わかった

  • 2017.10.21 Saturday
  • 16:27
死ぬよりも死なれる方がこの世界は辛いんだってわかった

ジムの毎日

  • 2017.10.20 Friday
  • 17:26

昨日はトランポリン行って、今日はピラティスのジムで足中心のストレッチ

トランポリンなんでこんなにはまったんだろうって考えていて、45分間なのだけどその間音楽がずっと止まらず流れていて、照明がそれについていて、インストラクターの人がそれに合わせて飛ぶのを見て一緒に飛ぶのだけど

まずインストラクターの人達の指導はどうやってしてるんだろうとか、何を目指す人達がここにたどり着いて働いているのかなとか

誰が考えついて誰のもとに集まって形になったのだろうとか、いろんなことがぐるぐるする

プログラムごとの、ジャンプの組み合わせだとか考える人はどんな人なのだろう、とか

疲れるのだけど、段々ランナーズハイみたいな状態になっていって、楽しくなってくるし、汗を異常にかくからすっきりする

でも、ずっとやってたらムキムキになっちゃうだろうなあと考えて、年内通うだけ通って辞めるかは考えようと思っている

12月とかは不規則な生活がピークだろうし、お酒も飲むだろうから12月まではちゃんと行きたい

 

不思議なことに、トランポリンのジムはちょっとぽっちゃりかたくましめの人が多いんだけど、ピラティスのジムは細い人ばっかり

トランポリンみたく動きまくるのも楽しいけど、静かにどこの筋が伸びている、とかどこのためにこの体制をしているとか考えるのはそれはそれで楽しい

整体とジムで、ここまでの人生のゆがみといらないお肉を一回排除しようと考えてとにかく今は集中してやってる

 

そろそろ歌が、うたいたいなあ

どこかでうたえたらいいのだけど

 

かなしいわけじゃないんだよ

灰色と青

  • 2017.10.18 Wednesday
  • 23:55
米津玄師と菅田将暉のうたをYouTubeで聴いた
最初に外で聴いた時は、なんか菅田将暉が違うかなあと途中で止めたのだけど、おすすめにすごいでてくるからまた聴いてみた
ちゃんと聴いてると、涙が勝手に出てきた

特に私が胸がぎゅーっとなったのはここの部分


忘れられないあの人の事を思い出した
また会えたら、変わらずいれたらよかったのに
それは絶対に叶わなくて、でも何かを届けられたら、いいなあと思う

人生で、ものすごいつながりを作れた人に出会えただけ幸せなのかもしれない
何もかも。永遠には続かない

出会うべき時に出会う人に巡り会えたから今生きているんだろうなあ
これからも、そうなのかもしれない

誰かのために生きたいと思う
役に立つようなことがしたい
私には音楽しか出来ないけど

わからないばっかり

  • 2017.10.17 Tuesday
  • 19:57
雨だからだろうか
気持ちが曇っている
ピラティスの予約してしまっていたので、キャンセル料払って休むか悩みながらも薬飲んで出かける


声をもうずっと出していないなとふと考える
会話はしているけれど、うたはうたっていない、もう一ヶ月半、全くうたっていない
声を出したいと思うけれど、どこでどんな風に?
わからない

うたわなくても、生きていけるんだろうか


身体が限界だと言っている
今日は大人しく寝込んでいたらよかったのかも、わからない

わからないに埋め尽くされているよ

無表情なら帰った方がいいな

ひとりではいきていけないらしい

  • 2017.10.16 Monday
  • 11:24

雨が続いている、さすがに少し気が滅入る

寒くなったのもあって、常に風邪をひく一歩手前みたいになってしまってビタミンを飲んだりしている

マヌカハニーも届いたからなめてみよう

 

最近ジムに行くことが勉強になって楽しい

身体を動かすことがもとから嫌いじゃないんだなと思うし、何にも考えずひたすらかたくて触ったら痛いから放置していた所が実は老廃物たまっているだけだったり

足の裏とかも全く気にもしてなかったけどほぐしてくださいねと言われてえ、となって、みんなが普通に棘みたいの足でぐりぐりやってて、足の指でボール掴んだりしてたのに私は全然できなくて、機能が弱ってるっていうのも認識できた

 

 

知り合ってから2年くらいのお客さんとご飯行って話していて、こんなお父さんだったらよかったなとひっそり思ってしまった

夫婦も仲良いし、友達も沢山いるし、昔の話とかも沢山してくれる、その友達も面白くて、沢山話してくれる

おいしいご飯も食べな食べなって言ってくれる

人生の先輩に話を聞けるって素晴らしいって思う

うちの親は昔のことだとか友達のことは全然話してくれない

例えばどうして生きるのかとか真面目に聞いたところで絶対こたえないし、なんで産んだのか聞いたことあるけどみんなが子供産んでるからくらいの返事だった気がする

地域で集まってわいわいやるとか、そういう世界があるって最近になって知って、いいなあってつくづく思った

ご飯も、食べさせてはくれるけどちょっと高いものだともったいないからダメって言う考えでそういうところにも行けない

もし私がお金貯めたからいいもの食べに行こう、と言ったところで勿体ないからダメって言われるだけ

自分が頑張ったからとご褒美に何か買ったらそれだけでものすごく文句を言われる

 

あの家に戻る気満々だったけど。出れてよかったのかもしれないって思ってきた

世界が本当に狭すぎた

閉じ込められていた世界で否定され続けてずっとずっと具合が悪くて、最近になってやっといろんなものを忘れられるようになったりしてきた

いつでも意識の中でだめだめ言われ続けてたのがなくなってきた

そうしたらあんまり落ち込んだりすることも減った

 

外の世界の方がまだ生きる自信をくれる

 

親だからなんとかならないかなとも思うけどもういまさら無理なのかもしれない

お母さんが変だっていうことばっかりに今目がいっちゃうけどお父さんも充分変だった

まずあの変なお母さんとずっといれたことが変だ

あとはうちらが大変な時に俺は仕事してるんだって言って威張って怒鳴り散らしてだけで問題を全部放置していたことも

弟も私もある程度敏感だったからうまくいかなかったんじゃないか

お父さんはいまは何を考えて一緒に病院に来てくれているかわからないけど

 

 

つまりやっぱり私は戻るところがないっていうことで、この先の生活を考えていかなきゃいけないみたいだ

誰かと暮らしたいけどねえ

共同体みたいなのないかねえ

もういらないんじゃないかって思ったりする

  • 2017.10.14 Saturday
  • 16:05

河野裕「ベイビー、グッドモーニング」

 

読んでいる時うっすら泣きたい気持ちがずーっと続いた

目の奥が、ツーンとする感じで、心が刺激されている気がした

クラウンの話は特に泣いた

生きるっていうのは、なくなるっていうのは

残されるっていうのは

 

読み終わって、ああもうこの世界は終わってしまったって言う悲しみ

こういう本を定期的に読まないと現実のよくわからないことに飲まれてしまうと思った

次に読む本まだ見つからない

 

現実的な本も読むのもいいけど、物語を読むっていうことを忘れたくないな

 

今はなににも心が動かないよ

からだだけ動かしているだけだ

 

何にも感じてないわけじゃないんだけど、言葉にできるほどでもなくて

立ち止まったらもう歩いたり走ったりも出来ない気がするからとりあえずわけもわからず動いているだけ

何にもなっていない

 

 

 

ただの無

  • 2017.10.10 Tuesday
  • 18:42
病院。先生が移動したので初めてのところ
今は完全に躁状態だねえ、という話
突然ジムに毎日のように行く生活を始めたけど疲れもしない
海外に飛びたいと考えてると言ったらそれはまずいなあと、今計画しても絶対行く時は調子悪いのではないかと

今はジム以外何が楽しいのと聞かれて、特にないかなと言ったら、音楽はやって行きたいんでしょ?と言われて、今は調子がいいからか何も考えることができなくて、常に落ち着いてないので曲も作れないので、と答えた
調子が悪い時の方が曲が作れる
これは薄々感じてたけど完全にそうみたいだ
ゲーテも調子が落ちてる時に書いてたみたいですよ、調子がいい時は書けないって言ってたみたいで、それと同じですねと言われる
ゲーテって何かの病気だったんだろうか?

調子がいい時の自分が出来ることと、調子が悪い時の自分が出来ることがはっきりしてきた
その二人の別人をうまく橋渡しできるようになるとよいです
だって

例えばこういうことだろうか
今は歌いたくないの?ボイトレとかでも歌ってないの?といわれたけど、歌うべきことがわからないから歌えないと言った
本当に考えることが全然出来ないし進まない
ボイトレも、信頼できる先生が今はいないから行ってない
行きたくない訳じゃないけど、信頼出来る人を探すのはなかなか大変だとわかっているから諦めているような
でもきっと、また調子悪くなれば歌いたくなる、何かを声を大にして伝えたくなる
だからこそ今動ける時に身体を鍛えて体力つけといていざという時に歌えるようにしておく
そういうこと?

今は家で大人しくしてなさいといわれてもしんどい、でも家から出られない時もある
その時に出来ることを探す
課題だ

仕事は行っているの?と言われて、調子が悪くて出掛けられない時の方が行けてたと言った
そこで唯一外との接点を持っているから、なんとか出かけようってなれた
でも今は、元気があるからそんなことしてる場合だろうかと段々なってきた

久しぶりにお風呂に行って、いつもお母さんと来てたから変な感じで
スマホを触らないようにわざとしたら色々考えてしまって涙が出た
これが、今わたしが封印している何かだろうか
何が悲しくて涙が出るのかよくわからない

悲しかったことはあるけど今のことじゃないし、そんなので泣く人なんていないはずなのに
なんでだよと思った

最近ハンカチ持ち歩くようにしてる

スマホ便利だけどやっぱりこわいな、思考を楽々停止させちゃうよ

今の気持ちは、幸せでもなく、不幸でもなく
無という感じ

今の日常に戻ったら全部忘れそうだから書いておいた

わかった、本当の自分の気持ちに自分でたどり着けない感じだ

いずれなくなるものとなくならないもの

  • 2017.10.06 Friday
  • 10:34

昨日は国立新美術館に安藤忠雄展を見に行った

結構人がいて、とにかく家だとか建物だとかそういうものの模型だとか図面だとか写真が並んでいた

私はこの人のこと知らなかったんだけど、というより建築というものをはっきり考えたこともなくて

いろいろ見ていて、この人の言葉で、建物はいつか風化してなくなってしまうけれど、人の心に残るものをつくるものを作りたい、みたいなことが書いてあって、それって私とおんなじだなあって思った

「人の心に残るもの」

でも、今私がこうしているっていうことはうまくいっていないからで、ちゃんとその心がまっすぐでいれたら、もっともっと人に対して何かできているのでは、と思う

今後どうして行ったらいいんだろうって常に思ってる


わかっているのは一人では絶対に出来ないということ


やっぱり最近変だと思うのは、とにかく家でじっとしていられない

身体動かしたり、いいことなはずなのに心が常に興奮状態というか、休まっていない感じ

文字を打ったり書いたりすることがすごくやりずらい

だからノートも最近ほとんど書いてない

このままじゃまずいぞと、思っている


ちなみにジム二つに入会して、それを交互に行く感じにすることに決めたんだけどそれも突然行けなくなるんじゃないかと不安


原因不明の身体の不調は相変わらず続いている

困った

24時間活動中

  • 2017.10.03 Tuesday
  • 17:30
知らん人に対しての敵意だとか、ムカつくだとか、そういうのあると人間てやっぱくだらないって思うし分かり合えないって思うし、生きてなくていいって思ってしまう
極端だけど

都心にいると人はすごい勢いでぶつかってくるし、道は作らないし、人混みが本当にだめだ

今日ホームでみんなスマホいじりながら電車乗る人に場所も譲らずで、しかもそれがおじさんおばさんで、は?ってなってしまった

人間の良いところじゃなくて、悪いところ見えだすともうダメ
人がゴミに見えてくるのこわいし
これはもう克服できないって悟った
東京に住むなら満員電車だとかその時間帯の主要駅は避けるとか、そうやって生きていくしかないんだ
特に調子がそんなに良くない時の満員電車は恐怖
それを待つホームも恐怖

田舎に生まれてたら絶対違ってたな

なんかまた今日右肩に違和感あって、この前の痺れが来た時こんなだったなとこわい
何が原因て、昨日の強いリンパマッサージしか思い当たらない
顔もまだ痛いくらいだ
マッサージも、上手い下手じゃなくて合う合わないかなと思う
いままでの人だと身体の中の老廃物出してる感じでそのあと身体痒くなったりしてたけどそれだけ毒素たまってたんだろうなってあったけど今回は痛いだけだ

今日はシルクサスペンションやりにいって、お腹の力が本当にないですねと言われ、やったけどなんも治らなくて
痺れがきたら結構落ち込みそう

理想ができると悲しい

  • 2017.10.02 Monday
  • 22:23
新しいことが出来そうになかなかない
自分は他人と大きく違いすぎて、でもそれでいいと思っているよ、だけどわかってくれる人とかを探すのは異常に難しい

とにかく何かを作りたい
それを誰かに届けたい
誰かの心に残るものを作りたい
そのために生きてるだけなのに

難しい


CD作ったり終わると決めてライブしたりして、ちゃんと頑張れば届くんだって思ったからこそもっと頑張らなきゃって思うのに

だって、何かの拍子に突然思い出してもらえるかもだし
それで誰かを救えるかもだし
不可能だなんて思いたくない

自分の理想が高いことはいいことだと思う
でも、他人もそうではないってわかったからこそどうしたらいいかわからない
わたしは100%でやりたいのに、それはどうしたらいいの


すごい関係ないけど 先週末、足にキャビテーション受けたらありえないくらいむくんでしまって痛い
もとより太くなったけどこの現象はなんなんだろう
調べてもなくて、初の失敗例なんだろうかとか思ったり
仕方なくトランポリン行ってからリンパマッサージに行ったけどマッサージするときの、もう減ってきていた痛みがよりました感じで、めっちゃ固くなってると言われ
マッサージ我慢して我慢して耐えたけどまだむくみ取れない
柔らかくはなったけどこっからどうしたらいいんだろ
生まれつきじゃなくて努力で脚やせた人本当にすごいと思う

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