せめてもの目標

  • 2018.07.19 Thursday
  • 23:31

毎日勉強することを忘れないようにがんばる

 

 

楽なことはない

  • 2018.07.16 Monday
  • 22:34

今度こそもうやるしかないとwordpressでブログを作っている

でも、それがなんだか思ったよりすごく大変で、見た目も気にいった方がいいよなあとテーマをちょっとだけ変えようとしてもそれだけですごく手間どって進まなくなったり

いざ記事を書こうと思っても文の組み立て方が全くわからなかったり、おちがつけられないと気づいた

書くのは苦痛じゃないから文字数は全然たくさん書けるんだけど読者と言う人に対してと考えるとこれでいいのか・・・となる

SEOも全く知識ないのだけど、プラグインを入れたらもっとタイトルを長くとか、こうした方がいいというものがめっちゃ出てくる

今の時点で流行りの検索ワードまで調べてもいないので、さらにこの先検索されやすいキーワードを探して組み込んでいくとなると、なかなかすごい作業だ、と思える

文字だけだと今はだめらしく画像持って来たり、加工したり

とにかく内容もだけど検索結果上位10番までに出来ないとだめらしい

30記事くらいストック出来たら始めようと思う

そうしたら書くコツもわかってきてスピードもあがるだろうと

それもできなければ無理ということだ

 

楽じゃないけど苦痛じゃないから楽しい

完全に、自分と、読んでくれる人のために書いている

会社のためにやっているとかいろいろな感情入ってこないだけ全然よい

 

もう家にいる時クーラーが消せなくなってしまったのだけど、私の体温調節機能がおかしいのか、天気がおかしいのか

私がおかしい気もするのだけれど、クーラーちゃんと効いてれば異常もないし、蛇口ひねったら水なんて出てこなくてぬるま湯しか出てこないから天気のせいのような

 

最近音楽関係に対してちょっと冷静になってきた

ちょっとめんぼしてみて、連絡はちょいちょいもらうのだけれど会いたいと思える人が全然いないって気づいたら一気に落ち込んでしまったから

発想を変えないと進めないなあとなっているところ

 

 

病気じゃなくてがっかり

  • 2018.07.15 Sunday
  • 21:18

あまりに身体が変だからまた検査に行って、結果は正常

前は確か肝臓とか腎臓が正常で、今回は甲状腺をやって、正常

異常な数値が出て、薬飲んだら治るならその方がもう全然いいよ

昨日は、人に会ってすぐにめっちゃ疲れて見える、目が死んでるって言われて、その後エネルギーもすぐ切れて、誰かと話をするのもしんどいみたいになった

5年くらい前と同じ症状が復活してきた感じがする

あの時は家の階段ものぼれないくらいになって、ペットボトルもあけられなかった

またなるのかなあと思うとどんどん憂鬱になって、どんどん具合も悪くなるという

 

擦り切れている時は楽しい情報以外接触できない

楽しいことでさえすぐ息切れする

でもそれも拒んだらもう道はないと思って出ていく

 

何もかもを覆すようなとんでもない目標がないと生きていくのは難しいのかもしれない

弱い目標ではすぐにどっかに飛んで行っちゃうんだ

人の役に立ちたいと言っても、自分が自分の役にも立てなければ出来るわけないじゃないか

 

不調

  • 2018.07.13 Friday
  • 21:37

かなり調子がおちてきた

身体がおかしいから心もなったのか同時なのかわからないけど

検査も行ったけど結果まち


血を結構抜いたからかフラフラ

きついきつい

  • 2018.07.12 Thursday
  • 14:00

自分がかなり嫌だわと思った

掻きむしる感じ

でも自分を信じなくなったらもうその時点で終わりだと思う

だって自分を信じない人を他人が信じてくれるわけないじゃん

 

とりあえずちょっとおちつこうか

心がとげとげしすぎている

引っ越したい

  • 2018.07.11 Wednesday
  • 12:18

もう引っ越したいという発作がたまに起きる

とりあえず賃貸サイトを見ていて、いいなあ!見学したい!と思うようなものは、防音ルームついてると駅ちかとかでもないのにだいたい家賃が月20万円はした

それって、相当毎月の稼ぎがなくちゃ無理で、もし頑張ってそこまで稼ぐことをするとしたら、家にいる時間なんてほぼなくなりそうで、だったらそんなこだわりのマンションに住む必要が何もない…となった

防音ルームで録音の仕事が取れたとしても、それが月何十万も毎月定期的に頼まれることってあるのか考えると全く想像もできないレベルでなさそう

というか、誰がそんな物件とか借りてるんだろう?と思ったけれどいっぱい埋まっていると言うことはかなりの人が借りていて、まあ家族とかで家にいる人のためなのかもしれないし

もしかしたら応援してくれる人がいるのかも、親でもなんでも家賃を払ってくれる人

 

私には無理そうなのでじゃあ家賃の安いところでとにかく広めの一軒家がいいなあと思って

古くてもいいからと探してみたら、今度防犯の面が心配とあった

確かに、それは本当にこわいから無理だ…となった

そもそも私今のマンションピンポンがなっても覚えがないものには絶対に出ないし

たまによくわからない人たちがピンポン押していくのをモニターから見てて、嫌だなってそれだけでかなりこわい

マンションにしてもオートロックじゃないところも一人だと絶対恐怖

自分が男だったらよかったのか

それか結婚したらいいのかなあと思ってしまった

それだけのために!

というよりそういうことのためにみんなは結婚しているのかなとか思ってしまうレベルにどこに住んだらいいかわからなくなった

 

というかそろそろとりあえず働きたくて、自分のために何かなるような仕事ないかなと思っているのだけれどそれもよくわからないというか、短期でがっつりならやれるけど長期はどうしても自分の中でも読めないし、そうなるとどうしたらいいのとなる

結局前みたいなバイト生活に戻るとしたら私ってもうどうしようもないんじゃないかと思ってしまう

でも多分、一年の半分はとにかく働いて半分は働かない生活の方があっているかもしれない

3月から結構本を読んでいるつもりだったんだけど、まだ100冊も読めてなくて、記録忘れがあるにしても70冊とちょっとくらい

それでも何にも答えがでないんだもんなあ

 

夏もどうするか何も決められない

 

もう一回目標設定見直そう、だいぶ予定とずれてきた

 

 

  • 2018.07.11 Wednesday
  • 00:33

強いっていうことと傷つかないってことは別物だと思った



  • 2018.07.09 Monday
  • 23:48

今やるべきことは結構やっているつもりなのに満足感がない

意識的に今日はこれはいいや、ってなるのものがあるのがだめなんだろうか

前より色々動いているはずなのにどうしてだ

 

ジムに連続で通っていたら足が硬くなってきちゃってこまった

どうしたらいいかまるでわからん

ジム楽しいんだけど、果たして身体にどういう影響があるかわからないから辞めようと思ったのを思い出した

そんな簡単にムキムキにはならないというけど、なる気もする

少なくとも細くなってはいない・・・

 

でもジムの会社の色々徹底している感じが好き

非日常感が小さいディズニーランドというか、ミラーボールもあるしちゃんと照明もプログラムされて動くし

インストラクターの人もすごいし

ライブっぽい感じを作り出してるんだって気づいた

 

あ、、知識が増えてないからかな

本読もう

色々

  • 2018.07.09 Monday
  • 00:33

前に比べたら明らかに元気になっている

誰がどう見てもそうだと思う

なんでだろうと考えてみた

 

人に期待をしなくなったから

のような気もするけどなんかそれだとさみしい人のような

確かに期待しなければ傷つかない

でも多分、過剰な期待をしなくなったということで、自分のことも考えるようになったからかもしれない

悪いことあっても人のせいばっかにしないで私が原因でそうなったのかもと考えられるようになったしできることなら改善しようと思える

軸を変えたら世界が変わってきたような

優しくしてくれる人も増えたし、世界に否定されている感じもしなくなってきた

 

格好つけても仕方ないので本音で話せる人を増やせて行けたらいいなあと今は思うのです

どんな風にしてたって嫌ってくる人はいるし、だったら自分はやりきろうという感じ

好きな人を増やしていきたい

恋人とかの狭い話じゃなくて、なんていうか、ずっと私が憧れていたのは多分、そういうこと

この世界がいいと思えるのは自分次第なのかもしれない

まだ100パーセント言い切れないけれど

 

朝方。

初めてわかったことがいろいろあってへとへとになりながらもそれには意味があると考えながら寝ようとしていたら

オレンジの光が見えた

前はあったとしてもなかなか気づけなかったことがたくさんあって面白い

常にできることをしていきたい

DTM教室で気づいた

  • 2018.07.06 Friday
  • 23:06

行き詰ってきたのでDTM教室の体験に行ってみた

多分。私が習うべきなのはまずソフトの知らない便利な機能なんじゃないかと思った

とにかく効率が悪すぎて、だからこそやりたくないみたいな気持ちになっちゃう気がする

でも、今日の先生は普通中の普通と言う感じの人で、まじめすぎてつまらなかった

笑いがないのって結構きつい

最近本当にじっとしてることも真面目にしてることもできない

 

友達が東大病院に入院しているからお見舞いに行って、私の担当医が東大病院でも何かやってるからたまに見かけるよって話きいてたら丁度横を通り過ぎて思わず先生ー!とおいかけて声をかけてしまった

友達はこわいって言ってたけど先生は本当に私の中でも頭がめっちゃ良い上に面白い人だから、一回冗談言ってみって話をしてた

先生だからここまで回復できたんじゃないかと今になって思ってきた

 

前のボーカルの先生もそうだったけど、自分がぶっ飛んだことを言ったりやったりしてても、それをそのまんま受け止めてくれる人は信頼感がすごい

 

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