いきなり 気づいた

  • 2018.11.07 Wednesday
  • 21:57

いま現時点に限って言えば、わたしはいままでにくらべたら辛いことがあるわけじゃない

ほんとにほんとに痛い思いも苦しい思いも、最近では遠ざかっている

 

で、色々考えていたら急にわかったことがあって、自転車に乗っている時だったけれど叫びたくなった

わたしってなんてバカなんだろうって思った

 

私の中で今年の誕生日に決めたことがあって、それは、一年間は何があっても死なないということなんだけど

これって実は私に結構大きく響いていて

もう死んでやるってすぐに思わないことはかなりの進歩というか

つまりどんな状態になっても、絶対に一年は生きなくてはいけない、死ぬってことは絶対に考えないって言うことで

だからその間は本当に楽しいことを見つけるしかないんだって

自分の力で生きるって言うことは楽しいことなんだ、価値のあることなんだって作りにいくしかなくて

もう私が死んだら悲しんでくれる人はいると思うってはっきり言えるくらいになれたし

でもじゃあなんで死んだら悲しいくせにその人たちは何もしてくれないのっていうのはおかしいことで、それは私のことを好きとか嫌いとかそういう事じゃなくて、人生がみーんな自分のものだからだった

幸せだとか、そういう自分の状態を作るのは自分であって、他人じゃない

誰かが何もしてくれないと嘆くのは本当におかしなことだった

なんでそんなことに今まで気づかなかったんだろうって急に、空から何かが降ってきた感じだった

 

なんかこう考えること自体ずれてるのかもしれないけれど、かなり私の中で発見だった

 

今日個人じゃなくてグループでやっているボイトレが楽しそうだったから行ってみたらいい人たちだったのと、オンラインサロンの集まりにまた行ってみたらやっぱりいい人たちだったので(攻撃的じゃなく、上からでもなく受け入れてくれる)

余計そう思えたんだと思う

 

生きていくうえでどういう人に出会っていくかって言うことはすごく重要で、だから攻撃的に早く死ねとかいう人とかと関わる必要はないし

理不尽な集まりに行く必要もないんだなって感じる(コーライティングの集まりはひどかった)

 

今までが酷かっただけかもしれないし、世の中は基本的にどっちの方なのか本当のところはしらないし

まあ、まだこの先のことはなーんにもわからないけど

この半年以上ずっと一人でたくさんやれることやって、内面的にはすごく成長してきている気がする

だからいいんだよって自分で自分に言ってあげることにした

 

おわり

 

 

 

 

 

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