私は1人では日本でもそれが厳しいと気づいた
コロナから後、なかなか1人でご飯に入ることがなくなって
最近はコロナは気にならないし、会社の近くではたまにお昼食べに行ったりもできた
でも
今日美容院に行って、帰りに必要なもの探して買い物してちょっと疲れて
お腹へったけど
どこも混んでるから御飯食べるより家に帰った方が楽だと思ってる自分がいて
これじゃ旅先で大変だとなんとかご飯を外で食べたけど
それだけで疲れ果てて寝込んでしまった
なんか不安が
そりゃそうよね
ずっとコロナで引きこもりがようやく会社とか行けるようになって
でも疲れ果ててしまったくせに
旅先でいきなり元気になるわけないのかも
かと言って今からなんの準備ができるんだろ
まあ、せっかく行ったからもったいないとか考えず無理せず休むことしかできないか
無理しないように、と心に決める
今日になってようやく暇を感じる余裕ができてきた
思い返すと、ぼんやり日本の島に行こうかなと思っていたけどしっくり来なくて
13日にバリに英語しに行こう!てひらめいて問い合わせて
そこからのスタートで
いきたかったところが空いてないからフィリピンのこと調べたりして
でもフィリピンにピンと来なくて
結局英語留学は辞めて
旅になったんだった
着々と旅の買い物を進められているはず、、
特には虫こわい
海外に全く抵抗感がなさそうなお坊さんを目指している先輩に、胃腸薬必須と言われたので前から気になってたエビオス錠というものを買ってみた
海外にずっといると胃腸が弱って、それでだんだん元気もなくなってくるらしい
よくわかってないが
パソコンを持っていくかを、悩み中
やっぱ旅先で仕事はしたくないなあという気持ちと
この先旅しながら仕事できるようになった方がいいんじゃないの?って気持ちと
今日は高校時代の友達と話して
英語Youtubeで見たらいいよと面白いチャンネル教えてもらったとこ
]]>
準備ってこんなに大変なのか・・・
もっと前々から計画的にしておけばよかった
と思いながらも
緊張と興奮が止まらなくて調べておくことも山積みで毎日仕事してた時よりネットにかじりついて全然寝れてない
安らげるなんにもしない時間が欲しかったはずなのにね
でもそれが心地よい
「バリに一人でツアーでもない旅に行く」
といろんな人に言ってたんだけど
結構リアクションが分かれるなあと思った
だいたいは
・そんなの行ったら危ない。やめろ
という意見か
・いいなあ、自分も行ってみたい
という意見
・大丈夫だよがんばれー楽しんでね
という意見
思ったのは、人が決めたことをただ否定したりやめろとか言う人ってなんなんだろってこと
そりゃ海外は日本より危ないよ
じゃあ危ないから日本にこもって鬱々とした日々を過ごすことが正解なの?
危ないからって日本にいても何が起こるかわからないと私は思うんだけど
いつ事件に巻き込まれるか、100%なんてどこにもない気がしている
危ないから日本にいろって言って、その人の人生がよくなるって言えるんだろうか?
そんな乱暴なアドバイスあるんだろうか
よく考えればめんどくさいし、こわいことはこわい
来なきゃ良かったとか、ホテルの選択間違えたとか後悔することいっぱいあるかもって予測もしてる
何にもしないことが正解かもしれないって思う瞬間もだいぶある
でも今しかないと思ってなんとか飛行機の予約して、ホテルもいっぱいある中から頑張って探してこれだって思たところ予約して
初めてそういうことをして
覚悟もできてきて、色々調べたり準備をはじめて
自分の中にまだエネルギーがあることを実感できていることが本当に嬉しいし
生きてる感じがちょっとしていて嬉しい
それなのに、それを簡単に否定するっていう悲しさ
私の中に不安があるからこそ、否定されるともう全て嫌になってしまう
不安で押しつぶされて
動けなくなってしまう
不安を煽るようなことばっか言う人との付き合いは今後考えた方がいいような気がした
Youtubeで旅のVlogあげてくれてる人が参考になるし、すごい良いと思って見てたんだけど
今日、そんなものは信じるものじゃないし害でしかないから見るのは辞めてガイドブック見とけばいいと言われて
よくわからなくなってしまった
Youtubeで色々な店だったり、観光地とかイメージつくけど、それってダメなことなのかな
初心者だからこそ、他に行ったことある人が周りにいないからこそ
情報が欲しくてみてるのに
ガイドブックなんて細かく載ってないし古いし、それだけじゃイメージもろくにわかない
でもそれを言ってきた人だって旅慣れてるわけでもない
どこで旅の情報得るのが正解なんだろ?
それとも情報を得て旅に出たいというのは甘えなんだろうか
私は間違えているのだろうか
もう私なりに進むしかないのに
そうやって立ち止まる時間が無駄に感じる
それとは逆に
買い物に付き合って色々考えてくれる友達がいたり
海外に行くならこんなもの持っていくといいよとアドバイスくれる人がいたり
写真見せてね、送ってねと言ってもらえるだけでもなんだか嬉しくなる
あったかい
あったかい人にわたしもなりたい
一人で行って寂しくなる時はいっぱいあると思うけど、一人じゃないよって思いたくていろんな人に話してるのかもしれない
頑張りたいんよ
生きるって、生きてるって思いたい
ただそれだけなんだよ
]]>旅にするのか英語習いに行くのかまず決められなかった
でも、英語は習うならオンラインでもいいとわかっていて、ただ「日本人サポート」が欲しかっただけで
宿も質素なのに高い
お金もったいないかなあと普通の旅に変更
滞在するホテルと、何泊とか相当悩んでたんだけどやっと決めたー!と思って
いざ飛行機取ろうと今日予約サイト見たら
前見た時より5万円近く上がっていて、あれ・・・
と計画がガラガラ崩れてしまった
またやりなおしかー
帰国日を2日後にずらせば3万円飛行機の値段は下がるぽくて
2泊を安いところで過ごして帰ってくるのもありかなと思うけど
なんせ調子悪くなってもう帰りたいってなってた場合を考えてしまったり
やることあるのか不安になってるのにさらに2泊してなにすんの?という気持ちだったり
ホテル間の移動ちゃんとできるかなの不安もあって
また頭の中ぐちゃぐちゃになってしまった
毎日こんな感じで
あれにしよう、やっぱだめだこれにしよう、
を繰り返している
悩みすぎて寝る時間も遅くなったし
仕事してた時の方が楽だったかもと思える始末
もうね修行だよ
旅=修行
なんとかがんばってここを乗り越えていきたいけど
どうなるのやら
]]>
前回はアレルギーが出て一日で帰ったけど、アレルギー薬もらってきたのでまだいれる
でも、山の方だからかもう限界に近くなってきた
特に顔の赤み、鼻水がすごくて悲しくなるくらい
昨日久しぶりにスーパー銭湯行って、銭湯はすごくいいんだけど花のムズムズが気になってきちゃって帰ってきた
今日も行きたいけど、お風呂の中では鼻かめないからね
無理っぽい
昨日2時間くらいで、自転車のサドルに積もった黄色いもの
これが強風で舞ってるんだからそりゃしんどいはずよ
なんともない人がすごすぎ
アレルギーで何にもできないの辛いな
都心に帰るか
(都心だとほぼ出ない)
迷うことに何時間使ってるんだろ
最近迷ってたことを整理
とりあえず
仕事に行っていたらできないことがしたい
ゆっくりしたい
デジタルデトックスしたい(細々した仕事は遠隔でやらなきゃいけないけど)
・バリ島に行って英語を習う
→旅だと長くいけないし、長く行くなら暇つぶしがしたい、英語しばらく全くやってなかったからリハビリも兼ねて話せるようになりたい
→一個いいなと思った施設が8月まで予約埋まってると言われる
→ここでもいいかも?と思うところを見つけて、4月なら1室空いてるよと言われたとこ
・フィリピンに短期留学
→バリがダメならフィリピンで英語漬けでもいいかも
→ある程度学校を絞る
→飛行機まあまあ高い
→フィリピン留学のYoutubeがいっぱい上がってたので見てたらいきたい気持ちが全然ないと気づいたとこ
・小笠原諸島でのんびり
→いいかも、と思う宿が空いてるのを見つけたけど船を一回見送って9泊しないと高いので迷う
→9泊はやることないから最低必要な3泊でやっぱいいかもしれないと思ったとこ
・五島列島でのんびり
→行くのがなかなか大変な上高いので長居が難しそうとわかったとこ
私の中では一昨日から昨日にかけては小笠原諸島に心が固まりつつあったのに
昨日バリに揺れて
今日もバリで英語にしようと思っていたのだけど
友達にバリならヨガがいいかもよと言われてヨガに心が動いて今に至る
よく考えればそもそも英語が絶対にやりたかったわけでもなく、試験の点数あげたいわけでもない
むしろTOEICは2021年の時は860点で、900点目指すなら家にこもって独学したほうがいいと考えるタイプ
でも900点取ってももし満点取ったって話せない自信はある
そこが引っかかっていた点
だから
ただ人とおしゃべりできたらいいな
話せるようになれたらいいなというだけで
そう考えたら現地のヨガクラスに入り込んで英語でレッスン受けたりしたほうがいいのかもしれない
海外旅行こわいなーという気持ちが強くて
「日本人向け」の日本人のサービスを探してたけど
よくよく調べていけば
さすが2024年、ホテルの予約も全部日本の家でネットでできてしまうことを知った
そしたら一人でやれそうな気がしてきたのが今日
英語の個別レッスンなら、オンライン英会話でできちゃうもんね
また明日は変わるかもしれないのがこわい
毎日考えること本当に変わる
いつ決めれるんだろ
4月になっちゃうよ
焦る
でももうどこも行く気もなくてやる気もなかったのに
海外行きたいって思えた自分にちょっと嬉しい気持ちになった今日だった
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旅に出ようと思っても、毎日行くぞと思う先がコロコロ変わる
短期留学でもいいなと思う始末
でも毎日目も頭も痛くなるほどネットで情報だけ収集して
とにかく疲れ果てて
何も決められてない
でもさ
わたしそもそもただ休みたくて仕事辞めるって言ってた気がする
それがただの休みになり
復帰時期決めたら
なんかどんどん目的がずれてきて
「休みのうちに何かしなきゃ」
に支配されてそれが結局辛いなんて
どうかしてるよ
夢が見たいよ
毎日少しずつ降り積もった失望が、夢を見せなくなったのかなとぼんやり思う
何があっても生きていることは事実だし
生きていくことに目を背けられない
今まで死んでもいいと大切にしてきたことを守りながらも生きられるのか
多分そんなとこで悩んでる
とりあえずデジタルデトックスすべきなのに仕事してるときよりスマホに熱中して全然だめだ
強い意志で変えていかないと
色々あって長期休暇になった
まあ、仕事終わらんし後任も来ないしで
全く辞める準備はできてなくて
この前2ヶ月ぶりに担当医のところに言って話したら
一度もう絶対に辞めるって決めた会社はそう続くものじゃないけど、しばらくはそのままでもいいのかもね、と言われた
なんかそんな気はしてる
一個、面接受けたとこあったけど不安要素がちょいちょいあって
違うのかなあと言う感じだし
とりあえずはのんびりする
と言っても何もしないのではなくて
きちんと未来に向かえるように
日々を整えたい
休みのうちにやることをまとめなくては
旅に出たいのに行き先がいまだに決められないよ、なんせ高いし空いてない
せっかくだから1ヶ月くらい行きたかったのになあ
1日とかで、意味あるのかなと思っちゃうけど
意味をもたせるかは自分次第か
一個解決したと思ったら
なんでまた出てくるんだろう
そして選ぶべき道はどこなんだろう
私は1人しかいないので
1個の道しか選べない
これをやると決めたらそれしかできないんだ
自分の選択で決めるしかないんだ
]]>(それでも2016とか結構前)
キャラクターは見てないけど
私はランカとシェリルのが好きかもな
最近変な症状は止まらないけど元気は元気なので久しぶりに一人カラオケに行ってみたら
声出なかった、、、
でも前よりうたうことが楽しく思える気がした
会社に入った頃は
週2はジムに行って週1は歌いに行くとか決めてた気がするのにどっちもいつのまにか0になってた
会社辞めて何したいか
懸命に考えてはいるんだけど
別に今の状況で出来る「これ」というものがないかもしれない
小笠原諸島に一ヶ月近く行くというツアーを見つけて、行こうかな?と思ったけど自然の中に行けるのはいいけどおそらくすることがない
食べ物もちゃんと調達できるのか不安だなーと思いながら
広めの部屋ならピアノを背負って持っていってやるのも人生の体験としてはありかも、と
考えて
とりあえず空いてるかを問い合わせたら全然空いてなかった
もしかしたら空くかもしれない宿もあるって言われたけど、色々共同だしピアノなんか置くとこもなさそうなとこで、諦め
そこで知り合った人と仲良くなったり、そういう良さがあるかもしれないけどさ
もしなれなかったら最悪だしな
ネット断ちして音楽だけやれる一ヶ月こもれるとこないかなーと探してもないね
ピアノなら家でヘッドホンつければいつでも弾けるんだけどね
結局、やるべきことから逃げてるのかな
先月はリングフィットもフィットボクシングも一回もやらなかった
体が重くなっていくのもわかるけど
サボり癖ついてるんだな
辞めてもちゃんと目標とか定めないと「時間の無駄」をしそうで、それがこわいところ
昔、ファーストキッチンの窓からあの子と見た雪を思いだす
3月でも雪降るんだってあのとき実感したんだ
元気に生きてるかな
3月は旅に出ようと決めたのに
空きがあんまりないし
春休みだからか高い
思いつきでは動いちゃいけないのね
でも小笠原諸島、惹かれるんだよな
]]>でもさ今音楽聞く脳じゃないから
すぐ止めようとしちゃうんだけど、そう思うとお!という音が入ったりして結局全部聞いてしまう
うまいなあ、という感じ
2010年の武道館ライブがあったので見たのだけど
構成とか作り込まれてる感じで、すごいと思った
ライブはいいよね
でも、行きたいというよりはやりたい方なのかも
スポーツもだけど
「見ているだけ」がつまらないんだよ多分
仕事のない日は割と朝起きれるのに、仕事の日こそ起きれないのはなんでなんだろな
でも映画化したのを知ったら見てみたくなって映画館で見た
映画は劇的なことはおきず、終始ゆったりしていたから私的に時間が経つのが長く感じて
これ家でだったら他のこと始めたりして見切れてなかっただろうなと思ってしまった
これだけ何もないから覚えてないのか・・・と自分の記憶のなさにもびっくりした
会社の話がメインなのにお金の話が一切出てこなくて
お金になるかわからない仕事ばっかりやっていて
メインの仕事も学芸会の準備みたいに見えてしまったのは事実
これは私が心が荒んでる証拠なのか
ほんとにああいうのほほんとした会社があるのか
知りたい気はした
ちょっと地方に行ったらあるのかな
終わった時、やっと終わったとほっとしたくせに
不思議なことに
次の日になってあれ見てよかったなという気持ちだけが残っていて
本を読み返したくなった
前は図書館で借りてたからまた借りようと調べたら貸出中
どうしても「すぐ」読みたくて本屋に行くのももったいなくKindleで買って読んだ
本だと心理描写が細かいからパニック発作持ちの気持ちとかちょっと辛い気持ちになりつつも
多分、2年以上前に本読む→忘れて映画見る→本を再読する
の流れは今回良かったと思っていて
自分も何かやれそうになったとかそういう気持ちはなんにもないんだけど
こうやってひっそりと頑張って生きているひとがどこかにいるのかもな
と思えたことがよかったような
あと、本と映画で結構話が変わっていて
でもその必然性がすごくわかったので面白いなあと思えたこともよかった
そうね
でも強く生きたいと思えたわけじゃないね
心をもっと動かさないとだめかもね
映画、もっと見に行くようにしようと思った
]]>
辞めてもぜったい他で同条件以上なんてないよ
と言われ
ぐらぐらしてきている
もうねほんと
何するのが正解かわからん
どの人も関係ないと「何がなんでもしたいこと」がそもそもない
もう後任雇ったら絶対に戻れないよ
とは偉い人にも言われていて
もし戻るなら後任雇うまでだよと社員の人にも言われていて
でも即答できないんだよ
なんか最近このままやれるかも?と思う瞬間もあるのは間違いないけど
ここ1ヶ月くらい、怒られてないし、しんどい業務もほぼやってないだけで
また怒られて寝込んだり、鬱状態になってしまうのはもう避けたい
でも先のことが見えすぎない
それで思考が全く進まなくて
またYoutubeに逃げているような状態
でもね、あれだけこだわってたジムに行く気も戻らないし
休みもぼけっとしてるだけになって
すごい鬱とかではないけど
完全に低空飛行で
根本に「何もしたくない」がいるって改めて気づいた
昨日、話してて
「歳とって自分も死ぬって自覚してきたから、無理にしんどい思いをもうしたくないと思った、好きなことしたい」
的なことを言われて
私は真逆かもなあと今日になって思った
今までは
「いざとなったら死ぬ」
感覚でやってきたけど、それは結構無理だとわかってきて
「このままだらだらと生き続けるのかも、死ねないかも」
という思いが年々濃くなってきた気がする
だからこそ
今更社会人になろうと思っているのかもしれない
ああ、どうしたらいいのかまるでわからない
自分のことがこんなに決められないなんて
どうしちゃったんだろ私
諦めなくていいところと
諦めちゃいけないところが見えてこないから
全部諦めようとしている気もする
全部やめたらほんとにワクワクする気持ちとか、何かをしたいという気持ち戻るのかな?
前の店やめて
数年引きこもってたようなもんだけど、そんなに劇的な変化なかったじゃんという気もする
むしろストレスを感じすぎて統合失調症のような症状まで出てきてしまうし
コロナですごい恐怖心に長いこと包まれて
多分そのおかしさがまだ戻らない
誰かともっと話したいと思っても
最後決めるのは自分だということを忘れちゃだめだね
]]>
3月という響きがもう春だ
今年2ヶ月終わったということ
やるべきことを先送りしすぎて、部屋の掃除さえまだまともにできていない
昨日もお風呂は入ったけど日記も書かず、ストレッチもせず、歯も磨かず、眠すぎてこてんと寝てしまった
前に見た夢の続編のようなものを見る
何が続編だったのかなあと考えるけど
もうほとんど内容は覚えていない
それが夢
求人を見ていて、いいなぁと思うものがあったのだけど
経験がないものだった
でも
経験はしようと思えば今の会社でできたことで
やりたいって言えばよかったと今さら
(でもより時間なくなってもっと追い詰められていたと思うよ)
なんでいいと思ったかって
スポーツジムの裏方?で
朝活を推進しているから6時-15時の勤務大歓迎って感じで
ジムも通えて健康になれるからいいなあと思った
応募できる資格はすくないとしても、いいなと思う求人を分析していけば、自分がどんなことやりたいのか見えてくるかもね?
やっぱ会社で働くしか道はないのかな
悩みどころ