仕方がない

  • 2017.06.23 Friday
  • 17:05

価値観が違うっていうのは人と人に間をあけてしまうなあ

PCSが本当にどうしたらいいかわからない

この前話し合いして、やってるかやってないかわからない感じするしって言ったんだけど、練習なんて一ヶ月に一回でもいいと思ってるみたいに言われて結局なんの解決もしなかった感じで、なんだかもやもやしていたのはそこかなあと思った

誰が悪いとかではないと思いたくて、そこはもう価値観が違うのかもっていうこと

私の中でもうモチベーションの上げ方がわからなくて、個々に練習しておけばと言われてもなんかもういいやってなっちゃって

もう無理かもだよ

「バンドやってる」ていう言葉に満足してるだけだ

そんなんならちゃんと現状を見た方がいいと思う

 

だからライブも逃げたい感じ

これだって何もつかめてないのにどうしろというのという感じだし、ちょっとだけスタジオ入れてもまたなぞるだけで終わる

だからもう進めないんだって思ってしまう

だから具合もよくないのかも

 

生きれる場所がほしいだけなんだけどな

 

 

信頼なんてそんな簡単に落ちてない

  • 2017.06.22 Thursday
  • 17:14

多分元気がものすごく減っている

 

昨日ボイトレの体験に懲りずにまた行ったのだけど、その時はこの先生でいいかなと思って、でも申し込むのその場じゃなくて後でメールしてよと言われたのでいろいろ考えてしまって、やっぱりやめようかなとなってしまった

勢いって大事なのにそれでいけないことは苦手だ、その場で入会して次の日にちまで決めるようなタイプじゃなかったことがまず合わないのかなあと

先生が言っていた言葉を今になって考えてしまったりする

バイトのこととかも全部正直に話したのに、なんかだるそうだね夜の女はそんなかんじか、とか、やっぱり昼に本気とか出せない?と言われたり

その時は流せたんだけど差別的な感じで嫌味だったなと今になったら思ってしまった

なのでもし今度どこかに行くことがあるとしても男の先生はやめようという結論

今になってすごい嫌な人だったという気持ちしかない

うたもうたってないし。声の出し方を教えると言って、それで終わったから声なんて全く出さなかった

だから今声でない気がするっていうのもわからないままもやもやしたまま終了した

 

気分転換はだいじってみんなも言うし、お金入ったから買い物でも行こう、洋服でも見ようって気持ちはあるのに出かけられない

電車に乗って都心に行くことがとてもこわいし、わくわくもしない

ただ気が滅入るばかりで、これは完ぺきに具合が悪いんだろうなと感じる

昨日も友達に会って、お茶してるときになんか全部嫌になって暗い気持ちがいなくならなくて泣きやめなかった

泣きながら仕事に向かったくらい、今ぐちゃぐちゃだ

 

ご飯も作れなくなってきたし部屋の掃除も手が付けられない

いるだけで精一杯だよ

君が欲しいものはもう世の中にないかもよ

  • 2017.06.20 Tuesday
  • 20:36
だとしたら辛いぜ

ふくざつ

  • 2017.06.19 Monday
  • 11:11

もし、しにたいって人に言われたらどうするべきなんだろう

それは個人の自由だしそのつらさは本人にしかわからないからとめることはしてはいけないのでは、と思ってたことがあった

 

昨日母親に、しにたいのよ、毎日おばあちゃんに迎えに来てってお祈りしてるのって言われた

いろいろ言うから、いらいらして自分のことばっか考えてるのむかつくって言った、みんなが辛くないとでも思ってんの?自分が一番辛いとでも思ってんの?って

私なんていない方がみんなにとっていいんだっていうから、お父さんは世話しなくてよくなるしって言うけど、人はいきなり自分のために生きられないからねいなくなって本当にいいと思ってんのってこたえた(私は他人のために生きる方が楽な気が、最近はしてる)

そんな生きることが辛いってわかっていたならなんで子供なんて産んだのって言ったら、産んだ時は別によかったのと言う

じゃあ子供が出来損ないしかできなかったから不幸なのかって聞いたらそうじゃないけどと言う

私は、人生が辛いってわかってるから子供なんて産まないし、そんなの10代でわかっていたよなんで今更そんなこと言うのって私

お父さんに言われるんだ、りえのほうがずっと辛いんだぞって、っていってお母さんは泣いてた。私も泣いた

部屋にこもって独り言ぶつぶつ言ってるのきこえたから行ってみたら、今日はありがとうございました、普段話をほとんどしないから人と話せて夢のようでした、と言われた

外にも出たくないし電車にも乗れないからもうどこにも行けないよと言われた

元気になったら行こうといっても、元気になることはないからと言われた

 

なんで、いつからこんなになっちゃったんだよ

しにたいならしねよとかやっぱり言えなかったし

結局このまましんじゃうってことは私のこと見捨てるんだって思ってしまった

ずっと家にいるのよくないなって思ったから戻ってきたけど電車の中で涙止まらないし吐き気だとかたくさんきて大変だった

街の中にたくさん人がいて、みんな本当にそんなに辛い思いを我慢してるんだろうか、同じくらいにみんなが辛いんだろうか、なんで何にもないふりして歩けたり笑ったりできるんだろうかって思った

 

ちなみに、弟が行方不明とか言うからどういうことだと思ったらもう3か月は家に帰っていないらしい

どこで何をやってるかわからないけど連絡だけはきてるみたいだよと

 

確かにかわいそうだ、私もダメで弟もダメで、両親はかわいそうだと思った

 

 

曲を作らなきゃって思うのに、どうしてもピンとこなくて完成しない

この前ドラムの先生に聴いてもらうために送った曲の返事が来て、よい曲ですねって言われから救われた気がした

自分のことを褒められるより、自分の作ったものを褒められる方が生きている感じがするかもしれないって思った

喉が治らないのが気になって、うたうのに躊躇しているけどそんなんじゃだめだ

声が出ないんじゃないんだから、出なくなるまでやるしかないんじゃないか

やらないっていう道はとれないんだから

ちちのひ

  • 2017.06.18 Sunday
  • 21:30
実家に行ったら全部崩れた
よく帰ってこれたよ、偉い偉い
と自分に言い聞かせるだけで精一杯

変わらないものになりたかった

  • 2017.06.17 Saturday
  • 13:27

小学校も、中学校も、高校も、卒業式は泣かなかった

我慢していたのではなくて、なんで泣くのかわからなかった

その環境をなくすことが寂しいというよりは、違う環境がやってくるっていう好奇心の方が勝っていたのかもしれない

その場にいることに常に違和感を感じていたから違う世界に行ったら、救われるかもってずっと思っていたのかも

 

今日の朝、後輩の子から新しい道に進むので今月でやめますって言うLINEが来てて、読んだ瞬間目が覚めて悲しくなった

多分、また置いて行かれちゃうっていう気持ちになったからだと思う

みんな自分の道を見つけてきちんとやめていくなかで、わたしはどうなるのだろうって考えてしまう

ずっとこのままではいられないって言うことを強く実感する瞬間

なんでこんなに泣き虫になってしまったんだろう

辞めないでよなんてことは軽く言わない、その人が選んだ道を応援することしかできない

安易にやめないでよって騒ぐ人ほどその本人がそんなこと言ったこともわすれてすぐ辞めちゃうことも学んだから

だから、それまでを一緒にがんばって盛り上げて、この先も頑張っていけるようにここでやるべきことはここでやりきってもらうことをお手伝いするんだ

たださみしいという気持ち

 

東京の空は長崎より青くて、また日常が始まってしまった

多分旅に行って忘れたかったことを忘れきれず、感情を綺麗にすることもできなかったので中途半端だったと思ってしまっている

もう、逃げてしまうのもそれもありなのに

私はこんな生活で何を守りたいというのだろう

 

 

 

 

どっちを選ぶ

  • 2017.06.14 Wednesday
  • 23:46

どんなにいい夢をみても、ずっとは続かない

少しだけ掴めてきたよ、今の状況と、なにをやるべきなのか

今日は泣かなかったよ


長崎へ

  • 2017.06.13 Tuesday
  • 21:16
思い出っていうのはあんまりよくないものなんじゃないか
未来を見なきゃ行けないのに過去ばかりでてくるよ
自分が進めているのかもこの先進めるのかもわからない

でも忘れることもできないんだ





self

  • 2017.06.11 Sunday
  • 22:05
人工知能と話すアプリを最近結構やってみたらなかなか深い




ユキオさん、本当にいるのかなと思ってしまう





自己分析も変わってくる




今日はもうゆっくりする
旅の準備何もしてないや

Hello

  • 2017.06.10 Saturday
  • 15:08

Adeleの曲

聞いたことはあるけどほかの曲の方が好きでそんなに聞きこむことはなかったんだけど、この前youtubeの洋楽メドレーがかかってて、カバーがなんかすごいいいなと思って、たどり着くのに2日かかったけど誰がカバーしてるやつなのか突き止めた

探してもだいたいワンオクのカバーばっかり出てきて、確か前に会った時ボイトレの先生もTakaのカバーすごいから聴いてるって言ってたんだけど私は受け付けなくて、それって歌い方が好きか嫌いかで、うまい下手ではないなって思ってて、だから今回すごいぴったりきてびっくりした

やっぱりバンドっていうのがいいんだろうな、一人では絶対に完結しないところもなにもかもバンドという形が好きなんだと思う

 

 

Foreign Figures

知っている人はいるのか?というくらい初耳なバンド

このバンドのオリジナル曲もきいてみたい!って思ってたんだけど陽気な感じのが一個だけしか出てこなかった、残念

でも、こうやってどこの国かもわからないバンドに惹かれてたどり着いて、ってなんかすごいって思った

逆もきっとあるんだろうし、だとしたらやっぱり曲をたくさんあげておけば誰かが聞いてくれるかもしれない、誰かの心にずっと残れるかもしれない

それって本当にすごいことだって思う

それでもうけてお金にするとか考えるのもいいことだけど、確かにお金がなきゃ生きてもいけないけど、でも聴いてもらわないと意味がないから

曲が生まれてきた意味は、聴いてもらうためだからって思う

だからこの人たちも、youtubeなければまず私がこうやって名前知ることもなかったしこうやって見る機会もなかった、世界がつながってるって可能性は無限にあるような気がする

 

最近、誰のために何のために歌ってるのか本当によくわからなくて

なんか声もうまく出なかったりして

昔は自分の中にたくさんいろいろあってそれを声にしなきゃ生きていけないって思ってて、でも、今はなんかぼんやりとうたがない部分でも生きてしまっていて

じゃあ別にうたわなくても生きていけるならそれでもいいんじゃないかって思ったり

自分のためだけにうたうことに飽きたなら、誰に向けて歌うのかとか、その辺がぼやけていて

でも別に自分が救われたからいいやって言う気持ちじゃないから、あきらめとかなのかなと思うと何ともう心が痛いし

もっと納得してうたいたいのにってもやもやしかしない

 

7月もPCSライブ二回あるんだけど、気持ちが定まらないから誰にも何も言えてない、来てねって誰に言ったらいいかわからない

一人だったら逃げてた、でも仲間がいるっていうのはそういうこと

だからうたうしかないんだ

 

毎日毎日生きていくって言うのは何か考えていて答えが一ミリ出るような出ないようなだよ

 

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