思い出を集めている

  • 2017.05.24 Wednesday
  • 17:07

無駄なことしてる時間はないって思う

でも何が無駄なのかわからないって思う

結構毎日どうでもいいことをしている気がする

でも、誰かが教えてくれるわけじゃない

 

久しぶりに夢をみて、かなしくなって泣いた

夢の中で、わたしは誰にもわかってもらえなくてイライラして怒っていた

さみしかった

起きて、自分が取り残されていくことを考えた

現実ってそういうものなんだ

 

今日はなにも出来ていない

たまには違う世界に行きたい

何も考えたくない

思い出は、痛いだけ

  • 2017.05.21 Sunday
  • 21:45

絶対にやりきるって思って、その気持ちだけでいま生きてる

ずーっと集中しているから、仕事行くのが気分転換になっていいよ

Macが重くなりすぎて、作っている曲を一曲通して再生できなくなってきたから困った、確認作業ができない

本とかネットとか見よう見まねでやっているからよくできてるかも正解かもわからないけどだからってそれがやらない理由にはならないもんね

 

明日は晴れるといいな

少し頭を休めるためにお風呂に入って本でも読もう

 

とにかく時間がない、戦いだよ

 

前は話聞いてくれた友達も、環境が変わって今はもう返事さえも来なくなった、大切なものができていくのは、いいことだけど

せつない

 

この前、別れたらどうせなかったことになるんだったら私は人と付き合ったりしたくないんだって話をしてたんだけど

それじゃ最近の草食系男子と一緒じゃんと言われて、そうなのかってなった

わからないけど人がすこしこわいなって思う

 

逃げるのが上手くなったね

  • 2017.05.19 Friday
  • 02:27
信じてたら、もっと傷ついてたんだ、だから信じなくてよかったってホッとしてる
それってでもなんかおかしい
本当にそれでいいの
傷ついてもいいから信じるということがこわくて出来なくなってきたのか


全部、求めようとした私が悪かったんだっておもえばいいってわかってきた
でも。何かやらないと気が狂っちゃうから
必死だよ

世界なんていいもんじゃない

  • 2017.05.18 Thursday
  • 11:02

最近、映画の三月のライオンの中で桐山零が、将棋しかないんだよって言いながら家で将棋打ってるシーンをすごい思いだすことが多くて

零の気持ちが痛いほどわかる気がするんだよ

ただただ痛い

 

でもこういう気持ちがなくなったらもう終わりでしょ

生きてさえいけないでしょ

 

誰にも頼れない、でも絶対に負けたくないからやるしかない

 

そこで笑ってろよ

 

全部捨てたのは私だ

うらやましいなんて言わないよ

 

常に覚醒を目指してるよ

  • 2017.05.17 Wednesday
  • 21:13
すっごいつかれた、もうやだってなってきたけどなんとか起きてドラム習いに行く
無になれてよいなと思った

色々やりたい事だとか膨らむのだけど、まずは曲を完成させないと動くに動けない
なんかちょっと心が折れて放置しかけていたのだけどまずは完璧とか無理なんだから完成までを頑張ってみないと。とりあえずうたを入れてしまいたい
明日カラオケに歌入れに行ってみよう
パソコンとオーディオインターフェースもって
スタジオのがいいのかなあともおもうけど
だめだったら考える

手軽に、気楽にいきたい

眩しいのです

  • 2017.05.15 Monday
  • 22:42

ジムに退会届を出しに行く

受付の人も、会員の人も生命力が溢れていて、書類を書く時間でさえいるのが辛くなった

ついちょっと前までは楽しいと思っていたのに、どうしちゃったんだろう

今月まだ来れるから来てくださいねと言われて、切なくなって何も言えなかった

 

明日病院のため実家に来てやっぱり切ない気持ち

どうして生きていったらいいかまるでわからない

おじいちゃんやおばあちゃんは幸せだったのかな、死ぬのはこわかったかな

なんて考え出したら止まらない

 

よくあることだから

  • 2017.05.14 Sunday
  • 13:19
昨日また店で泣いた
もう慣れてる人たちからしたら、また泣いてるわ、で済むんだろうけど入ったばっかの子が大丈夫?って気にかけてくれて、朝電話みたらわざわざLINEも来てた

優しいなあって普通にびっくりした
でもとりあえず
人に心配かけるのは、ダメだよな


久しぶりのバンド練習行ってこよ

そんな繰り返し

  • 2017.05.13 Saturday
  • 11:18

昨日、頑張ったからもらえた(と勝手に思っている)お弁当に起きてゆで卵足して食べたよ

起きたら音源聴いて修正しての繰り返しだ

地味だけど音源作り始めてから心が強くなったよ、折れたらできないもん

自分でやるしかない

誰にも頼れないし頼ったら意味がない気がしてる

きっとできたら生きる自信になるような気がしてるけどどうなのかな

情報を切断中

  • 2017.05.12 Friday
  • 10:59

一人で一曲絶対完成させるってやっていて、テレビつけていろんなニュースみちゃうと影響されちゃうから完成させるまではそういう情報を入れないことにしてる

ツイッターも、ネットのニュースも関係のないことはほとんどみないように意識して

感情が同じままで一曲完成させたいのだけど

この前のうたいれが失敗して(スタジオのPCが悪かったと思っているけど、本当のところがわからない)

またうた入れに行かなきゃで今度はどこに行こうかなと探すところからのスタートなのでとにかく時間がかかる

何回も聞いてると、ギターここでちょっと切れるの嫌だな、録り直すかなとかいちいち気になってくるし納得のものがまだできてはいない感じがする

ミックスについても、本見たりネット見たりして、こんな難しいことなんだって実感しているところ

うたに関しては、実験だと思ってわざと強めにうたったものと、弱めにうたったものを聞き比べて、多分強すぎると邪魔で、弱すぎると存在感がない。それってミックスでどうにかなるのかなあとか、本当初めてなのでなにもわからない、とにかくいじくるしかない、そんでいじくりすぎて失敗する

そんなことを繰り返しているよ最近は

 

さみしくなった

  • 2017.05.10 Wednesday
  • 23:04
だって、あの時はみんないて、笑ってたのに

みんないない

でも、みんなはわたしじゃないし、わたしのものでもないから、仕方ないんだよ
行かないでとか、しなないでとか言っても、だめなんだよ

でもとてもさみしい

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