言われてる
そんなんで何が分かるんかねえ
・今の仕事辞めても何もできないよという呪縛をかけられているので解かなければいけない
・気力も何もなくなってて、でも今日は出勤して偉いと自分で思う
だいぶ一日を泣かずに過ごせるようになってきた
・人生で始めてもらった有休というものを殆ど体調不良で使ってしまってかなしみ
でも、有休って制度はすごい
・いまは締切から開放されて、ノルマも持たされてないのでやろうと思ってたこと進められるし、まだ気が楽
例え元気になったとしても、こうなる前の仕事量に戻りたいかって、全く無理なんだよな
無理してたから、結局こうなった
だから無理をしなきゃ居続けられない会社にいる事自体、間違いなんだとは思う
もっと残業してる人いる、休みもない人いると言い出せばきりがないじゃん
残業しなくても、きちんと休んでももっとお給料もらってる人は割といるはず
そっちを見たほうが生きる気力は出そうだよね
・前は頑張りたいって思ってたけど、今はほとんどその気力が尽きてしまって
残っているかも怪しい程
私に残ってる少ない生きる気力を奪うものからは、距離を置かないとだめだ
なんとかなるよ
大丈夫
なんとかなると思っていこ
原因は泣きすぎだと思う
一応皮膚科で薬をもらう
将来が見えなすぎる
ごはん食べようとしたら突然怒られて
膝の上に乗せたごはんがどんどん冷めていくのが悲しかった
会社入ってから怒られすぎて、それが飽和してしまったのか
涙は止まらないし
もう何もやりたくない
っていう気持ちになってしまった
がんばって定時まではいたけれど、帰ることにして電車でも家でもずっと泣いてた
こんな風に生きるの疲れたなと
もういきなり全部辞めちゃおうかなと思ったら
あれもこれもそれも
全部やらなくていいのかって考えるだけで
すごい楽になる気がした
ほんとに
ギリギリ頑張っていたものが崩壊した感じ
昨日も泣いて1日終わったし
今日も仕事のこと考えると泣いてしまうから行かなかった
終わらせてない記事何個かあったけど
ごはんも全く食べれないし
そこまで頑張る必要が全くわからない
泣いちゃうからこれ以上も書けないや
もともとすごい寝る人だから1日8時間くらい寝るのが自分にとっては良いと思ってるところがある
つまり1日の残りは16時間ということ
仕事に10時間、往復2時間としたら残りは4時間
最低限必要な朝の準備、お風呂で1.5時間
で残りは2.5時間
その2.5時間で今年やると決めた運動、日記をやらなくてはいけない
でも昨日2.5時間もあった?と考えると昨日は会社に12時間いたから0.5時間が自由時間だったのか
流石に寝る時間遅くしたからちょっとは時間あったはずなんだけど
圧倒的に時間がない感覚
ううーん、睡眠時間6時間でもよいのか?
夜中に帰って運動する気にどうしてもなれず、それなら朝やるしかないと思うのだけど寝るのも遅くなると起きれもせず
でも朝活したいなと最近思ってきたから気合ではじめないといけないのかもしれん
何かを変えていかないと一生このループのままだ
焦るなあ
眠気が突然きて動けなくなった
だからもう、日記書いたりストレッチしたりも諦めてそのまま寝た
自然に寝れた
毎日眠れてるけど
薬飲んでるからであって
夜眠くなることってなかったなあと改めて考える
昨日はたくさんサウナに入ったからかもしれない
サウナは体にいいとか悪いとかどっちの意見もあるからホントのとこはわからないのが気になるけど
汗たくさんかいてスッキリしたのは間違いない
でも朝はやっぱり目が冷めても起きる意味とか考えちゃって
やる気が、どうも出ない
「自分のやりたいことをやってるんだ」
「自分にしかやれないことをやってるんだ」
って気持ちが皆無で
なんのために毎日頑張るのかが見つけられないでいる
だから毎日つらいんだな
「生きるため」と割り切れるならそれもいいけど
「生きなくてもいい」が根本にあるから
難しいところ
やっぱり生きてて良かったを求めてるね
今年は大吉だった
すごいじゃん
「夢に向かいありったけの力でベストを尽くそう」
だって
夢。夢を明確にしないといけないんだね
でも「出来るからやるのではない やるから出来るのだ」ってちょっと説教ぽいね
よく言われるよ
昨日見ててびっくりしたニュースは、芥川賞取った九段理江という人、ChatGPTで1部の文章を書いていたらしい
昨日はほんとに、「人間が書く意味」がなんなのかわからなくなった日だったので
やっぱテクノロジー駆使しないとだめじゃね?という気持ち
特に気持ちを表現もしない、ただWEBにあるものを使って似たような物作っていくWEBライターなんて
地道にやることではないと思ってしまうんだなあ
今はまだ地道で稼げているみたいだけどさ
先を見るとこのままでは絶対何にもなれないという気持ちが強い
だから毎日焦っているのかもしれない
もっと最先端なことしたい
じゃないと勝てない
ということは人生で痛いほど分かってきた
この先も生きていくなら大きい目で見ないとね
今年から寝る前に手書きの日記というか箇条書きでとりあえず思ったことを書き続けるということをやっているのだけど
表面だけじゃなく
内面のところまで出てくるとよく寝れるというか
1日このまま終わらせていいのか?
という気持ちを減らせる気がする
とにかく納得がいってないんだな
毎日に
何をしたら自分が納得できるのか早く見えてくるといいな
だから続けないとな
まだ今月半分すぎたとこだもんね
体は相変わらずしゅーしゅー言ってるし
グルグルするし
鼻と口つぶつぶして痛いけど
気持ちが整ってきただけでまだなんとかなるものらしい
なんで気持ちが整ってきたかはまたちゃんと考えてみる
対策は薬だけじゃなく割としてるもんね
]]>昨日は休まずリモートワークを久しぶりにした
先月の給料明細、もらったまま全然見てなかったんだけど見てびっくり
残業代10万円近かった
あれだけ働けばギリギリ生きていけるのか
でも、からだが無理って悲鳴あげはじめてるし
残業代で生活費を稼ぐのはやはりなんか違う気がしてしまう
目指すところじゃないということかな
定時で帰れてボーナスももらえる社員というものが一番いいけど、それって新卒で頑張った人が入れる限られた会社だよね
もう会社に入るイメージわかないな
大きな世界で生きたい気もするけど
ネットを一切使わず手に届く範囲で生きていくこと憧れたりする
漢方とサウナをきっかけに、からだはまだマシなのかなあ
でも、症状がなくなったわけじゃなくてただそれを受け止める気持ちが前向きになっただけのような
今日もへのへのもへじ
でも一応、夜は動きがちょっと酷かったから20時半に会社出てさっとご飯食べて帰った
そしたらもう家についたの22時近くて
そこからお風呂入って23時
日記書いたりしてたら0時
ストレッチしてたら0時半
で寝た
・・・運動する暇はどこにあるんだ?
改めて考えてみると早めに帰ってこれか、、、と愕然としている
そりゃね、毎日22時23時過ぎまでとか働いて、帰りが遅くて脳が麻痺ってたんじゃないの?
他の人が平気でも私はだめだったという話かもよ
遅くに帰って
ストレスからYouTubeずっと見て
見ながらお風呂入って
日記書いたりストレッチしたりももはやなく
そのままYouTube見ながら寝る
って感じだったもん
日記とか書くにも家に帰るのが遅いとそんな事してる暇ないと書く気にもなれず
動画見ることに逃げるというか
寝ながらも見れちゃうからね怖い時代だ
毎日せめて何時に帰る事がベストか考えたい
今の仕事量考えると今月はもう毎日20時半に帰るのだって難しい
先週ほぼ機能してない分遅れているし
そもそも
残業しないとお金にはならないので残業もそれなりにしないと生きていけない
なんか、残業収入を当てにする時点で違ってる気がするんだけどね
他のバイトの人達の残業代すごそう
昨日サウナ行って復活したのは何がそんなに良かったのか考えているけど、同じところに行ってまた激的によくなるわけじゃない、期待しすぎないほうがいいと思える
前に空気清浄機で体調良くなったのも、その後同じようなすごい効果は感じられないもん
もちろん悪くはないんだろうけど
でも、調子がおかしいときはからだが冷えまくっている可能性が高いと気づいたのは進歩というか
サウナでも肘から下はものすごい汗ポタポタ落ちるくらいかいてたのに、上は全く汗かいてなかったのが気になる
つきつめていけば
よくなるかも
って思える朝
でも、生き方このままでいいの?って疑問は取れないけどね
症状を冷静に探ってみた
そうしたらまとまってはないけど、
一個
「悪寒戦慄」と言う言葉が出てきた
熱が出る時にぞくぞくブルブルするあの感じ
あれが最近はものすごい頻繁に起こる
大体寝てる時それを感じるんだけど
熱はない
どうやら自律神経の問題っぽい?
と冷静に考え始めた
それで気づいたんだよ
寒い中だと悪い気持ちがずっと頭の中で止まらなくなる
もうだめだって気持ちになって
震えが止まらない感じ
でもさ
血行良くしたらいいらしいと、サウナがいいかもと行ってみたら
サウナの中では悪いこと何一つ浮かばないんだよ
頭に浮かぶのは全部前向きなことで
これからがんばろうって気持ちになれた
すごい不思議
なんなのこれっていう
「ととのう」って言う感覚はまだ正確に捉えられてないけど
冬の水風呂寒いから嫌だなって思ってたのも
乗り越えれば全然余裕だし
むしろ楽しく思える
気づいたのはさ
最近自分の中身を、何か他のもので満たそうとしてたこと
自分の中身なんて自分で埋めなきゃいけないのに
その自信がないのか
それがめんどくさいのか
他人とかものとかそう言うものに頼ろうとしすぎてた気がする
そんで、私はぐちゃぐちゃでいいんだってそれが当たり前なんだって思い込もうとしてた
ような
しっかりしろという感じ
生きると決めたらもうそれしかないんだよ
と自分に言い聞かせる
明日はどうなるかな
]]>
先生はいつもと同じことしか言わず
薬も変えない、でも飲まないとひどくなるから飲めと
もうこんなにひどくなってるのに何言ってるの?って感じだった
仕事も行けないと言ってるのに
このまま様子見ましょうって
ため息しか出なかった
そんで手が震えるの気になるからビタミンB出してくれと言ったらいいよと言ったくせに
出てなくて
受付で聞いてもらったら
病状にない薬は出せませんと言っていますと帰ってきてほんとに先生ともう会うの嫌になって帰った
脳だとは思うけどCTとかMRIじゃ見つけられない、結局行くべきところは精神科だと思うっていう割に
解決策もないという・・・
しばらくは先生のこと嫌いだと思う
ちなみに耳鼻科で脳のことを言うなんて西洋医学じゃありえないと言っていた
その後震えが止まらなくて
生まれてきた以上死ぬしか解決策はない
でも死ぬこともできないやっぱり「生まれてきたことが全部悪かったんだ」と言う気持ちになり
しばらく元に戻らなかった
結局悲しい気持ちばかりになってしまった
もう耳鼻科の漢方しかあてがない
]]>一応コロナ後遺症を見ているところだから
同じような症状の人出てきてるかも、と期待しつつ
もうびっくりするくらい朝起きられないし、午前中に行くだけで必死
診察で
「なんか回ってる、特に鼻のところで口も痛い」
みたいなこと言ったらそんな症状初めて聞くと言われ
なぜか鼻も耳も見ずに
目の動きを見ていて
「小脳に炎症が起こってる」
と言われた
食べ物が原因じゃないかというのだけど心当たりが何もない
でもコロナ後遺症の応用で治せるからと
漢方を出してもらった
122番と124番で
124番の名前が面白い
「川きゅう茶調散エキス」ってなんかすごい和って感じ
脳がおかしいとはずっと思ってて
精神科の薬はなんかちょっと違うと思ってたから
これで治ったら奇跡
一応明日精神科行って、末梢神経の問題かもだからビタミンBをもらって
今の薬を見直してもらって
来週には復活できればいいな
というより復活できなかったらやばい
最後は気力だよな
胸のところにできてるものがどんどん大きくなってるんだけど
2年前空気だったからまた同じだよね、、、?
とちょっと引っかかっている
でもあの時の医者怖かったし痛すぎたからトラウマ化してて検査行きたくない
2021年9月にあった、このときだ
http://gokuson.jugem.jp/?eid=5123
ためいき
]]>
ただ「気にしない」ように頑張ってた
体の中で何かどくんどくんと動くことや
口や頭や肩をしゅわしゅわ何かが回ること
たまに痛いこと
それでどうなる訳じゃないのはわかったけど
気力勝負だなとは思っていた
症状がなくなるのが先か
気力がなくなるのが先か
最近酷さを増していて
気力が大分削がれてしまい
こんな体で生きろと言うことが酷だ
と思い始めた
とうとうバイトも行けず
だからと言ってアーシングシーツに横になっていても何もよくはならない
まだネットはできるから
頑張って探すけど
同じことに苦しむ人も見つけ出せない
本当に何が起こってるの?
わたしはどうなっちゃったの?
幻想だとしたら薬で止まるはずなのに止まらないからそれも信じきれない
とりあえずちょっとの間だけでもなおってほしい
なおるってことを実感したい
ヤバイなあ
アニメの推しの子が好きなんだよね
そんでこの曲は嫌いじゃなかったんだけどよく耳にするから好きになってきた
そういう接触効果?あるんだな
やっぱり今日も電車は空いてる
新年はテレワークの人が多いのか、来週からなのか
いつもカーテン開けて、目が冷めてくるんだけど
日光って本当にすごいと思っていて
地下鉄やっぱり好きじゃないや
乗れるようにはなったけどね
乗れてるんだから調子は良いのだろう
頑張らないように頑張る
完全にではないけど
色々心が整理できたから
お正月あって良かった
昨日駅の改札でずっと手を振るおばあちゃんがいたんだけど
多分もう見てない孫に向けてだったみたいで
なんか良いなあと心に残っている
ほとんどの人が、日常に戻るんだ
と思っていたけど電車がいつもよりガラガラ
まだ休みの人も多いのか
毎日
音楽聞いたり
体動かしたり
そういうことを忙しいを言い訳にしないことはしないぞ
日記もちゃんと書くんだ
iPadだと気が楽かもしれない
手帳も買ったから活用する
毎週目標を立てるやつ
去年も買ったけど埋められなかつたから今年は埋める
あと
うたをうたうんだよ
生きているならね
]]>お正月も終わり
あっという間だ
お正月はなぜか
「感謝」
と
「憎しみ」
が数時間ごとに来る感じでそこに休みのうちに何か形になることをしなきゃという変な焦りが加わって感情的に忙しかった
色鉛筆24色をもらったので
とうとう色鉛筆画を進める
本でお手本見ながらやってみたけど楽しい
(左がお手本)
毎月コツコツやれば来年には何か描けるようになっているかな
なにか新しい視点が増えたらいいな
コツコツが大事だよね
毎日ストレッチとか、スマホ持たずにお風呂はいるとか、そういうことを積み重ねたらいいことにつながると思いたい
今年はiPadを活用するぞ
]]>なんとなくギター持ってとりあえず勢いで形に
10年以上ぶりにベースを弾いた気がする
歌入れようかなと思ったけど
テレビつけたら地震速報がすごすぎてもう気持ち持ってかれちゃってリタイヤ
今年もよろしくお願いします。
]]>
家にいたらYoutubeずっとみて終わっちゃうんだもん
自分でそれを選んでいるのにうんざりしている
でもさ
実家に向かってる間
なんかここ数年「お正月は実家に帰る」を真面目に1人でやっている自分がちょっと虚しくなった
「自分は不幸」って気持ちがまた襲ってきて、おそらくこれは根本的に一生抜けないかもしれないと感じたし
なんか、ずっとひとりだなあと実感して
イライラして調子もおかしかったのか実家に着いて
もうやだなんで来たかわからん、帰る!
となって涙出てきたけど寝たら治った
とにかく、あと数日でお正月だ、と言っていたのにもうあと数日寝たら会社だ
と考えるとそれも心に影を落とす感じで
他にやれることも
生きる術もないことを実感しているからこその
悲しみというか
諦めというか
まだ今年さえ終わってないのに暗いことばっか考えてる
もう年越す前にお父さんもお母さんも寝ちゃったし
おばあちゃんもおじいちゃんももういないし
小さい時集まってた親戚だってもうどうしてるかわからなくて
まだ家族が残ってるからいいけど
そのうちひとりになるのかなあと考えると
お正月ってさみしいものだなと思ってしまう
いつもと違うことしようと
2018年の日記がちょうど出てきたので読んでいるけど
そこにちょうどバンドやめて夜の仕事やめて目標も何もかも失って途方に暮れてる自分がいて
もう、6年も彷徨ってるのかと
これ、もう何も見つからない可能性もあるんじゃないかという恐怖
来年こそは「生きてる」と言える自分に戻りたいな
結局はそれだけで
細かなことはどうでもいいんだよ
今年だって楽しくなかったわけじゃないけど
来年はもっと根本から変えていきたい
中途半端な幸せより
辛くてもいいから本気で向き合えるものに出会いたい
流されて生きるのはうんざりだ
]]>
とても焦っている
もうお正月休み半分終わりだ、それなのにいつもと同じような休みの過ごし方をしてしまった
「何か始めたい」
と言う思いが強くて
それも、
「何か作りたい」の方に寄っていて
数日前、色鉛筆を一本だけもらったのでそれで色鉛筆画でも始めようかなとよく見たら
油性ではなくて水彩色鉛筆で
筆持ってないし水つけるイメージじゃなかったからテンションが下がってしまい
でもどうしてもやりたかったので自分で文房具屋さんに行ってみたけどいい色鉛筆というものは置いていなかった
残念な気持ちで本屋をフラフラして帰る
でも、1本じゃ表現できるものとても少ないんだよなあ
もう思い切って36本入りとか買ってしまうか
ほんとにやるなら、無駄じゃないけどやらないならもったいないよね
そこにまだ踏み切れない気持ち
100均のは持ってるけど、発色しないから一回挫折してて
いい色鉛筆なら描けるんじゃないかと言う期待がすごい
それでいきなりすごいもの描けるようになるわけじゃないのに
今やらないと!と焦っている
大人の塗り絵の本もたくさんみたけど、今は「オリジナル」で何か描けるようになりたい気持ちが強いから違うと思った
結構ハマっていたスクラッチアートも基本的にオリジナルの作品を残せるわけじゃないから違う気がしている
じゃあ結局すぐできるのは音楽しかないのか
と考えてもなんだかピンとこないと言うか
それって今までと同じことじゃんみたいな冷めた気持ちにもなってしまう
多分、今までと似たような音楽しか作れない気がして
そこに納得がいかないのかもしれない
今年音楽ほとんど聴けてないのが大きい
どうして忙しいと音楽聞けないんだろう?
心の余裕?
いちいち気にしないと音楽も聞けないなんて
そんな日がくるなんてなあ
今ちょっとおかしいだけなのか
通常がこれなのか
今年は
人生でのやりたいこととか
そう言うのはほとんど置いて働いた年だった
作品もバンドやめてすぐ作らなくなってしまった
SEO向けの文章をよく読んだ年で
文章疲れしてるにもかかわらず
本は読みたいと言う欲は消えないんだな
お正月に読んでしまいたいのは
せめて優しい気持ちになりたいね
今日実家に帰るかな
来年の目標はたくさん立てると決めてるんだ
良いお年を
]]>
社員の人達はみんな泊まっているみたい、、、?
今年あと5日しかない
でも絶対にやらなきゃいけないことは大掃除くらい
大掃除地味にすることたくさんあるからなんとかスッキリさせるぞ
この1年真面目にバイトしてきたけど
お金を作るって結局何なのか
まだピンとこないというか
自分でできそうかと聞かれればまだ無理って感じだし
難しいな
魅力もそこまで感じてないし
でも無理とか言ってないでなんかやらなきゃいけないんだろうな
引っ越しもしたい、あれ食べたい、これほしい全部叶えられるのはお金でしかないもんな
でもどんなにお金持ったとしても叶えられないことを望んでるんだよ
結局
人間よなあ
仲間をつくることはまだ諦めたくない
でも
なにするかなあ
お正月に頭の中色々整理したい
YouTube見てたら休み終わったとかならないように気をつけよう
今日は社員の人達は徹夜するみたいな雰囲気だったな
まだ今年が終わる心の準備ができてないから
ちょっとまってくれ
という気持ちと
早く仕事終われという気持ちと
去年のクリスマスはコピバンライブしたんだったと考えると
この1年の何もしてなさを実感
心の余裕もないまま
どうなるのかねえこの先
もうやることやったから終わった感じすごいけど
もうここまでくると
すぐに来年なんだろう
このまま何もせず終わっていいのか
ふわふわしている
心は常に何にも満足せず反発心ばかりで自分で自分が疲れる
昨日一年以上ぶりのジムに行って汗かけて良かった
でもやっぱやってるときは、もうできない、辞めたいって思った瞬間あった
もっといろいろ心から愉しめばいいのに
年越しに写経がしたいので用紙を手に入れなきゃ
クリスマスの雰囲気が少ない
活動してる地域の問題なのか
友達の店クリスマスっぽく飾ろうと百均行ったら、お正月グッズがたくさん並んでた
クリスマスグッズがもう売り切れてないにしても
まだ終わってない行事のことはなかったことにして、さっさと次に行く
これがビジネスか
今年はあと出勤3〜4日で終わる
お正月何しよかな
来年はいいことがありますようにと今から考えている
年内は諦めてるのが悲しい
うん
別にいいことまったくないわけではない
でも
未来を生きる理由になるくらいのいいことがほしい
来年は初詣いこ
あれ?
でも今年も行ったのにな
でも何をしても治らないんだよなあ
昨日は休みだけど出勤するか悩んで
そしたらそもそも起きれなくて
思ったよりダメージうけてる体に気づいた
そんな中またミーティング呼び出されて怒られて
もう自分でやれば?と思ってしまった
そもそも怒られるのだって、嫌だけどせめて時給もらってる間にしてほしい
そう考えるのはおかしいのかこの前先生に聞いたら
時間で働いてるんだから労働者がそう考えるのは当たり前って言ってた
でもどうなのかな
他の人達見てるとわからなくなる
今日行ったらまた怒られるのかな
まあ、次怒られたら辞めるって決めてたのに
この前怒られて私も切れたから
怒られたらもう知らんと行って帰ろう
働きに行けばもらえる最低限のお金は生活には必要で
魅力的だけど
実家に帰ればしばらく余裕あるけど
母親がいる限りそれが無理なので
どうすっかなあ
でも
電車の中では暑いのね
でかいから邪魔だし
薄手コートでもマフラー巻けばよいのかな
寒いからか体の震えを前よりまた感じるようになって、2019年より前の体に戻りたいと心から思ってしまう
ほんとに
体に何が起きてるかいまだにわからんし
似たような症状の人もいなそう
もやもやも晴れず
不調
薬ちゃんと飲んでなかったからかな
高いから散々迷った挙げ句都度払いで来週ジム予約したけど
行けるかなあ
とりあえず仕事で文字見すぎてるからか家ではひたすらYouTube見てたけど
依存気味になってきてるので
見るのやめる
お風呂でもトイレでも、布団の中でもずっと見てたからね
でも何をしたら正解なのかはわかってないけどね
かなしいねえ
今日は雨かと思って長靴と傘持って外出たら、降ってもいないし電車の中では傘持ってる人もいないし
傘邪魔で見た天気予報に殺意が湧いてる
こんなことでイライラとしてどうしちゃったの
スマホ打つのに爪が伸びてるのを発見してうんざりしたりしてさ
昨日今年いっぱいは頑張ろうと思ったのにもうくじけてる
やってることが、ライターの尻ぬぐいみたいな、なんとも言えない役割だし
異常に難解だし
パズルゲームだと思えば少しは楽しいのかもだけど
この先何のやりたい事につながるのかわからんと思ってしまう
わたしは
思ってることを表現するために文章力を上げたかったのに
かけ離れちゃったなあと
そして思うことがどんどんなくなっていくのを感じると
書く意味さえなくなっているのではないかと
体もおかしくて
常に揺れてる、震えてる、何かまわってる状態で
口の中とか鼻とか肩とかやっぱり電気っぽいものが動いて痛いときある
こんな体でこんな毎日しか送れなくていいの?
ともっと強く思えればいいんだけど
もうどうでもいいって気持ちも強くて
流れを変えることさえできない
胸にまた何ができてて
1年半前も何ができて流石に検査に行ったわけだけど
その時の病院があまり良くなくて二度と検査は受けたくないと思ってしまったし
空気入ってるだけと言われたから
今回も空気だろうと思っていかない
にしては前よりボコボコして硬い
もーね
これで余命数ヶ月ですならそれでいいよ
すべてが面倒くさい
色々やばいでしょ
情熱もなくただ生存してるだけ
生きてはいないよ
こんなの
昔の自分が見たらがっかりするよね
こんなために辛い思いして生き延びて来たのかと思うと
それも怒りというか悲しいんだよ
無力だ
]]>早いような
今年残りはもう仕事でいいかなと思ってきた
とりあえず目の前のことに全力になったらなにか見えるかもしれない
来年はまた新しい何かを見つけたい
うん、多分新しいことがしたいんだ
なんかさ
一瞬誘惑があるよ
年末だけでも接客のバイトしたいなとか
人と話したいのかな?
お金も欲しいんだろう
天職見つかればいいけど
今までの自分を無駄にしたくないっていうのは
過去にとらわれすぎになるのかな
でも私絶対
人と話す仕事はあってると思うんだよ
深い話得意だし
コーチング実はやればよかったのかな
でも何か違ったんだよな
とりあえずクリスマスにサンタさん来てくれますように
休んでやりたいことして
スッキリした
それで
心に余裕が出たのか
日々感謝が足りないんじゃないかと急に思ってきた
感謝
しかし
誰にどうやって伝えたらいいんだかな
]]>