君の膵臓を食べたいにまたやられる

  • 2018.08.19 Sunday
  • 23:33

別に映画を見る毎日を送ろうと思っているわけじゃないのだけれど今日は二つも見てしまった

 

まず

「ジュリー&ジュリア」というやつ

最近読んでいた本で、やりたいことをつき進めた人の話が映画になった例であったから

悪いところはなかったけれど、もう一回見たいかといったら別に、という感じの映画だった

思うところはいろいろあったけれど、それは今日そんな重要じゃなかった

 

問題はこっち

テレビのこと普段全然気にしてないのだけれど、ふとテレビ何やるんだろう?と見たら

「君の膵臓を食べたい」の文字

なんだかんだ、もう一回見たいって思って見てなかったなと、ちょっとだけ見るか、と思いながらも結局全部見た

そんでやっぱり泣いた

 

何故か去年、頭のなかがうわーってなって、逃げ出したくなって、豊洲まで行ってたまたまやってたからこの映画を見た日をはっきりくっきり覚えている

年末くらいだと思っていたけれど、ここで見たら去年の9月13日だった

11か月前の話だ

あの日は何かが特別だった、あの場所でこの映画を選んだことも全部

 

あれから11か月分何が進めたのかって考えると全く持ってわからなくなった

 

何より、私は結局最近苦しくなくなったと言いつつ、それって人の死を避けているだけなのでは、と思った

今怯えているのは、家族の死くらいで

あとは死んだら悲しくなるような人間関係は作らないようにと、すごく意識していたわけではないけれどそうしているなと思った

大切な人を失くすのはいやだ

自分も、ずっと生きてほしいと思われてもそれも自信がない

とにかく人は産まれたら死ぬしかない

タイミングは人それぞれだ

その事実は受け入れたけれど

心が強くなったのとは違うんじゃないか

 

最近、なんかわからないものに突き動かされて一人でずんずん進みすぎて、気づいたらだいぶ間違った方にいるんじゃないかってそんな風にも感じるよ

とりあえずもう自分が傷つかないようにって、下は向かないように、前だけ見てきたけれど

横も見れていなかったみたい

だから気づいたら誰のことも見つけられないし、見つけてももらえないところにいるんじゃないかと

本当に手にしたいものから遠ざかっている気がして

でもそれは本当にこわいことな気もして

 

まとまらないけれど

こんな感情は久しぶりで、これが生きてるってことだっけって混乱中

 

「落ち込んでたのに楽しくなっちゃったじゃないか」と怒られたい

  • 2018.08.19 Sunday
  • 13:17

めっちゃよい

 

成長に向かっているんです

  • 2018.08.17 Friday
  • 23:49

人の価値観って本当に違うから、いちいち気にしていても仕方ない

 

「自分の人生は自分にすべて責任がある」

これは結構わかるんだけど飲み込むのに時間がかかった

でも今は、こうなったのは誰のせいでもなく自分って言える

いや、まだ多分85パーセントくらい

でもせっかく「親のせいで」って考えなくなったのに親は相変わらず「子供のせいで」

って思ってるみたいで

これってどうしたもんかなと考える

不幸の責任を他の人になすりつけたって自分の現状が変わるわけじゃないのになあ

 

私は多分もう本当に、受験直前の時くらい割と時間を大事にやれることをやって過ごしているんだけど

まあ今は難しい

誰に対しても何の説明もできないから

目の前にあることをやり続けるだけだ

何にもこわくない

 

今日は今日だった

  • 2018.08.16 Thursday
  • 23:57

ジムを来月も続けることにした。

やっぱり楽しいというのが一番だし、身体を適度に動かすと悪い考えが飛ぶっていうこともわかるような気がしている

あと、最初のころは、45分間途中退出不可と言われて、それが結構自信なくてこわかったけど今まで一回も途中退出したことないからそういう不安も消えてきた

多分、意外とやれるもんなんだなっていう自信がついた

姿勢が変わってきたからか変に足だけ痛いとかもなくて、今までどれだけ足の力だけでなんとかしようとしてたのかってびっくりするくらいだけど変化を感じられるのも楽しい

集中力というか、そういうものもついた気もするし、この先余裕がもっと出たときに音楽に合わせるっていうことを徹底的にやりだしたらリズム感もよくなるかもしれない

そう思ったら続けた方がいいという結論が出た

 

自分なりに色んな意識を変えていけてるのか、昨日ものすごく悪い方に引きずられてどうしようってなったけどすぐに戻ってこれた

自分の弱点もよくわかった

信じている人に裏切られるっていうことは本当にすごくつらいことだし、「裏切られた人間にしかわからないさ こんな気持ちは」って五十嵐隆がうたっていた気もするし、とにかくそういう経験があるないで感覚はだいぶ違うとは思う

やっぱ私の中でここ5年くらいでめちゃくちゃ壊された部分があって、もう多分戻らないのかもしれない

でも今後私は信じられる人を増やして生きていきたい、だから私が疑って関係が終わるよりは、信じて関係が終わった方がいいんだって考えたら悪いことじゃないと思えた

もし反省も何もできない人だったら本当に縁を切ればいいだけだ

 

最近の目標は

いいと思ったことはちゃんとその人に言葉で伝える

 

これだな多分

信じられる人を増やすって言うことがどれだけ難しいことなのか痛感した日

  • 2018.08.15 Wednesday
  • 20:04

許せないというかやるせないというか理解できないとうか、そんなことが続けて起こった感じもして身体がまず限界になった

それでパニックになって

ああ、そうだ、自分てこんなだったってちょっと思いだした

人ってこんな風に自分を平気で邪魔するし傷もつけてくるんだった

笑ながらひどいことしてくる人だっているんだった

 

で、もうあまりに心が乱れているから寝てしまうか、やけ酒しにいくか、とか色々考えても全部それって自分今決めていることからそれるわけで

何も進まない時間がますます増えるわけで

思考がそうなってしまうと本当に残念でさらに落ち込んできちゃうから

なんとか負の連鎖を止めないといけない

 

でももう自分の力では全然だめで

作業なんてまるで出来ない

せっかく最近うまくやれてたのに

 

どうしたらいいんだ

もう本当にかなり幻滅した、今日は

もはや世界に対してだ

 

あー負けちゃダメなんだけどなー

こたえる

 

 

読書ノートがとれない

  • 2018.08.14 Tuesday
  • 20:53

読書ノートをちゃんとやろうと思って、色々書いてみたけれどなんか違う感

何を一番書くべきなのか、読書ノート。

 

 

変化のとき

  • 2018.08.12 Sunday
  • 22:16

アウトプット大全という本を読んでから、とりあえず本の読み方を変えたいと試行錯誤中

前より速いスピードで字を集中して追えるようになったけれど知識として入れれているのは自信がない


ギターもアプリはやめたけれどまだまだ知らない面白いことがありそう


今は一番人に伝えられる文章というものに興味がある

これだけちまちまとブログ書いてきて、曲作ったりもしてきてるから自分の気持ちの表しかたはなんとなくわかるのだけれど

読む人のためを思って書けるかと言われるとそれはできないと気づいた

曲だって多分そうだ

自分の気持ちを押し付けず、でもちゃんと表現した上で人の役に立てたら嬉しい

だから出来る限りの知識を吸収して、それをどんどん出して改良していくということをしたい


今年も阿波おどりに行きたいと思っていて、その日にはみんなの前に出れるように、いま追い込み中

遊び飲み系の誘いは断っているし

とにかく自分と向き合っている

悪くはないと思う、何もかも


今は迷っているより積み重ねた方が100倍よいと思っている


夏休み

  • 2018.08.10 Friday
  • 15:09

昔。夏休みがなんであんなに貴重で楽しかったかって、終わりが決まっていたからなんだって思う


早く終わりが決められればいいのに


逃亡することばっかり考えている


意味と無意味の境界

  • 2018.08.09 Thursday
  • 11:39

あえて。ジムの時間を早くしてみた

朝早く起きて出かけるという、もはや学校の時並の時間で

こんなことする意味あるんだろうか、やめちゃえとも思いながら、やめたら本当に意味がないじゃないかと

なんでもきっと可能性のある方にかけた方がいいような


全部

全部やめることができたら楽なのか苦痛なのか


いくら気にしないようにと言われても否定的な言葉を浴び続ければそれは人の中に蓄積していく

もはや潜在意識にその考え方が入り込んでしまうのではと感じるよ

実家に行くといつも気力をなくして戻ってくることが多い

それはもう生きる気力そのもの

怖いなあと思うのに何故行くんだか


いまの生活にも本当に飽きている

行く場所が欲しい

私は頑張るときはめちゃめちゃ頑張れるって知っている

だからまだいられるようなものだ

頑張れる事さえ見つけてしまえばよいのだから

まとまらない日々

  • 2018.08.04 Saturday
  • 22:35

脳科学の話が好きだ

確かにって思えることが多い

 

そういえば幽☆遊☆白書の漫画面白いって言われて借りるって言ってたの忘れてた

 

昼にお祭り行ったら暑すぎて自滅した

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