気づいた

  • 2018.09.18 Tuesday
  • 22:37

最近調子が下がり気味になってきていて、何があったでもないから疑問だった

 

正しい生活をこのところ実行するようにしていたけれど

 

飽きた

 

ということに気づいた

 

よーく考えたらそこから得られるものって全然興味があることじゃなかったというか

当たり前に想像の範囲内のものばかり

私はそもそも正しくなんて生きたかったわけじゃないよな、と

他人に対して悪いことするって意味じゃなくて

自ら型にはまりにいってたらそりゃ行き詰るわと

明日が読めちゃったらもうつまらないと思うんだよ

何も残さない人生も興味がない

 

あとネットで長時間の調べものをするとすごく心が重くなることが多い

わたしが本当に欲しい情報ってネットにはないと思う

あるにしてもたどり着くまでに余計なものがあまりにあるから消耗が酷い

 

もっと人と関わっていって、そうしたらその中にほしいものがあるんだと今は思っている

でもどうやって関りを広げていったらいいかが全然わからない

バンドだってそんなすぐにパッと組めるものでもないし、それ以外全く未知の世界だ

イベント的なものをつくっていきたいんだけど、どうやって始めるものなんだろう

 

今ふとスマホにニュースが来ていて、それはネットの副業に関しての記事なんだけど

結局ネットは普通にお金稼ごうって始める人たちがその仕組みを作った人たちに搾取される世界で富めるものがさらに富む仕組みってあった

なんかうすうす気づいてはいたけれどやっぱりそうなんだ・・・って思えた

世の中の仕組みがもうそうだもんねえ

生まれたときから資産がある家には資産が尽きない仕組みができているということらしいし

庶民はしょせん庶民ってことなんだろうねえ

あんまり昔の階級制度のこと知らないし先祖も調べたことないけれども

洗脳の仕組みを調べていた時に、一庶民が何をしても無駄なんだろうなとは思っていた

 

でも別に億万長者になりたいわけではなくて

ただたくさんの人に役に立つものを作り出せる人になりたいというのが強い

何かが欲しいというのもそんなにないから、物欲のためには働くのは無理そうだし

本当に、人なんだよね

私はいま自分をすごく試されているのだと思う

自分の道を作れるか作れないかは、もう私の存在そのものにかかっている

 

 

明日からはまた違う取り組み方をしていくことにする

 

 

 

 

洗脳合戦

  • 2018.09.18 Tuesday
  • 09:40

この前友達と話してて、なんとなく。

これからは好き勝手生きるぞということと(これからも?)

これからは人に騙されないように生きるぞと宣言した

 

思うけれど人を騙す人って大抵相手が誰でもいいんだと思う

過去には私になんの恨みがあるの?って考えることもいっぱいあったけれど、恨みなんていちいちあるわけもない、たまたまその人たちの前にバカな弱者がいたからそこから搾取しただけなんだろうなと考える

だからバカであることが一番いけないと思って知識だけは自分でなんとでもなるからたくさん取り込もうと思っている

 

だいたいそういう人たちって、他人の心に対しての想像力に欠けているからろくな人ではないことが多いし

そんなろくでもない人から搾取されるなんて絶対に嫌なのだ

 

 

お金のことをちょっとでも考えだすと、頭が異常に働かなくなる

ネットの怪しい商材を売りつける人とかそういうくだらないものばっかり目に入るようになってしまう

というかコンサルティングとか、コーチングとか怪しいとしか思えないくらいになってくる

この人から受けてみたい!というよりは何でこんなの、誰が払ってるの?って言う気持ちが出てくる

怪しいことしてお金欲しいとは思わないからどうしたらいいの・・・となってしまう

でも、自分自身を商売道具にして売っていくってすでに洗脳から始まるのかもしれないよね、まずは自分自身を洗脳するってことだろうね

そりゃ自分が納得しなきゃ売れないもんね

なんか、目標に近いようで遠いような

セミナー系は全部信者だって身をもってわかってるしなあ

 

例えば同じような文章でも書く人によって絶賛されるし、写真でもそうだし、音楽だってそう

「誰がやっているか」っていうことだけで判断されてしまう

じゃあまず、ある程度の信用を世の中から得るためにはどうしたらいいのかって言う話で

そう考えるとまずはお金ではないような気がしてくる

最終的にどっかで結びつけないといけないんだろうけど

 

本当頭いたい

 

 

 

 

 

何かがずれている

  • 2018.09.17 Monday
  • 23:02
自分の在り方に疑問を感じている

実験を繰り返していくしかない

  • 2018.09.17 Monday
  • 09:32

やっぱりブログを本格的にやってみようと思ってきた

多分、今は主な収入はブログで得て生活していますなんて人は珍しくなくて、だからもう3年前の本でもかなり情報は古い

やろうとしている人は山ほどいる

去年の本でも危ういと思うしネットの世界っていうのは日々どんどん変わっていくから、ある程度まとまったら自分でやってそこから学んでいくしかないなという結論

それでとりあえずドメイン取った

 

何かを売るというよりはまずアクセスされるものを作ろうと考える、肝はどう考えてもSEOなんだろう

検索で出てこない記事は書いてないもほぼ同じ

それはここでわかっているけれど

質のいい記事をかけばいいとあっても、まだそこが掴めていないところ

 

なんか苦手意識があったのだけれど

あれ、でも私そういうの得意だったよねと気づく

だって数字ではっきりすることが好きなら本当に楽しいはずなんだよ

 

せめて絶対に今月中には

公開にもっていくぞ

 

かけぬけると一瞬だ

  • 2018.09.17 Monday
  • 00:01

もう本当にちょっと出かけるとやることが追いつかない

それでも無理やりやる


一年ぶりのお神輿見学と、友だちとのんびりができたからいいのだけれど


写真の、シャッタースピードを試していて三脚が欲しくなったよ

面白いなあ


もう戻らないってことはひたすら前にしか行けないということ

私は前進したいから、その場に留まろうとする人と歩けないのは仕方がないのかもしれない

悲しいけれどさ

運命が繋がっていればまた重なることもあるとも思う

嫌いだとかそういう感情じゃない、私にとっては好きだからこそ会えない人がたくさんいる

もっともっと複雑なんだ

伝えることは難しいね

宣言

  • 2018.09.15 Saturday
  • 22:20

今日は急に、

・文章を真面目に書く

・写真を真面目に勉強する

いうことをやろうと思った

 

正しいと思うことを毎日ちゃんとしていれば、正しい出会いもこの先絶対にあると思っている

 

私も未熟だけどきっとみんなだって完成してるわけじゃなくて同じなんだよなあ、それはお互いにあるものを持ち寄って助け合っていくっていうことなんだろうなとも感じている

 

 

精神力のすごさ

  • 2018.09.14 Friday
  • 20:42

最近気づいたのはジム通いで身についたのは体力というより精神力が大きいということ

体力はもとからなかったわけじゃないって気づいた

前にたまたまスタッフの人と話している人が、最近集中力ついたんですよと言っていたのでそういうのは私だけじゃなくてあるんだと思う

 

あとさらにすごく行ってみたいジムがあって、武道のジム

着るものもちゃんとそういう格好で、でも爆音らしい

すっごく気になるのだけれどさすがにあまり遠いと通えないからもうちょっと近くに出来ないかなと思っているところ

 

あと瞑想だけできるジムがあると聞いて調べたら一回30分で2000円とかでこれは安いのか高いのか体験してみないと何ともいえないよなあと思っている

 

筋肉増やしたくないから出来れば動かない感じのところに行きたいという

 

今はとりあえず

楽しいことをみつけてどんどんしていきたい

 

入院していた時の友達にあって話していて、調子が悪いときってどうしてあんなに自分でも理解のできない行動を繰り返して、そんで記憶も曖昧なことが多いんだろうねって話をしていた

大人になったからなのか、今いいよねって話をしていて、お互いにそう思えるってすごいことだなって感じてちょっと嬉しくなった

みんな成長しているのだなあ

 

きょうそさま

  • 2018.09.12 Wednesday
  • 23:36

コーライティングとかいう、曲作るのやめることにした

もう本当に色々考えたのだけれど自分にとって足を引っぱるような負の感情しか湧いてこなくて、何もかもダメになりそうだと思った

一応運営の人にメールで相談したのだけれど、なんと、一日以上たっても返信がないという

全く誠実さのない感じで終わった

チームの人に迷惑かからないかだけが心配だったけれどもうどうしようもない

元々、運営が適当に始めたっていうのは仕切り方でわかっていたし、でもお金まで取ってこれっていうのは世の中で通用していいとは私は思わないけれど

何にもしてもらってないし、おしえてもらってもないし、何にお金払ったのか本当に謎だけ残る

まあついて行っている生徒さんたちもいるみたいなので私は関わらなければいいのだろう

 

起業のセミナーとおんなじだなと思った

その講師の人を崇拝している人たちだけが必死でついていく

でも、ただ中身だけを求めていくひとにはついていけない

 

そんな気がする

どっちの話をしても、宗教みたいだねといろいろな人に言われるからそういうものなのかもしれない

そして私はそこに入れなかった、それだけ

そりゃ宗教なら文句も言わず言われたとおりにしてお布施もするよね中身関係なくさ

納得

 

 

とにかくいろいろ一人で試していて、苦手なことにあえて挑戦するっていうことと、普段やれるけれどやっていないことをやろうという目標が今あって、明日朝一のジムに挑戦してみることにした

朝一って7時なんだよ…それなのに予約いっぱいで取れないかと思ったくらいで

皆何時に起きているのと考えると知らなかった、知ろうともしなかった世界が広がる感じがする

 

あとは、一人は嫌だ、いろんな音もしないしってずっと思ってたけれどあえて弾き語りに戻ってみるということも考えているところ

でも弾き語りの練習に適した場所が思い浮かばない、、、

どっかいいところないかなーって多分しばらく考えていたらあらわれるはず

 

あとは食についていろいろ考えていることがあって、今読んでいる本が終われば少しは考えがまとまるはず

 

 

自分の生活の仕方が受験生だと思えばいいんだって気づいた

とにかく自分との戦いというか

一番しっくりくる

どこも受けないけどね

元々ぺちゃんこなんだ

  • 2018.09.11 Tuesday
  • 19:24

すぐに、押しつぶされそうになってしまう

私がいま必死で大きくしているのは風船かもしれない

だから誰かに針を刺されたらね、もう空気がどんどん抜けてしまうんだ

でもそこを補修すればまた膨らませるって思うようにするんだけど

こんなことを繰り返していていいんだろうかとも思うよ

 

強くはなりたい

けれど、人の痛みも感じられなくなるくらい強くなるなんて嫌だ

 

 

あたまいたたた

  • 2018.09.09 Sunday
  • 22:02

昨日と今日はあんまりよくなかった

って言ってはいけないんだけどここ最近の中でだいぶ悪い方

なにも出来てない訳じゃないけれど

 

今日は曲作る人たちでLINEで会議してみたけれど全然しっくりこなくて

何を目的にしたらいいんですか?と聞いてもどうしても納得できる答えがない

それを他の人に求めることもおかしいのかもしれない

でも講師の人と直接話す機会は一切ない

元々どういう音楽が作りたくて参加したのか、と言われて私はポストロックがやりたかったから、もう誰と組んでも出来ないって悟った時点で辞めて帰ればよかったですよね、もはやこんな風に適当にしている運営が悪いと思うと言ってしまった

やっぱり辞めたくなってるじゃん

やりたいのに、やる目的が見つからなくてつらい

そう、もう歌とかもはや入ってなくてもいいからかっこいい音楽作りたかった

だから歌ものの時点で違うわけだ

でもそんなこと言っても仕方ないじゃん

このメロディーいいと思いますかといわれて、自分の好みだけでいい悪いの判断もできないから何を基準にしていいか悪いのかの基準が欲しいと言ったのだけれどそれもよくわからない

 

 

この自分に今取り巻いている空気をまずは取り払った方がよさそうだ

明日は絶対に、確実にそういうことをしようと思うよ

そのことだけ考えて眠った方がいいとおもうの

 

 

イライラして何かを食べるとか意志が弱いだけだから本当にやめた方がいい

 

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