前回はアレルギーが出て一日で帰ったけど、アレルギー薬もらってきたのでまだいれる
でも、山の方だからかもう限界に近くなってきた
特に顔の赤み、鼻水がすごくて悲しくなるくらい
昨日久しぶりにスーパー銭湯行って、銭湯はすごくいいんだけど花のムズムズが気になってきちゃって帰ってきた
今日も行きたいけど、お風呂の中では鼻かめないからね
無理っぽい
昨日2時間くらいで、自転車のサドルに積もった黄色いもの
これが強風で舞ってるんだからそりゃしんどいはずよ
なんともない人がすごすぎ
アレルギーで何にもできないの辛いな
都心に帰るか
(都心だとほぼ出ない)
迷うことに何時間使ってるんだろ
最近迷ってたことを整理
とりあえず
仕事に行っていたらできないことがしたい
ゆっくりしたい
デジタルデトックスしたい(細々した仕事は遠隔でやらなきゃいけないけど)
・バリ島に行って英語を習う
→旅だと長くいけないし、長く行くなら暇つぶしがしたい、英語しばらく全くやってなかったからリハビリも兼ねて話せるようになりたい
→一個いいなと思った施設が8月まで予約埋まってると言われる
→ここでもいいかも?と思うところを見つけて、4月なら1室空いてるよと言われたとこ
・フィリピンに短期留学
→バリがダメならフィリピンで英語漬けでもいいかも
→ある程度学校を絞る
→飛行機まあまあ高い
→フィリピン留学のYoutubeがいっぱい上がってたので見てたらいきたい気持ちが全然ないと気づいたとこ
・小笠原諸島でのんびり
→いいかも、と思う宿が空いてるのを見つけたけど船を一回見送って9泊しないと高いので迷う
→9泊はやることないから最低必要な3泊でやっぱいいかもしれないと思ったとこ
・五島列島でのんびり
→行くのがなかなか大変な上高いので長居が難しそうとわかったとこ
私の中では一昨日から昨日にかけては小笠原諸島に心が固まりつつあったのに
昨日バリに揺れて
今日もバリで英語にしようと思っていたのだけど
友達にバリならヨガがいいかもよと言われてヨガに心が動いて今に至る
よく考えればそもそも英語が絶対にやりたかったわけでもなく、試験の点数あげたいわけでもない
むしろTOEICは2021年の時は860点で、900点目指すなら家にこもって独学したほうがいいと考えるタイプ
でも900点取ってももし満点取ったって話せない自信はある
そこが引っかかっていた点
だから
ただ人とおしゃべりできたらいいな
話せるようになれたらいいなというだけで
そう考えたら現地のヨガクラスに入り込んで英語でレッスン受けたりしたほうがいいのかもしれない
海外旅行こわいなーという気持ちが強くて
「日本人向け」の日本人のサービスを探してたけど
よくよく調べていけば
さすが2024年、ホテルの予約も全部日本の家でネットでできてしまうことを知った
そしたら一人でやれそうな気がしてきたのが今日
英語の個別レッスンなら、オンライン英会話でできちゃうもんね
また明日は変わるかもしれないのがこわい
毎日考えること本当に変わる
いつ決めれるんだろ
4月になっちゃうよ
焦る
でももうどこも行く気もなくてやる気もなかったのに
海外行きたいって思えた自分にちょっと嬉しい気持ちになった今日だった
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旅に出ようと思っても、毎日行くぞと思う先がコロコロ変わる
短期留学でもいいなと思う始末
でも毎日目も頭も痛くなるほどネットで情報だけ収集して
とにかく疲れ果てて
何も決められてない
でもさ
わたしそもそもただ休みたくて仕事辞めるって言ってた気がする
それがただの休みになり
復帰時期決めたら
なんかどんどん目的がずれてきて
「休みのうちに何かしなきゃ」
に支配されてそれが結局辛いなんて
どうかしてるよ
夢が見たいよ
毎日少しずつ降り積もった失望が、夢を見せなくなったのかなとぼんやり思う
何があっても生きていることは事実だし
生きていくことに目を背けられない
今まで死んでもいいと大切にしてきたことを守りながらも生きられるのか
多分そんなとこで悩んでる
とりあえずデジタルデトックスすべきなのに仕事してるときよりスマホに熱中して全然だめだ
強い意志で変えていかないと
色々あって長期休暇になった
まあ、仕事終わらんし後任も来ないしで
全く辞める準備はできてなくて
この前2ヶ月ぶりに担当医のところに言って話したら
一度もう絶対に辞めるって決めた会社はそう続くものじゃないけど、しばらくはそのままでもいいのかもね、と言われた
なんかそんな気はしてる
一個、面接受けたとこあったけど不安要素がちょいちょいあって
違うのかなあと言う感じだし
とりあえずはのんびりする
と言っても何もしないのではなくて
きちんと未来に向かえるように
日々を整えたい
休みのうちにやることをまとめなくては
旅に出たいのに行き先がいまだに決められないよ、なんせ高いし空いてない
せっかくだから1ヶ月くらい行きたかったのになあ
1日とかで、意味あるのかなと思っちゃうけど
意味をもたせるかは自分次第か
一個解決したと思ったら
なんでまた出てくるんだろう
そして選ぶべき道はどこなんだろう
私は1人しかいないので
1個の道しか選べない
これをやると決めたらそれしかできないんだ
自分の選択で決めるしかないんだ
]]>(それでも2016とか結構前)
キャラクターは見てないけど
私はランカとシェリルのが好きかもな
最近変な症状は止まらないけど元気は元気なので久しぶりに一人カラオケに行ってみたら
声出なかった、、、
でも前よりうたうことが楽しく思える気がした
会社に入った頃は
週2はジムに行って週1は歌いに行くとか決めてた気がするのにどっちもいつのまにか0になってた
会社辞めて何したいか
懸命に考えてはいるんだけど
別に今の状況で出来る「これ」というものがないかもしれない
小笠原諸島に一ヶ月近く行くというツアーを見つけて、行こうかな?と思ったけど自然の中に行けるのはいいけどおそらくすることがない
食べ物もちゃんと調達できるのか不安だなーと思いながら
広めの部屋ならピアノを背負って持っていってやるのも人生の体験としてはありかも、と
考えて
とりあえず空いてるかを問い合わせたら全然空いてなかった
もしかしたら空くかもしれない宿もあるって言われたけど、色々共同だしピアノなんか置くとこもなさそうなとこで、諦め
そこで知り合った人と仲良くなったり、そういう良さがあるかもしれないけどさ
もしなれなかったら最悪だしな
ネット断ちして音楽だけやれる一ヶ月こもれるとこないかなーと探してもないね
ピアノなら家でヘッドホンつければいつでも弾けるんだけどね
結局、やるべきことから逃げてるのかな
先月はリングフィットもフィットボクシングも一回もやらなかった
体が重くなっていくのもわかるけど
サボり癖ついてるんだな
辞めてもちゃんと目標とか定めないと「時間の無駄」をしそうで、それがこわいところ
昔、ファーストキッチンの窓からあの子と見た雪を思いだす
3月でも雪降るんだってあのとき実感したんだ
元気に生きてるかな
3月は旅に出ようと決めたのに
空きがあんまりないし
春休みだからか高い
思いつきでは動いちゃいけないのね
でも小笠原諸島、惹かれるんだよな
]]>でもさ今音楽聞く脳じゃないから
すぐ止めようとしちゃうんだけど、そう思うとお!という音が入ったりして結局全部聞いてしまう
うまいなあ、という感じ
2010年の武道館ライブがあったので見たのだけど
構成とか作り込まれてる感じで、すごいと思った
ライブはいいよね
でも、行きたいというよりはやりたい方なのかも
スポーツもだけど
「見ているだけ」がつまらないんだよ多分
仕事のない日は割と朝起きれるのに、仕事の日こそ起きれないのはなんでなんだろな
でも映画化したのを知ったら見てみたくなって映画館で見た
映画は劇的なことはおきず、終始ゆったりしていたから私的に時間が経つのが長く感じて
これ家でだったら他のこと始めたりして見切れてなかっただろうなと思ってしまった
これだけ何もないから覚えてないのか・・・と自分の記憶のなさにもびっくりした
会社の話がメインなのにお金の話が一切出てこなくて
お金になるかわからない仕事ばっかりやっていて
メインの仕事も学芸会の準備みたいに見えてしまったのは事実
これは私が心が荒んでる証拠なのか
ほんとにああいうのほほんとした会社があるのか
知りたい気はした
ちょっと地方に行ったらあるのかな
終わった時、やっと終わったとほっとしたくせに
不思議なことに
次の日になってあれ見てよかったなという気持ちだけが残っていて
本を読み返したくなった
前は図書館で借りてたからまた借りようと調べたら貸出中
どうしても「すぐ」読みたくて本屋に行くのももったいなくKindleで買って読んだ
本だと心理描写が細かいからパニック発作持ちの気持ちとかちょっと辛い気持ちになりつつも
多分、2年以上前に本読む→忘れて映画見る→本を再読する
の流れは今回良かったと思っていて
自分も何かやれそうになったとかそういう気持ちはなんにもないんだけど
こうやってひっそりと頑張って生きているひとがどこかにいるのかもな
と思えたことがよかったような
あと、本と映画で結構話が変わっていて
でもその必然性がすごくわかったので面白いなあと思えたこともよかった
そうね
でも強く生きたいと思えたわけじゃないね
心をもっと動かさないとだめかもね
映画、もっと見に行くようにしようと思った
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辞めてもぜったい他で同条件以上なんてないよ
と言われ
ぐらぐらしてきている
もうねほんと
何するのが正解かわからん
どの人も関係ないと「何がなんでもしたいこと」がそもそもない
もう後任雇ったら絶対に戻れないよ
とは偉い人にも言われていて
もし戻るなら後任雇うまでだよと社員の人にも言われていて
でも即答できないんだよ
なんか最近このままやれるかも?と思う瞬間もあるのは間違いないけど
ここ1ヶ月くらい、怒られてないし、しんどい業務もほぼやってないだけで
また怒られて寝込んだり、鬱状態になってしまうのはもう避けたい
でも先のことが見えすぎない
それで思考が全く進まなくて
またYoutubeに逃げているような状態
でもね、あれだけこだわってたジムに行く気も戻らないし
休みもぼけっとしてるだけになって
すごい鬱とかではないけど
完全に低空飛行で
根本に「何もしたくない」がいるって改めて気づいた
昨日、話してて
「歳とって自分も死ぬって自覚してきたから、無理にしんどい思いをもうしたくないと思った、好きなことしたい」
的なことを言われて
私は真逆かもなあと今日になって思った
今までは
「いざとなったら死ぬ」
感覚でやってきたけど、それは結構無理だとわかってきて
「このままだらだらと生き続けるのかも、死ねないかも」
という思いが年々濃くなってきた気がする
だからこそ
今更社会人になろうと思っているのかもしれない
ああ、どうしたらいいのかまるでわからない
自分のことがこんなに決められないなんて
どうしちゃったんだろ私
諦めなくていいところと
諦めちゃいけないところが見えてこないから
全部諦めようとしている気もする
全部やめたらほんとにワクワクする気持ちとか、何かをしたいという気持ち戻るのかな?
前の店やめて
数年引きこもってたようなもんだけど、そんなに劇的な変化なかったじゃんという気もする
むしろストレスを感じすぎて統合失調症のような症状まで出てきてしまうし
コロナですごい恐怖心に長いこと包まれて
多分そのおかしさがまだ戻らない
誰かともっと話したいと思っても
最後決めるのは自分だということを忘れちゃだめだね
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3月という響きがもう春だ
今年2ヶ月終わったということ
やるべきことを先送りしすぎて、部屋の掃除さえまだまともにできていない
昨日もお風呂は入ったけど日記も書かず、ストレッチもせず、歯も磨かず、眠すぎてこてんと寝てしまった
前に見た夢の続編のようなものを見る
何が続編だったのかなあと考えるけど
もうほとんど内容は覚えていない
それが夢
求人を見ていて、いいなぁと思うものがあったのだけど
経験がないものだった
でも
経験はしようと思えば今の会社でできたことで
やりたいって言えばよかったと今さら
(でもより時間なくなってもっと追い詰められていたと思うよ)
なんでいいと思ったかって
スポーツジムの裏方?で
朝活を推進しているから6時-15時の勤務大歓迎って感じで
ジムも通えて健康になれるからいいなあと思った
応募できる資格はすくないとしても、いいなと思う求人を分析していけば、自分がどんなことやりたいのか見えてくるかもね?
やっぱ会社で働くしか道はないのかな
悩みどころ
夢もない
希望もない
あるのは現実だけになって
それでも行きていかなきゃいけなくて
毎日流されていって
「普通」の人はこんなふうに生きているのかなあと思っても
今さらそこに適応するのも難しく
せめて夢や希望をもう持てないなら
目標がほしい
時間ができたら目標について考えるべきかもしれない
変になった体をもとに戻したいんだけど
何したらいいかもうさっぱりだ
でもよく考えたら近くに病院の予約日がある
社会保険というものに入ったのが初めてで
全然意味はわからずだったのだけど
保険証返さなきゃ行けないので、病院の後じゃないとまずいんだな
ということだけ把握した
先月、病みすぎて予約すっ飛ばしたので今月は行かないと薬もなくなるし
先生に話もしたいところ
気は晴れたかと考えると
今はよくわからない、が本音
一ヶ月近く怒られていないので精神は安定してきているのかもしれない
だから、なんで辞めるんだっけ?
という気持ちにもなってくる
でもさ。
あれだけ泣いて、目の周り腫れて病院行くくらいになって
もう十分だって思ったんでしょ
また続ければああいうふうに怒られる可能性は高いし
いいんだよ
頑張ったよ
と自分に言い聞かせる
辞めてもいいことないと散々言われたけど
だからどうなっちゃうのと思うところもある
でも
辞めてみなきゃわからないところもあると思う
手放すことをしないと新しいものも入ってこない
「生きる」気力さえあればきっと大丈夫
まずはそこの回復に全力を注ぐんだ
家に閉じこもらないで外に出ていくことを目標にする
寝れないのは色々不安になるし焦るからよくない
早く寝たくて寝る前のストレッチやらないのが良くなかったのだろうか
なんか、神経が尖っている気はする
今月入ってまだリングフィットもフィットボクシングも一回もやってない
運動習慣から逃げている
なんだかんだ毎日やろうと思ってたこと、全然できてない
かろうじて日記とお風呂くらい
やっぱりジム行きたいなあ
スカッとしたい
もうすぐ自由なはず
早く来月になれー
]]>また2021年の時と同じく空気が入っているだけな気もするけど
さすがに放っておくのもなあと検査を受けてきた
前に受けたマンモグラフィーはトラウマレベルに痛くて嫌だったのでその他の探したら出てきたのが
「無痛MRI乳がん検診」
というもの
保険が効かないので22000円もするが、他に方法がないから仕方ないと決めた
でも
心配だったのが、MRIが強力な電磁波の中に入る?みたいなものっぽかったので電磁波過敏症に耐えられるのかと言う問題
それが検査の直前になって本当にどうなっちゃうんだろうと
親にMRI入って爆発したらもう連絡できませんみたいに送って
これでもう死ぬかもと思いながらMRIの検査はじまって
結果
何も起きなかった
うんともすんとも
だから変な病状は変わらず
ということは電磁波とは関係ないのか?となってきたところ
でもMRIってうるさいっていうから耳栓してその上からヘッドホンしてたんだけど
ドラムの前にいるみたいにドンドン!って振動が来て
それが止まったと思ったらドドドドドーってベースみたいな音がして
私ならどんなギターのせるかなとか考えていたら終わった
なんか、結構かなりこわかったんだけど
全然何もなく終わって拍子抜けするくらい
結果はまだ先らしいので、大人しく待つことにする
ほんとに体、どうなってるんだ
しかしこうやって「普通」に検査が受けられるくらいは「普通」らしいね
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